Línea personal

2006-06-14T19:23:00.000+02:00

¿te has preguntado alguna vez el motivo por el que la vida te ha dado la espalda precisamente en estos momentos?, es decir, cuando más lo necesitas...

2006-06-14T00:51:00.000+02:00

Fracasar o cometer un error enorme es mejor que no haberlo intentado…

Sería genial ser capaz de actuar bajo este dictado, ya que nos demostraríamos que estamos preparados para afrontar las sorpresas que nos tiene preparada la vida. Sin embargo, la realidad es muy diferente… son numerosas las cosas que dejamos de hacer por miedo a fracasar o simplemente porque nos aterra aquello que desconocemos y que no controlamos.
Uno de esos maravillosos amigos que tengo constantemente a mi lado me ha enseñado a lo largo de estos años muchas cosas, no obstante, en estos momentos lo siento un poco perdido… Y la pena es que yo no estoy en la mejor disposición para ayudarlo. Aunque soy incapaz de explicar el motivo, entiendo que no es feliz… tras observarlo concluyo que tiene una vida demasiado plana, bueno, podemos decir que su actitud ante la vida es de conformismo… Se queda con lo que la vida le ha puesto por delante y desde luego no va a luchar por cambiarla… Me duele verlo así, puesto que entiendo que se trata de un chico muy bueno y que, desde luego, se merece tener aquello que quiera en cada momento.

Pero tenemos que acostumbrarnos a que la vida es como nos viene y no como deseamos… Por otro lado, sé que sigo aquí, claro que me he dado cuenta… pero por el momento no he sido capaz de desengancharme. Aunque debo reconocer que sigo sopesándolo, pero sigo creyendo que me gusta pasear por aquí…
En mi vida las cosas siguen como ayer… es decir, complicadas, puesto que sigo pendiente de arreglar las cosas para iniciar los trámites para el divorcio que es lo que en estos momentos mejor nos va a venir a los dos… Sin embargo, aprovecho para advertir de que mi ex me está defraudando como persona… Yo, sinceramente, me quité de su lado y acepté desde el primer momento todo lo que ella ha querido… son muchas las cosas que he dejado en su casa y la verdad es que he tenido que empezar de cero, pero ella parece que no valora todo eso. Ahora, yo entiendo que quiera acelerar las cosas, pero debe comprender que las cosas cuando no dependen de nosotros pues tenemos que aceptarlas como vienen… En fin, espero que las cosas se vayan cerrando y en los próximos días acabar con los asuntos que aún nos mantienen unidos… Y si pudiera ser antes del mes de agosto tener firmado el divorcio. Tengo ganas de estar tranquilo.
Por otro lado, el trabajo bien, con muchas cuestiones pendientes y programadas para a partir del mes de septiembre. Joder, aunque parezca una estupidez, pero tengo ganas de que pasen los meses y llegue el otoño… Tengo puestas muchas esperanzas para el otoño de este año, creo que va a significar un punto de inflexión en mi vida.

En lo sentimental, pues la verdad es que pienso seguir en mi rincón… sin dejar que nadie irrumpa. Rechazo las citas a ciegas y no estoy dispuesto a realizar apuestas a todo o nada, por lo que ‘calma, mucha calma…’ Y que el tiempo dicte sentencia, que el paso de los días sea el que vaya marcando el camino por el que realmente debo tirar… Además, debo reconocer que en estos momentos me aterra la posibilidad de que me vuelva a equivocar. No quiero volver a perder a la persona a la que le entregue todos mis sentimientos. Quizá sea un gesto de cobardía, pues vale, lo acepto, pero desde luego voy a seguir blindado al amor, y es que en el fondo soy un imbécil que termina ilusionándose con cualquier cosa. Mis colegas advierten de que pongo demasiados sentimientos en mi día a día. Así que zanjo el tema y recupero mi armadura y nada, que las cosas pasen por mi lado sin que me marquen…
Bueno ahora intentaré descansar un poco… Tengo un día intenso de trabajo… Lo malo es que tengo el sueño un poco alterado, vamos que me cuesta demasiadas horas de radio alcanzar el sueño. Espero que Morfeo se acuerde hoy de mí antes y venga a raptarme ya…

2006-06-13T00:15:00.000+02:00

Hoy, he ido a visitar a la peque... ya está comiendo y parece que por el momento no tiene problemas, por lo que todo va por el camino esperado... es decir que ha salido perfecta de la operación. Allí me he encontrado rodeado por las mujeres de mis amigos. Así, que el interrogatorio ha sido bestial. Parece que no están muy contentas con cómo me vez... Y bueno, la verdad es que desde que me separé me están haciendo un seguimiento total, por lo que creen que este fin de semana he estado demasiado hundido.
Pero bueno, ya estoy acostumbrado a estos análisis, por lo que me he sentado en la barra del bar del hospital y atentamente he escuchado sus opiniones y sus exposiciones... Nada nuevo, salvo que parece que están empeñadas en buscarme a alguna chica... Sin embargo, el momento más gracioso ha sido cuando una de ellas, se ha sacado de la manga un test para evaluar si una persona está sufriendo una depresión y qué nivel depresivo representa... Me llama la atención el diagnóstico psiquiátrico lanzado... ‘estoy depresivo y me convendría acudir a un profesional para que me ayudase’.

Todos callados... Me miran... y sin abrir la boca, tan sólo con las miradas... me preguntan qué pienso hacer?

He sonreído. Pero no ha servido para disuadirlas. Luego, ha entrado una chica espectacular en el bar y me he quedado embobado.. tampoco ha servido para que desistieran... Al final, he advertido de que “no pienso acudir a un psiquiatra, ni a un psicólogo, ni a un terapeuta”.
-No creo que sea mala idea –aseguró una.
Las demás, mientras, en silencio. La más osada continuó...
-No entiendo el motivo por el que descartas esta posibilidad. Te conozco mejor de lo que piensas y a mí no me engañas... Si sigues así no vas a evolucionar...
Me provoca y yo, que necesito poco para entrar al trapo...
-No voy porque no creo que lo necesite, no voy porque me parece una pérdida de tiempo, no voy porque yo controlo la situación, lo que sucede es que en estos momentos no tengo gana de complicarme la vida y prefiero concluir de una vez con mi vida anterior, y luego, ya volveré a ser yo...
-No te lo crees ni tú... –lo me faltaba, ella, la que más quiero, va y se pone de parte de la toca pelotas...
-Vamos, no me jodas... Tú mejor que nadie sabes que soy así. Pregúntale a tu marido... Con chica o sin chica, siempre he sido igual, siempre he tenido mis momentos oscuros en los que prefiero estar enganchado a la soledad.
-Porque te conozco y me importas no puedo seguir callada... Sabes que nunca te he dicho nada sobre cómo llevas tu vida, pero ahora me veo en la necesidad de decirte que tienes que dejar de pensar en ella y comenzar a dedicarte algo de tiempo... Estoy conforme con que lo mejor es que firmes el divorcio y acabéis de una vez el reparto de cosas. Tienes que ir y exigir que te dé ya todo lo tuyo, luego empezar una nueva vida.. aprovecha que tienes amigos a los que les importas...

La conversación prosiguió lo que tardé en consumir dos cañas... Luego, cogí y marché a casa. Claro que lo he pensado en numerosas ocasiones y que he llegado a plantearme en serio la posibilidad de ir a terapia... pero sinceramente creo que no me serviría para nada, puesto que entiendo que soy consciente de lo que no me gusta de mi vida y de las cosas que debo resolver. No creo que nadie deba guiarme ni marcarme el camino, sino que yo mismo debo decir la forma de salir de esta situación de confusión. Es cierto que este fin de semana ha sido bastante complicado, pero bueno tampoco creo que suceda nada especial, simplemente, pues las cosas no salen como uno imagina o desea, pero hay que afrontarlo y seguir caminando. Además, soy consciente de que este mes va a ser complicado, por lo que llegaré preparado...
Entre las cosas que he sopesado a lo largo de este fin de semana ha sido la posibilidad de silenciar este rincón durante un tiempo, hasta que mi vida dé un giro y ofrezca cosas interesantes... sin embargo, luego he comprendido que quizá este espacio sea la mejor ayuda que estoy teniendo en estos momentos... Y siento la tristeza y la melancolía, pero es que es el único sitio en el que me puedo quitar la máscara y exponer las cosas que de verdad pasan por mi cabeza. En el día a día me presento como una persona fuerte, a la que resulta complicado hacerle daño... una persona que sólo piensa en su trabajo y que además se toma la vida con el toque de acidez suficiente para hacer perder los nervios a más de uno. Vamos, que en trato diario puedo ser definido como un hijoputa que pasa de todo y que dice aquello que le viene en gana... Sin embargo, yo no soy tan cabrón... por lo que luego, llego aquí a mi espacio y puedo despojarme de las corazas y permitirme el lujo de mostrarme sin protección. Por lo tanto, aunque aún no lo tengo plenamente decidido, por el momento creo que voy a mantenerme vivo aquí, aunque, desde luego, seguiré pensándolo... Pues muchas veces, el silencio se puede convertir en nuestro mejor aliado...

2006-06-12T12:21:00.000+02:00

Tengo un amigo que no cree en el amor... Está convencido de que lo que sentimos es atracción, pasión o curiosidad por alguien que de una manera u otra irrumpe en nuestras vidas, pero no amor... y según él no es amor porque “el amor no existe”. Yo siempre me he negado a aceptar este razonamiento, aunque últimamente debo reconocer que cada vez debo darle más la razón.

No se trata de ser pesimista ni de dejarme llevar por mi lamentable situación personal, pero sí es verdad que cada día resulta más complicado encontrar a una persona con la que compartir la vida y con la que montar un mundo bonito, agradable y lleno de ilusiones. Mi experiencia de estos últimos meses me hace entender que quizá lo mejor sea dejarse llevar por la vida y aceptar que debemos crearnos como ser humano independiente. A partir de ese momento, pues hacemos lo que nos apetece en cada instante y avanzamos o retrocedemos dependiendo de cómo se nos vayan dando los días. Pero sin compromisos ni sin tener que agradar a nadie. Es una actitud que no me agrada porque la entiendo egoísta y la verdad es que desde pequeño me enseñaron a intentar agradar a las personas que están a mi lado, pero por el momento todo ese esfuerzo no me ha proporcionado ningún beneficio, sino déficit y malos momentos.

Lamento haber levantado hoy un poco espeso, pero es verdad es quizá ahora que se cumple medio año de mi separación haya llegado el momento de empezar a definir una nueva persona, de convertirme en un chico que está dispuesto a no volver a cometer los mismos errores... y por el momento, mi principal error ha sido creer en el amor... por lo que a partir de hoy voy a intentar pasar por encima de las cosas de puntillas, sin implicarme, sin permitir que el corazón se anteponga a la razón. A partir de hoy, me reinvento y huyo del amor... Y es que no quiero volver a llorar por alguien...

2006-06-11T19:45:00.000+02:00

Viernes…

El día ha sido complicado… Quizá el trabajo me está absorbiendo demasiado. Pero bueno al final superé la situación… No obstante, el día se podía complicar más… Sobre las 7.30 horas me llama mi amigo (P) para decirme que han ingreso a su pequeña. La niña tiene un mes, pero ha tenido un problemilla y la han tenido que intervenir de urgencias. Así que me fui para el hospital. La operación salió bien y todo controlado. Por lo que mi amigo (C) y yo cuando salimos del hospital nos fuimos a tomar unas cañas y ha charlar un rato. Parece que las cosas no le van bien con su pareja. Vamos que éramos dos almas en pena… Aunque yo no estoy pasando por mi mejor momento, parece que, al menos, sirvo para dar ánimos. Nada, la noche se complicó y nos tomamos demasiadas copas… Quizá era lo mejor, aunque, lamentablemente, al final no fuimos capaz de reir...

Sábado…
Bien temprano dirección al hospital… La pequeña está bien y ya evoluciona perfectamente. Lo de mi amigo (C) con su chica parece que cada vez tiene peor solución. Espero que lo que pase sea lo mejor para ellos, pues no quiero que sufran, y lo cierto es que cualquier ruptura es una putada. Llevan cerca de 15 años juntos, por lo que creo que si se separan pues les va a resultar difícil acostumbrarse. Pero bueno, al final, lo más importante es que sean felices, si es juntos bien, pero si es por separado pues nada… Supongo que será el tiempo el que lo marque.

Domingo…
Aún queda día, pero bueno, la verdad es que no se antoja muy interesante. Ahora voy a ir a ver a la pequeña. Y espero tener un rato para hablar con (C), me gustaría ayudarle y sentirme importante para él, pues la verdad es que él me ha ayudado mucho desde mi separación. La lealtad es lo más importante en la vida, y en él, yo la he encontrado…

Para la próxima semana las cosas van a ser bastante complicadas. Mi ex, por sorpresa, me mandó un mensaje el viernes, bastante lamentable por cierto, ya que además de no llegar en un buen momento, era para advertir de la necesidad de que tenemos que arreglar las cosas del banco y desligarnos definitivamente… Yo comparto su opinión, pero con los bancos las cosas no van todo lo rápido que deseamos, por lo que se trata de una cuestión que se me escapa y que por más que me gustaría arreglarla, yo no puedo… Pero espero tener un poco de suerte y que todo salga bien. Necesito dar un paso adelante definitivo…

En cuanto a mi situación, pues la verdad es que no avanzo demasiado. Lo intento, pero quizá la situación me esté superando… Vamos que por mucho esfuerzo que hago no levanto cabeza. Y aunque estoy cansado de estar triste, debo reconocer que no me acostumbro a no tener a nadie con quien compartir las cosas. Pero supongo que será cuestión de acostumbrarme y tener paciencia, puesto que puede que llegue el momento en el que las cosas empiecen a salir bien. Bueno, quizá por hoy lo mejor sea dejarlo estar. Estoy cansado de estar triste y de ver cómo se me escapa la vida.

2006-06-09T10:18:00.000+02:00

Eduard Punset define Felicidad como la ausencia de miedo.

Creo que es una de las definiciones de felicidad más acertada. Pensando un poco he llegado a la conclusión de que la mayoría de los momentos en los que no he sido feliz ha sido porque había algo que me preocupaba, que me impedía disfrutar al máximo de lo que tenía...

Así, que quizá la felicidad la tengamos más cerca de lo creemos... quizá baste con expulsar todos nuestros miedos y afrontar de cara la vida, con la firme decisión de hacer siempre lo que consideramos más correcto. Con el paso del tiempo he ido comprendiendo que cuando no aprendemos de las lecciones, la vida nos pasa factura... No obstante, por naturaleza tendemos a repetir errores, a tropezar más de dos veces con la misma piedra.

Bueno, hoy ya es viernes... la semana ha pasado rápido... la mayor parte de el tiempo lo he pasado con mi amigo (C). Lo cierto es que se trata de un chico genial, y desde luego, la persona más fiel, cariñosa y amable que se puede encontrar. El pobre, desde que me separé, no deja de estar pendiente de mí, y la verdad es que creo que jamás podré devolverle todo el bien y la ayuda que me ha ofrecido... Siempre resulta agradable saber que tienes a alguien a quien recurrir cuando te sientes un poco perdido... Y él, desde luego, siempre ha estado, son más de 15 años de amistad...

En el trabajo las cosas marchan bien... Ahora llega el final de la temporada, y lo cierto es que llego un poco agotado mentalmente, puesto que el año 2006 lo empecé bastante mal, así que creo que las vacaciones de agosto me van a venir muy bien. Esta semana se empieza a ver mucho movimiento por la redacción, pues que por aquí tienen que pasar todos los becarios que van a estar en verano. En estos momentos se están realizando las entrevistas, y en menos de dos semanas empezarán a trabajar... Nada, cada vez que llega este momento ya se empieza uno a dar cuenta de que el final de temporada está cerca...

2006-06-07T11:15:00.000+02:00

Jodorowsky cuenta que... Había un tipo tras perder las llaves de su saca se pone a buscarlas a unos quinientos metros de su portal, bajo una farola. Alguien llega y le pregunta: ‘¿por qué las buscas aquí y no donde las perdiste? Y el tipo contesta: ‘Es que aquí hay luz... La farola es la razón, que ayuda a ver mejor las cosas, pero las llaves siguen sin aparecer...

Tal vez aplicar la razón se convierta en el elemento más conveniente, sin embargo, hay momentos en los que la razón no es suficiente, ni mucho menos tiene la solución a nuestros problemas. Lo leo, lo pienso y concluyo que “jamás recomendaré a nadie que anteponga la razón a lo que le dicte el corazón o el sentido común”.

Mi día de ayer fue un poco extraño... Llegó un momento en el que tenía sentimientos confusos y en el que sentía que me faltaba algo. Quizá también comprendí que hay situaciones que se nos encapan... Pero bueno, luego tuve una charla con un compañero y todo y bien... Y por la noche, una amiga ya me hizo llegar a cama feliz... Y es que no hay nada mejor que irse a buscar sueños con una sonrisa...

2006-06-06T15:32:00.000+02:00

Está claro que el objetivo en la vida no debe ser otro que el de disfrutarla al máximo, puesto que lo más normal es que sólo tengamos derecho a un paseo por ella (salvo los que crean en la reencarnación, que se llevarán paseando todos los siglos de existencia). Ahora, llega el momento de levantarse, lamerse las heridas y mirar al frente. Y, seguro, que los que piensan de esta manera nos podrán una lección a los que nos quedamos en mitad del camino sin saber qué hacer. Después de muchos días con una venda en los ojos, creo que empieza a entrar los primeros rayos de luz... Aparecen sensaciones que te invitan a vivir y que te advierten de que no puedes dejarte llevar por la tristeza. Como dice Sabina: ‘Y perdón por la tristeza...’
En estos momentos, creo tener claro que la vida está llena de hermosos momentos que aún tenemos que disfrutar. Sí, me adelanto al paso del tiempo y me regalo el placer de soñar con que llegará ese día en el que te sientes a contemplar todo lo que hay a tu alrededor y te sientas satisfecho y orgulloso de lo logrado. Y es que he decidido que no voy a perder la oportunidad de disfrutar de las pequeñas cosas... puesto que en el mínimo detalle está la mayor de las ilusiones. Aunque la vida no sea perfecta, si analizamos las cosas con las que contamos podemos llegar a descubrir que poseemos los instrumentos necesarios para buscar esa perfección. Pese a mis intento por dejar de creer en la posibilidad de enamorar, hoy, estoy en condiciones de decir que he descubierto a una persona que me ha abierto los ojos y me ha dejado claro que existen chicas maravillosas... Y no hablo de un sentimiento de amor frío y descolocado, o fuera de lugar... hablo de una amistad alimentada desde la sinceridad y la sencillez, un mundo de charlas inocentes bañadas por cuestiones que salen del corazón sin saber el motivo. Siempre he creído en las relaciones entre chicos y chicas como un instante de apoyo y hoy, expulso todo asunto perturbador, y me centro en ella, en la persona... en su corazón, en su forma de ver el mundo, en su forma de hablar, en su forma de vivir... En ella... No busquen otra explicación, simplemente nos quedamos con ella... Y es que la naturalidad nos regala los mejores instantes. Sólo hablo de ser feliz con el calor de una amiga.. Qué más se puede pedir.

2006-06-05T15:48:00.000+02:00

-¿Crees en la atracción pasional?
-Pues no sé qué significa...
-Me refiero a si crees que te puedes sentir atraído por alguien sin conocerla...
-¿Cómo sin conocerla?
-Bueno, digo que no hemos tenido la oportunidad de estar juntos, pero hemos hablado bastante de nuestras vidas y algo especial ha surgido... pero bueno, no sé definirlo...resulta agradable hablar con ella.
Entonces, ¿dónde está el problema?
Pues en que nos separan algunos kilómetros...

Mi colega me mira, se ríe... se acerca a mi oído y me dice...¿Tú estás mejor?
-Sí...
-Entonces creo en eso que tú sientes, se llame como se llame.

Luego se marcha al trabajo y yo me quedo pensando en esa conversación... Hoy como tengo tiempo para pensar en mí, pues le he dado vuelta a todo... Y creo que lleva razón... si él, que es un ejemplo de tradiciones y de ideas fijas se alegra y lo ve bien, yo, no debo complicarlo, sino verlo con toda la naturalidad del mundo...
Pienso que la felicidad se encuentra en cualquier lado y en cualquier momento. La mía ha surgido de esta manera y no hay que dejarla pasar. Hay que afrontarla tal y como llega, y luego, dejar que los acontecimientos dicten...

Lo que está claro que por primera vez después de mucho tiempo estoy convencido de que la vida no están puta como pensamos y que es cierto que a todos nos llega nuestra oportunidad... Aunque el camino sea complejo y difícil de atravesar con el tiempo encontramos lo que nos merecemos. Así que en esta ocasión no voy a cambiar de dirección, sino que voy a dejar que mis pasos vayan decidiendo hacia dónde tengo que ir... Creo que ha llegado el momento especial que necesitaba para creer a todos los que me advirtieron de que de la ruptura con mi ex saldría una historia hermosa...

2006-06-03T23:29:00.000+02:00

Ayer, aunque estuve en casa toda la noche, tuve la conversación más interesante que he tenido en los últimos seis meses. En mi vida, sin darme cuenta aparece una chica misteriosa... Sí muy gracioso todo, pero muy real que es lo importante. Lo que más me llama la atención es comprobar cómo la palabra puede convertirse en el mejor nexo de unión entre dos personas. Yo reconozco que me sentí bien descubriendo a mi desconocida. Aunque lo único peligroso de estas charlas cibernéticas es el peligro que se corre, ya que puedes terminas enganchado.. Pero bueno es lo de menos, lo más bello es saber que tienes a alguien que seguro que te va a transmitir ánimos y que si algún día necesita de alguien de manera sencilla no va a dudar en recurrir a mi. Al menos ese es mi deseo... Una linda amistad puede nacer de cualquier situación y en cualquier instante. Yo, espero contar desde ayer con una nueva amiga...
Por otro lado, el sábado se presenta tranquilo... Bueno mi teléfono ya sonó a las 9.30 horas. Una duda de un compañero...divertidísima la llamada. Y ahora en breve me escaparé al centro de mi ciudad tengo que hacer algunos encargos... Sigo liado con la casa así que venga a ver muebles... pero ya queda poco. Y por la tarde pues a ver a los peques de mis colegas. No sé, aunque parezca un día aburrido, la verdad es que lo importante es que voy a estar tranquilo y rodeado de personas a las que les importo. Hay que quedarse con lo positivo... Por lo demás, poco más, bueno, que ahora ya estoy convencido de que no necesito un psicoanalista, que seguro que estoy cerca de recuperar todas mis energías para iniciar un nuevo camino... Estoy aprendiendo a no ser triste...
Ahora voy a rellenar un test, como le prometí a Meiga, para que no tenga 13 años de mala suerte...

4 PLATOS
-gambas al ajillo
-atun plancha
-carne roja, poco hecha
-una ensalada
3 WEBS
-blogs...
-Elmundo.es
-mi correo
4 LUGARES DONDE QUISIERA ESTAR-aquí.
-me gusta donde estoy.
-aunque no desprecio una playa
-pero mejor en invierno4 TRABAJOS QUE ME GUSTARIA TENER-adoro mi profesión...
me gusta contar lo que veo
me gusta inventar historias
4 PLATOS QUE ABORREZCOel queso roquefort
por lo demás, tengo buen estómago...
bueno, no me gusta mucho el bacalao
4 BEBIDAS
Ribera del Duero
café
cutty sark
cerveza
4 COSAS QUE HAGO QUE NO TIENEN QUE VER CON MI CARRERANada...Soy tan aburrido que no me salgo de lo estipulado...
Mi trabajo consiste en desarrollar lo poco aprendido en la universidad.
4 COSAS QUE ME SACAN DE QUICIOlas mentiras.
la hipocresía
perder el tiempo
que nadie me quiera y no poder querer
4 POSIBLES IMPRESIONES:
Serio, excesivamente sincero, directo y distante...

2006-06-02T22:39:00.000+02:00

Ya tengo internet en casa... Bien!!! un motivo más para quedarme en casa. La verdad es que al final lo que hago es buscar mi comodidad... Así que a partir de ahora espero poder escribir más y poder pasear más por la vida de los enganchados a Internet. Esta noche me quedo en casa... un poco de música, un poco de cenita y vino y una peli... Y luego, una copita y algo de navegar... Mañana tengo que hacer unas cuantas cosas por lo que pasaré casi todo el día tirado en la calle. Y como siempre, he llegado al viernes muy cansado. Además, creo que estoy dando algunos pasos para atrás y que me siento un poco triste. Pero lo desconcertante es que en ningún momento he cuestionado mi decisión de no volver con ella, aunque sé que jamás me lo pedirá, pero si llegase ese día, lo que tengo clarísimo es que es agua pasada y que desde luego yo debo seguir mi camino sin pensar en ella.
Pero bueno, no vamos a seguir en esa tesitura, sino que pensaremos en que nos quedan por disfrutar de situaciones mejores, noches escandalosas y grandes miradas y caricias. Bueno ahora me despido hasta luego... voy a ver en la 'cuerda floja', espero que la peli esté bien... Luego, en Cuatro echan 'Con falda y a lo loco'... No nos la podemos perder...

2006-06-01T10:10:00.000+02:00

Estoy fatal de tiempo y no he podido pasar por aquí para exponer mi día de ayer. Pero la verdad es que tampoco pasó nada extraordinario. El trabajo me tiene absorbido... Y ahora empezamos a movernos con la preparación de elecciones y de más movimientos políticos... Además, dentro de mi redacción se van a producir movimientos y por lo tanto tenemos que empezar a pensar en una nueva estructura de aquí a enero... Sé que queda mucho tiempo, pero los cambios tenemos que pensarlos mucho...
En mi vida todo sigue con calma. Estoy a la espera de que me enganchen Internet en casa para poder dedicar más tiempo a mi blog y a seguir vuestras vidas. Por lo demás, pues sigo enganchado a la nostalgia, aunque en estos momentos creo que debo empezar a abrirme a otras posibilidades, puesto que sólo de trabajo no vive el hombre. Así, que a partir de ahora empezaré a buscar ‘novia’. La verdad es que se trata de un término vulgar, eso de tengo una novia, mi novia... mi novia dice... Joder, cómo podemos ser tan idiotas. Ayer estuve hablando con una amiga que es muy liberal y muy hippie. Ahora, cuando tiene casi cuarenta años se ha visto con la necesidad de casarse con su chico. Y me decía que “vaya jodienda, ahora que tengo edad para divorciarme, estoy liada con la preparación de una boda...” Entonces, me sonreí y le dije que para el divorcio y la separación no hay edad. Yo, un ser lamentable que con 30 años ya jamás seré soltero. Para toda mi vida me quedaré con el calificativo de ‘separado’ o ‘divorciado’. Y siempre tendré una ex... Vaya imbecilidad, pero tan real como que algún día volveré a enamorarme y encontraré la felicidad en una nueva chica... Ahora, me ha vuelto a salir la vena paternal. Sí, veo un carrito y se me van los ojos detrás de él. Pero bueno, tampoco quiero reflexionar hoy demasiado, puesto que vuelvo a tener un día de mucho trabajo... Mañana contaré algunas sensaciones nuevas que empiezo a sentir... aunque creo que lamentablemente aún no estoy preparado para estar con otra chica...

2006-05-29T14:26:00.000+02:00

El fin de semana ha sido bastante complicado en lo personal. El viernes, cuando estaba a punto de salir de la redacción me llamó un amigo que hacía meses que no veía. Estaba cerca de mi trabajo tomando una copa en un garito de unos conocidos, así que me pidió que me pasará por allí para charlar un rato. Así, estuve con él y entre una cosa y otra me tome unas copas. Además, me llamó la chica y quedamos en que se pasaría a tomar una copa por el bar en el que estábamos. Estuvimos hablando y muy bien. Se la presenté a mi amigo (C) y nada... Está bien eso de conocer a gente, pero en estos momentos la verdad es que no me encuentro en disposición de abrir nuevas puertas. Así que he optado por permanecer al margen de cualquier nueva aventura... Quiero permanecer tranquilo y dejar que el tiempo sea el que marque mi agenda personal. En estos momentos, apuesto por sesiones de cine, escribir, avanzar en mi profesión e intentar curarme de la ruptura, puesto que por más que lo intente no puedo esconder que aún sigo queriendo a mi ex. Así, no me parece justo abrirme a otras personas, ya que sería como experimentar los avances con otra chica y eso no es justo... Mi apuesta está clara, quiero empezar una nueva vida con idea de que mi ex desaparezca como eje principal, y luego, cuando el corazón lo mande, pues entonces podré abrir una nueva ventana.

En el fondo, lo que más me fastidia es que aunque sé que lo más correcto sería no volver con mi ex nunca más, aún no he logrado dejar de quererla, bueno siempre la voy a querer, lo que sucede es que en estos momentos aún siento algo más por ella. Pero tampoco sé definir lo que siento, porque desde luego no es lo mismo que cuando estaba con ella, pero tampoco es sólo cariño, sino algo más, una sensación diferente.. Vamos que sigo bastante liado y perdido y que por lo tanto por el momento no voy a contemplar ni la posibilidad de abrirme a algo diferente a mis amigos, mis libros, mi música, mis escritos y la decoración de mi apartamento. Y no se trata de no avanzar, sino de que hace cinco meses de mi separación y aún no he sido capaz de olvidar todo el amor que me producía la presencia de mi ex. Ella fue el centro de mi vida durante estos últimos años y por lo tanto no va a ser fácil acostumbrarme a estar sin ella. El domingo lo pasé intentando ver las cosas positivas que me va a proporcionar esta nueva oportunidad que me da la vida. Sí, creo que esta soledad me va a permitir impulsar mi vida profesional, volcarme en mis amigos y familia y conocerme más, así como dedicar el tiempo que necesita mi afición por escribir y el cine...

Antes de terminar, apuntaré que a lo largo del fin de semana me he tragado tres películas: por un lado, recuperé ‘Melinda, Melinda’ de Woody Allen. Me encantó la primera vez que la vi y ayer tuve un rato para recuperarla... Me volvió a entusiasmar. El sábado vi ‘Más allá del odio’. Una película entretenida que no se debe desperdiciar. Por último, después de comer, el domingo vi ‘Buenas noches y buena suerte’. No niego que me gustó, aunque me quedé a medias. Creo que se trata de un argumento idóneo para sacar el máximo jugo. No obstante no está nada mal. Por lo demás, poco que contar, pues el resto del tiempo lo pasé leyendo y escribiendo algunas ideas sobre posibles historias. Lamentablemente sigo esperando que venga a casa a conectarme Internet. Espero que esta semana me lo instalen.

2006-05-26T19:15:00.000+02:00

Aún no tengo muy claro qué haré este fin de semana, lo que sí parece claro es que cadera con esta chica para charlar. Ah!!! mañana sábado tengo una cena en casa de un amigo. Estaremos tranquilos y seguramente luego tomaremos una copa, no obstante, no estoy por liarme mucho, tengo ganas de descansar...
Parece que definitivamente la próxima semana me ponen la conexión a Internet en casa, por lo que ya podré dedicar más tiempo al Blog... Además, esta semana, a mi regreso de Madrid tomé la decisión de empezar un diario. Sí, un diario íntimo, un lugar en el que contaré lo que pase por mi cabeza, con idea de ir a él de vez en cuando y ver si se está produciendo una evolución o si sigo anclado en la melancolía y la nostalgia. Espero que dentro de unos quince días acuda a él y certifique que las cosas van mejor y que vuelvo a ser el chico de antes, ese que se ría de todo y que siempre estaba dispuesto para cualquier plan.
Este mes de junio puede ser muy importante para mí. Tengo que recibir las ganancias de un negociete que tengo desde hace tres años... Y además, creo que voy a ampliar mis inversiones en acciones, con la intención de garantizarme unos ingresos anuales extras además de los de mi trabajo. Así, creo que económicamente será un mes importante para cerrar cosas que garanticen ingresos en los próximos años. Además, en junio espero poder tomar todos mis libros, música, recuerdos, fotos y cuadros que permanecen en casa de mi ex. Aunque sé que será un momento complicado, entiendo que ya ha llegado el momento de recuperar esas cosas que siempre me han acompañado... Y no olvido mi colección de vinos... Ya tengo ganas de verlos, cuidarlos y, sobretodo, disfrutar de ellos... beberlos en buena compañía.

En cuanto a mis libros y compact disk se trata de algo importante. Pues son cosas que me acompañan desde hace muchísimos años. Recuerdo que cuando salí de mi casa en 1998 recopilé los libros que más me importaban y me los llevé. Cargué con las cajas, los coloqué, les compré una estantería preciosa... Todo perfecto. Luego, en 1999 los volví a trasladar. En esta ocasión mis libros, mi música y yo nos pusimos rumbo a Extremadura. Entonces ya éramos más... las cajas más pesadas... En 2000, otro traslado. Y está claro, los libros los primeros... Regresé a mi ciudad, a mi apartamento y a mi espacio... Y a partir de ahí mis libros fueron creciendo de tal manera que la última mudanza, ya con la que era mi mujer, eran casi 200 los libros... y más de 100 compact disk. Y ahora los echo de menos. Sí, reconozco que muchas noches las pasaba moviéndolos de estantería, colocándolos según temas, según autores... Así, que puedo perder a la persona que más he querido en mi vida, pero desde luego no voy a permitir que mis compañeros de viaje desde que tenía 20 años se queden ahora por el camino. No obstante, es verdad que no voy a tener problemas en recuperarlos, puesto que mi ex es consciente del cariño que les tengo y ya me ha advertido de que me los guardará en cajas para que vaya a por ellos. También es verdad que son libros no les interesa mucho, puesto que además de publicaciones clásicas, hablamos de libros sobre periodismo, artículos, asuntos de investigación... y mucha novela.
Bueno, espero poder salir temprano hoy de la redacción, aunque los viernes son un poco pesados porque siempre hay cuestiones que hay que intentar solucionar de cara al fin de semana... Pero todo es superable. Ahora, sólo debo pensar en las cosas positivas y las satisfacciones profesionales que me quedan por disfrutar... Amo mi profesión. Y soy un chico afortunado por levantarme todos los días y poder hacer lo que me gusta, aunque está claro que existen muchos momentos pesados...
Esta tarde, espero tener tiempo para ir a comprar unas macetas, tengo que adornar mi terraza... Ya he colocado una mesa con sus tres sillas...

2006-05-25T19:03:00.000+02:00

Últimamente llego a los viernes bastante cansado. No sé si es que estoy falto de vitaminas o es que realmente estoy quemado y necesito unas vacaciones. Sinceramente, creo que necesitaría descansar, desconectar unos días y escaparme a algún sitio en el que pueda tumbarme, leer, escribir y escuchar las olas del mar... o los pájaros cantar. Estos meses han sido estresantes. Han sido días de cambios, de agobios, de dolor, de ansiedad... En definitiva, estos cinco meses me están pasando factura como si hubiesen sido cinco años. Hoy precisamente hace cinco meses de mi separación. En este tiempo he ido experimentando diferente estados de ánimos... En estos momentos creo que me encuentro en un momento de calma en el que estoy a la expectativa... En este tiempo he aprendido a tener paciencia y a comprender que en algunos momentos debemos esperar y no dejarnos llevar por la vehemencia. Sí, a la vez estoy aprendiendo a tomarme las cosas con calma, algo que entiendo que es positivo y que desde luego me beneficiará de cara a una futura relación. Ahora empiezo a sentirme más seguro y con más decisión... Es más, hoy me he tenido que sonreír cuando una compañera, a la que conozco desde hace mucho tiempo, me ha soltado delante de una amiga de mi ex... que “últimamente te veo mejor... Me gustas más así, más extrovertido y más amable”. Luego, lo he pensado, y es verdad, ya que no es la primera vez que me lo dicen. Desde que no estoy con mi ex es como si hubiese recuperado al chico que fui antes de casarme. Incluso llego a ser más amable...
Y resalto lo de amable porque en realidad tengo fama de estar todo el día refunfuñando y lanzando ironías... Y es que en mi profesión y tratando todos los días con políticos, lo mejor que puedes hacer es ser ácido, duro e incluso tocarle los cojones a todo el mundo. Pero bueno de eso ya hablaremos otro día.
En general, lo más positivo de hoy ha sido ver la luz, el camino despejado de tal manera que estoy convencido de que voy a ser un chico feliz y que, tarde o temprano, las cosas empezarán a ir mejor. Y estoy seguro porque si yo nunca le he deseado nada malo a nadie, no creo que el destino me vaya a castigar a mí con un futuro desastroso.

2006-05-24T18:09:00.000+02:00

Sigo bastante enganchado a mi trabajo... Esta semana está siendo agotadora, pero bueno, por otro lado resulta más entretenido y así despejo mi mente de las extrañas sensaciones que me están bañando estos últimos días... No sé si calificarlas de dudas, pero la verdad es que me estoy tambaleando por culpa de la nostalgia. Sin embargo, tengo momentos en los que me siento con las fuerzas necesarias para hacer ‘borrón y cuenta nueva’.

Ayer tuve la oportunidad de reencontrarme con gente que hacía tiempo que no veía y que no tenía la oportunidad de hablar con ellas. Así, auque es verdad que siempre hablamos de los mismos temas, sí tuve que explicar en diferente momentos la historia de la separación. No obstante, durante esas conversaciones tuve la oportunidad de escuchar argumentos geniales de cara a convencerme de que seguro que de la separación saco nuevas historia, y mejores.

La verdad es que me sentí muy bien... es más, desde ayer se me ha metido en la cabeza la posibilidad de forzar mi traslado a Madrid. Por el momento no abriré el debate... pero reconozco que he despertado la idea de marchar allí, para conocer nuevos compañeros, para aumentar el ritmo y para hacer cosas diferentes. No sé, quizá estoy un poco confuso, pero me entusiasme. Así, califico como “positivo” mi estancia en Madrid... por lo que estoy bastante entusiasmado con la idea de que en septiembre me marcho para allá a trabajar de lunes a miércoles... hasta finales de octubre. Pero eso ya será otra historia.

Por otro lado, creo que para el viernes tengo un plan... vamos que he quedado con una amiga para ir a cenar. Hace tiempo que nos conocimos, sin embargo no llegamos a profundizar en nuestra relación y ahora, las casualidades de la vida han hecho que coincidamos una noche. Así, entre una cosa y otra quedamos en hablar y en buscar un hueco para quedar. Sin embargo, hasta ahora no he tenido mucho tiempo, sin embargo, ella me ha llamado en tres ocasiones para quedar, por lo que para este viernes, pase lo que pase, voy a quedar con ella. Mi intención es pasar una noche tranquila y dejar que me cuente cómo le van las cosas... Aviso de que no se trata de una cita como tal ni de abrir las puertas a una nueva historia... Sólo quedaremos para cenar y tomar algo, tranquilos, pues tiene curiosidad por conocer qué ha pasado con mi ex y además, yo tengo ganas de distraerme escuchando historias nuevas. Así que nada de nada, sólo amistad. Lo que no quita que reconozca que se trata de una chica simpática, guapa, inteligente e interesante. En estos momentos se está preparando las oposiciones para secretaria judicial.

2006-05-22T18:43:00.000+02:00

Ya tengo mi ordenador portátil nuevo. Todo preparado para que esta semana, o a lo más tardar la próxima me pongan la conexión a Internet. Desde ese momento ya tendré todo el tiempo necesario para volcarme en este espacio y poder disfrutar de las historias de los demás. Asimismo, sigo enganchado con la búsqueda de nuevos muebles... todo el día gastando dinero para la casa, pero bueno, la verdad es que no está mal puesto que se trata de algo que me entretiene bastante. Por lo demás, las cosas siguen igual en mi día a día. Muchas horas dedicadas al trabajo y los fines de semana tranquilo. Dentro de las diferentes cosas en las que estoy pensando para entretenerme está la de acudir a un curso de cocina. Se trata de algo que siempre me ha gustado, lo que sucede es que ante la falta de tiempo nunca di el paso para apuntarme, así que ahora sí puedo dedicar algunas horas a aprender a cocinar. Así, lo próximo que haré será buscar un curso que me llame la atención y a partir de ahí pues ya me apuntaré... Por otro lado, creo que ya he recuperado la ilusión por escribir. Desde que me casé tenía abandonada la escritura, así que ahora ha llegado el momento de reencontrarme con ella, aunque debo activarme de tal manera que ser capaz de escribir sobre cuestiones positivas, alegrías e historias que no tengan que acabar mal.

Sin embargo, empiezo a experimentar una mejoría... Ya no hay chica que se me escape. Me fijo en todas las que pasan cerca de mí. Quizá la ausencia de fémina en casa me esté convirtiendo en un viejo verde, pero lo que pasa es que cada día hay más chicas guapas. Pero bueno, a la hora de la verdad, nada de nada. Me quedo en el placer de contemplar a las chicas guapas, ya que mi torpeza a la hora de ligar sigue igual que siempre. Lo que sí parece claro es que como no sea una chica la que se lance, me puedo quedar toda la vida sin pareja. Pero no seré negativo, me quedo con el dato de que estoy recuperando el olfato y que estoy pendiente de todas las chicas que están a mi alrededor. Y es que cuando pienso con frialdad mi nueva situación, debo incluso alegrarme. Ejercicio de positivos... Soy un chico con 30 años, un bonito apartamento, un buen trabajo, estoy sin compromiso, libre, sin tener que dar explicaciones a nadie... Vamos un partido... Es broma. No soy un buen partido, pero al menos soy capaz de encontrar algún dato positivo a mi ruptura matrimonial.

Además, resulta sorprendente la cantidad de personas que se divorcian. En los últimos meses me enterado de casos muy curiosos y de personas que no podía imaginar que fueran a dejar a sus parejas, sin embargo, pues nada cada uno por un lado. Y la verdad es que si lo pensamos no existen motivos por los que debamos estar con la persona con la que no nos sentimos a gusto. Si el amor se acaba no podemos hacer nada por evitarlo, sólo ser honestos y antes de que la relación se deteriore del todo dar un paso y tirar cada uno por nuestro lado. Sí, cada día comprendo mejor a mi ex... Creo que debo darle las gracias por su sinceridad y su madurez a la hora de afrontar las cosas, puesto que si creía que ya no era el hombre de su vida hizo bien en romper y poner tierra de por medio. Fue un paso importante y a tiempo, con idea de que mantengamos cariño y amistad entre nosotros, además, del respeto necesario. Sí, es verdad que la decisión es difícil y que se pasa mal, pero estoy seguro de que con el tiempo llegaremos a la conclusión de que ha sido lo mejor que nos ha podido pasar. Se trata de hacer un razonamiento positivo. Y más en estos momentos en los que veo cómo mi compañera no se está tomando muy bien su nueva vida. Sigue ahí, enganchada al sicoanalista, que parece que es el que ha tomado el timón de su vida. Además, la chica se está quedando esquelética. Tiene un poco de desorden alimenticio. La verdad es que se trata de una chica muy buena... espero que todo le vaya bien y que sea capaz de superar este bache y de orientar su vida. Es mi compañera de trabajo desde hace 10 años, así que nos conocemos perfectamente. Espero poder quedar con ella este fin de semana y tomar una copa para que me explique cómo lo lleva. La verdad es que espero ayudarla.

2006-05-21T12:52:00.000+02:00

El fin de semana llega a su final... Hoy, domingo, he salido a por los periódicos y antes de regresar a casa me he pasado por la redacción para echar un vistazo… Sí, reconozco que me cuesta vivir alejado de mi profesión, bueno la verdad es que mi profesión es un estilo de vida. Ayer pasé la tarde-noche rodeado de carritos de niños pequeños. Dos parejas de amigos y yo, sentados en un bar tomando algo con un carro a cada lado. Graciosa estampa si tenemos presentes que hace un año estábamos en el mismo sitio, pero sin carros. Nos dieron las dos de la mañana. Estuvimos recordando momentos, comentando todo lo que nos ha cambiado la vida y sonriendo a las nuevas cosas que nos quedan por llegar. Luego, me invitaron a una despedida de soltera... extraño, pero así, una compañera de profesión se casa el sábado 27 de mayo. Ayer hizo su despedida de soltera... y desde algún tiempo está muy interesada en que conozca a su hermana soltera. Así que me mandó un mensaje para que tomara una copa con ella y sus amigas. Y no rechacé la invitación. Estuve un rato, pero la verdad es que últimamente no tengo el cuerpo para mucho jaleo. Llegué a casa sobre las cinco, cansado y sin nada productivo... Pero bueno, tampoco pasa nada. Ahora, me voy para casa pues antes de nada echaré un vistazo a los periódicos y luego preparar la comida, una ducha, comeré y luego, repaso general a los periódicos y mucha televisión... Hoy un día tranquilo, en casa, dedicado a pensar. Por cierto, tengo que tender... Aprovechó para lavar toda la ropa porque los miércoles viene Silvia (la chica que limpia en casa y que lleva en orden todo) y me deja todo muy bien planchado... La verdad es que la chica es un encanto, además, está en todo y creo que se ha tomado mi casa como un asunto personal, ya que está pendiente de todo, cuando ve que hace falta algo, va y me pone una notita... No obstante, yo soy una persona muy ordenada, es más, quizá deba decir que soy obsesivo con el orden y la limpieza.

Bueno, la próxima semana estoy unos días en Madrid por trabajo.. ya contaré...

2006-05-19T18:47:00.000+02:00

Acabo la semana reventado. Estoy cansado de verdad, así que creo que hoy será una noche tranquila. Mañana aún tengo que terminar con algunas compras así que pasaré toda la mañana en el centro... Y luego, creo que la tarde-noche estaré con mis amigos (J) y (L) y su hijito. Vamos, que sigo en mi calma, enganchado a pensamientos confusos, mezcla de dudas y tiempo dedicado a leer. En cuanto a sentimientos, sigo anclado en la absoluta nada. Sin embargo, voy a intentar concluir este fin de semana las ventajas que tiene esta nueva situación de soltería. Es verdad que resulta muy cómodo no tener que dar explicaciones a nadie y poder aceptar sobre la marcha cualquier propuesta de ocio o cualquier plan... Además, como dicen mis amigos, ahora soy el tito soltero de los dos críos, así que tengo que estar siempre disponible. Por cierto, le he comprado algo de ropa para el verano, espero que les vaya bien, porque la verdad es que los dos han salido bastante largos. Así, este fin de semana me convenceré de las ventajas de las que puedo disfrutar gracias a mi estado de soltería, bueno, no de soltería, sino de separado, porque en realidad, nunca más seré soltero, ya soy separado o seré divorciado.

Por otro lado, aprovecho para desvelar una conversación bastante curiosa que tuve con un colega a raíz de que me preguntase si yo, cuando conocía a una chica desde el primer momento contaba que estaba separado. La verdad es que hasta el momento no he tenido la oportunidad de entablar una conversación con alguna chica que no conociese, por lo que no pude contestarle, aunque sí destaqué que en principio creo que no tendría motivos por el que esconder ese dato. Además, reconozco que soy una persona que habla mucho, por lo que cuando conozco a alguien voy poco a poco desvelando todos mis aspectos. Vamos, para ser más claro, que soy una persona muy transparente y son pocas las cosas que escondo, por no decir ninguna.

Lo cierto es que soy una persona muy curiosa y a la que le gusta mucho conocer a gente. Sí, además, puedo apoyarme en la barra de un bar y pasar mucho tiempo tomando una copa y observando a los que me rodean... Creo que siempre es provechoso observar el comportamiento de los demás, nos ayuda a comprender algunas cosas y a concluir la forma de ser... Ah!!! me olvidaba, mañana tengo cita para un nuevo tatuaje. Sí, me he decidido por un nuevo dibujo... Me lo he tomado como un punto de partida para una nueva vida, para una nueva situación personal. No sé quizá sea una manera de marcar esta nueva situación.

2006-05-17T13:44:00.000+02:00

Son demasiadas las ocasiones en las que cuestiono mi vida. Sí, creo que nunca me he sentido completamente feliz con el tipo de vida que llevo. Si estaba con mi ex y todo iba bien, me falta otra cosa; si en los profesional las cosas iban excelente, en casa existían complicaciones; y si estábamos en una cosa bonita y ya estaba todo arreglado para vivir en paz, puyes nada, se nos antojaba otra vivienda y ha empezar con comprar otra casa, una mudanza... No sé es como si siempre tuviera que sentir que tengo asuntos pendientes, que todo no está controlado. Quizá sea mi forma de ser, pero por más que intento recordar un momento de tranquilidad o de relax, me cuesta encontrarlo, pues siempre he tenido algún asunto martilleándome la cabeza.
No obstante, en estos momentos es cuando más perdido me encuentro, puesto que la verdad es que mi intención siempre es la de tener las cosas controladas, por lo que si algo se me escapa ya me trastorna...
Aunque aún me queda bastante día, la mañana ha estado cargada de asuntos. Antes de ir a la redacción me he pasado por el banco para preguntar algunas cuestiones, ya que me estoy planteando alguna inversión a partir del mes de junio. Luego, he quedado con un compañero de profesión para tomar un café. Hablando y hablando hemos abordado algunos de los asuntos que más me preocupan. El es mayor que yo y, desde luego, tiene más experiencias que yo, por lo que siempre que hablo con él saco algo en positivo. Incluso me ha llegado a expresar que ante la falta de planes para la primera quincena de agosto, ya que su chica está trabajando, quizá se venga conmigo a Santander al concierto de Sabina, aunque antes le apetecería dar una vuelta por Galicia. Así que hemos quedado en ir concretando y a lo mejor pues organizamos una ruta en coche. Pero bueno, por el momento no hay nada cerrado, aunque lo que sí tengo claro es que yo sí estaré el 10 de agosto en Santander, de cara a aprovechar luego y dar una vuelta por San Sebastián, pues aunque tengo que concretar fechas, me apetece estar allí con motivo del Festival de Jazz.
Después de tomar café y hablar y arreglar el mundo; me he centrado en un asunto profesional que tenía pendiente... Y ahora he quedado para comer con un compañero, pues tenemos que concretar algunas cuestiones de cara al viaje de la próxima semana. Para la tarde, los planes son mucho trabajo. Aunque creo que voy a tener complicado acabar a una hora prudente, mi intención es ver un poco el partido del Barca, pero ya en casa, tranquilo. Y así pasaré este miércoles, un día después de que mi ex me llamase para ver cómo estoy y que me tuviera al teléfono enganchado más de 40 minutos. Lo triste fue que me sentí muy bien hablando con ella, pero luego, ya me cuesta poner la cabeza en orden... La verdad es que me quedo bastante tocado después de hablar con ella. Además, lo más complicado es saber diferenciar nuestras situaciones y tener claro que ya no tenemos nada que ver el uno con el otro y que por lo tanto a mí no me debe importar lo que haga, al igual que ella no debe opinar de mi vida. Sin embargo, en diferente ocasiones estuvimos tratando asuntos como si nos concerniesen a los dos... y así no podemos avanzar está claro... pues yo creo que sigo sintiendo algo por ella, por más que me cueste reconocerlo.

2006-05-16T17:23:00.000+02:00

Tengo un amigo que me advirtió de que una vez lograse olvidar a mi ex pareja llegaría la hora de afrontar un nuevo reto: Abrirme a la posibilidad de iniciar una nueva relación, mejor dicho, abrirme a la posibilidad de conocer a alguien... y luego, el tiempo marcará.
Sin embargo, mi amigo fui incapaz de señalar en qué momento sabré que estoy en esa segunda fase. Es más, quizá lo más complicado. ¿Cuándo podré decir que he olvidado a mi ex chica?
Yo reconozco que soy incapaz de detectar que ya la he olvidado. En primer lugar, creo que jamás olvidas a la chica con la que has compartido parte de tu vida, diferente es el hecho de que aprendes a vivir con ella situada en el pasado. Pero no puede evitar que siempre esté ahí pues ha formado parte de una parte de tu vida, es más, seguramente ella es parte importante de que tú ahora seas como eres. Así, tendrás momentos en los que esté más presente y otros en los que lo veas como algo lejano.
En mi caso, últimamente creo que ya empiezo a ver a mi ex chica como una fase superada. Aunque también es cierto que después de mucho tiempo me vienen a la mente momentos que hemos compartido. Hoy, precisamente... me ha venido a la cabeza la primera noche que estuve con ella. He recordado el momento en el que fui a mi casa a por algo de ropa para irme a pasar la noche con ella. Veníamos de una barbacoa y decidimos que nos podíamos ir a tomar unas copas. Así, me propuso irme a dormir a su casa, pero antes pasamos por la mía, cogí ropa para salir, fuimos a su casa, me duche y cambié de ropa y luego nos fuimos por ahí. Lo pasamos muy bien. Al final de la noche nos fuimos a su casa y allí empezó todo. Fue en el mes de julio de 2000. En agostó le pedí que se casara conmigo... Y en julio de 2001 nos casamos.
Lo ves... hoy me ha venido a la cabeza ese momento. Quiero eso decir que no la he olvidado, que no estoy preparado para iniciar otras historias. Pues no lo sé... Aunque creo que ya no siento por ella lo que sentía hace dos meses. Entiendo que estoy evolucionando y que ya agarro los recuerdos como momentos vividos, simplemente... pero creo que ya no me late el corazón con tanta fuerza cuando la recuerdo. Creo que ya no la amo, está claro que la querré, pero desde luego, también afirmo que jamás volveré con ella.
Afirmaciones sinceras y contundentes, pero ¿he superado la ruptura? Pues sigo sin saberlo. Quizá la prueba de fuego sea el día que conozca a una chica que me haga sentir algo diferente... quizá el día que quede a cenar con alguien y sea capaz de ver pasar las horas sin que me acuerde de lo que viví con mi ex... Quizá si supero la prueba de no hablar de ella en toda la noche.
En fin, ya iré contando la evolución de los sentimientos y las sensaciones que se van despertando en mí. Tal vez haya llegado el momento de abrir el corazón a una nueva aventura. Lo pensaré...

2006-05-15T17:40:00.000+02:00

“La única manera de acabar aprisa y satisfactoriamente una conversación es darle al otro la razón en seguida” (León Daudí)

Y qué verdad más contundente. Está claro que si nos empeñamos en defender nuestras tesis frente a la planteada por los demás siempre existirá un punto conflictivo, sin embargo, si callamos y permitimos que nuestro interlocutor mantenga sus tesis sin tener que defenderlas pues él se sentirá satisfecho y no tendrá que recurrir a la vehemencia para defender nada. En el fondo, se trata de hacer que los demás sientan mejor... Y a nosotros, pues no nos debe costar trabajo.

No obstante, yo no practico mucho este deporte de evitar las disputas dialécticas. Confieso que me encanta polemizar, es más, en muchas ocasiones incluso tomo una posición simplemente con la intención de abrir la polémica e intentar sacar de sus casillas a mi contrincante. Mis amigos ya me tienen cogido el truco, por lo que me resulta complicado hacerlos perder los nervios, sin embargo, como a la conversación se sume alguien que no me conoce muy bien, aprovecho para tomar una posición radical. Me encanta polemizar... Además, pienso que es sano, ya que nos permite pensar claramente en el motivo por el que pensamos de una forma u otra. Mis discusiones preferidas son sobre política. Ahí, tengo a mis amigos desesperados. En muchas ocasiones, cuando estamos tomando una copa y ya estamos metidos en fregado... mi amigo (J) salta y advierte: “Paso de hablar contigo de política... A partir de ahora me prohíbo hablar de política”. La conversación siempre acaba igual. Pero lo más gracioso es que los cuatro pensamos parecido...

Además, creo que mantener una conversación en la que se plantean diferentes teorías o diversas posiciones está bien, mucho mejor que sentarnos en una mesa y todos decir lo mismo. Sería aburridísimo.

2006-05-15T17:08:00.000+02:00

Ayer tuve la tarde ocupada. Tenía que ir a ver a una persona sin falta, y por lo que aproveché para quitarme de en medio esa visita obligada. Luego, cuando iba camino de casa me llamó mi amigo (C). Había pasado toda la tarde en casa y estaba ya cansado de ver las mismas paredes así que se vino a casa a cenar. Allí estuvimos charlado de las cosas que nos están sucediendo y de algunas cuestiones del futuro. La verdad es que estas conversaciones vienen muy bien de vez en cuando. Ayer, como siempre, mi amigo me transmitió grandes dosis de energía positiva. Cuando se marchó me quedé pensando un poco en algunas de las cuestiones que abordamos y comprendí que debo dar ese paso definitivo hacia el futuro. Es decir, aunque yo creo que ya no vivo anclado al pasado sí es verdad que aún me queda algún pasito que dar. Pero creo que ya sí... que ahora sí que puedo decir que voy a empezar a caminar pisando tierra firme. Voy a vivir tomando decisiones y no permitiendo que el tiempo me devore. El siguiente paso a dar es centrar objetivos laborales, y a partir de junio organizar un buen verano, unas vacaciones que resulten atractiva y que me permitan desconectar del todo.

Bueno, en lo profesional, la semana se presenta cargada de asuntos. Parece que vamos a tener un final de curso ajetreado, aunque la verdad es que a partir de septiembre la movida será mayor. Así, que estos días pasarán rápido y no podré hacer ni la mitad de las cosas que tengo pendiente. Aún sigo enganchado al problema de la decoración de mi nuevo apartamento. Sigo esperando unas sillas que he encargado, el cabecero de mi cama también me lo tienen que entregar y aún no he encontrado una mesa que me hace falta... Es decir, diferentes asuntos domésticos que debo abordar y resolver, y para colmo la próxima semana estoy de viaje unos días por lo que no avanzaré nada.

Resulta curioso, pero ahora que no tengo a nadie con quien compartir mi vida y que supuestamente iba a tener más tiempo para hacer mis cosas, resulta que es peor, que me siguen faltando horas y que los días se quedan cortos.

2006-05-12T19:05:00.000+02:00

El fin de semana se antoja tranquilo, ya que creo que además del cine, mi agenda está bastante despejada. Esta noche, me daré una escapa al cine, aunque no sé qué voy a ver, seguro que una vez delante de la cartelera encontraré algo... Luego, a casa, a descansar. Veré algo de tele y después de mi cita con mi diario, pues seguiré con ese volumen de cuentos de Edgar Allan Poe. Así, dejaré que se me escape de las manos el viernes noche. Mañana, tengo pensado ir al centro a comprar algo de ropa y a ver unas mesas. Además, aprovecharé que empieza la feria del libro para comprar dos libros e ir a ver a mi amigo Felipe Alcaraz, que presenta su primera novela y firma ejemplares. Por si os interesa, me voy a comprar ‘Llámame Brooklyn’, de Eduardo Lago, novela ganadora del Premio Nadal. Me han hablado muy bien esta novela, que es la primera que escribe Lago, que es conocido por su faceta como estudioso literario.

Por otro lado, estoy buscando un videoclub en el que tenga la oportunidad de acceder a películas antiguas y en el que no sólo se centren en las novedades. Resulta que en muchas ocasiones me entra la morriña y me apetece recuperar películas que ya disfruté. Sin embargo, no encuentro un sitio en el que pueda alquilar películas no respondan a las novedades... Una de las cosas buenas de mi estancia en Extremadura, concretamente estuve un año viviendo en Badajoz, fue descubrir un videoclub fabuloso. Era enorme, con dos plantas. Estaba situado en la esquina de una plaza en el centro de la ciudad. Entrabas y había una primera parte en la que encontrabas las pelis típicas y todas las novedades. Luego, en el fondo había una escalerita que te llevaba a un segundo nivel. Allí encontrabas películas de todo tipo y de toda época.

Así, aprovecho para confesar que desde siempre he sido un seguidor de películas eróticas y porno. Hubo una época en la que analizaba la evolución que ha experimentado este género y la verdad es que me atrae este cine. En este videoclub de Badajoz había una amplia parte dedicada a este género, que iba desde películas mudas hasta las últimas de Rocco. Quizá en la situación en la que me encuentro, es decir, que estoy poco solo y sin pareja, lo más conveniente no sea pasar los fines de semana en casa sin darme la oportunidad de salir a conocer a alguien, pero lo cierto es que me encuentro bien con las pelis y con mis lecturas. Aunque sé que así no evolucionaré y que no tendré la oportunidad a conocer a alguien que merezca la pena. No quiero ponerme triste ni pesado, pero en estos momentos, mi mayor miedo es perderme la oportunidad de compartir mi vida con una chica. Me gustaría conocer a alguien que me diera la oportunidad de volverme a ilusionar con la vida y que me permitiese abordar nuevos proyectos y aventuras. Necesita sentirme querido y poder amar a alguien. Siempre he pensado que compartir las cosas que nos regala la vida es lo más hermoso y no quiero perderme en la soledad.

2006-05-11T19:21:00.000+02:00

Se acerca el fin de semana y seguimos sin muchas novedades. Bueno., la verdad es que ya lo tengo casi estructurado. Aunque tenía previsto recibir un mueble que me falta en el salón, al final no me llegará hasta la próxima semana, por lo que tengo el sábado por la mañana libre, así que aprovecharé para ir a comprar algo de ropa. Además, sigo en la búsqueda de una mesa bajita para la zona de los sofás del salón. Tengo pensado ir a dos tiendas del centro de la ciudad, espero tener encontrar algo que me guste.

Por otro lado, confesaré que hoy me ha sucedido algo que seguro que esta noche me dará qué pensar. Después de comer, como siempre, he ido a tomar un café al garito que siempre voy. Allí, me he encontrado con una amiga (L), que casualmente estaba tomando algo. Bueno, después de preguntar cómo me encuentro y de hablar un poco de cómo está ella... me ha soltado la siguiente pregunta:
¿De verdad estás bien? Me ha sorprendido... y le he advertido de que sí, aunque bueno, la verdad es que tengo momentos mejores y otros peores. Así, ella me ha dicho que es normal, pero que debo superar esta situación seguir siendo yo mismo, sin permitir que la separación me afecte.
Tras este razonamiento le he pedido que me diga el motivo por el que cree que me sucede algo. Y ahí viene la sorpresa. Tú no eras así... según mi amiga, he dejado de ser romántico. Me sorprende que te fijes en todas las chicas que pasan por tu lado o que diga que una está mejor que otra... comentarios así. Tú nunca has pensado así, siempre has buscado en las chicas algo más que un físico, algo más que un par de tetas y un buen culo.

Entonces me he reído, y le he asegurado que no he cambiado. Que sigo creyendo en el amor, en la posibilidad de enamorarnos y en conocer a las personas por encima de cualquier otra cosa. Está claro que yo nunca he sido un chico de los que conoce a una chica en una discoteca y se acuesta con ella, pero bueno, quizá ahora haya llegado el momento de cambiar un poco esa filosofía...

Bueno, la conversación ha concluido normal... Le he asegurado que se equivoca y que sigo siendo el mismo capullo fiel, que sólo cree en el amor y que es incapaz de abrir aventuras esporádicas.

Sin embargo, no he dejado de darle vuelta a esta conversación. Y resulta que me ha creado la duda. Entiendo que quizá debería afrontar determinadas situaciones con más sencillez, sin pensar en más allá del momento, sin esperar cosas que después me pueden llevar a la decepción. Está claro que no puedo salir a tomar una copa y sólo abrirme a una chica cuando entienda que es la mujer perfecta para convertirse en mi esposa... No, debo aprender a pensar en el momento, sin condicionar mis decisiones por el futuro o por la búsqueda de esa chica perfecta. Sí, tengo dudas, creo que esta noche intentaré avanzar sobre cómo debo afrontar la vida en estos momentos... Debo comprender que estoy sin compromisos y que debo estar abierto a conocer a muchas personas, dejando que la vida y las casualidades marquen el futuro, aunque eso signifique que las cosas se salgan de mi control... no sé... muchas dudas, muchas indefiniciones... creo que estoy un poco perdido... Intentaré poner en píe las cosas.

2006-05-10T19:52:00.000+02:00

De este viernes no pasa. Así, espero poder ir al cine tranquilamente, para luego disfrutar de una cenita y a descansar. Tengo bastantes títulos retrasados, por lo que si todo se da bien, puede incluso que me dé una doble sesión... recordando viejos tiempos, en los que mi soltería era deseada y en los que vivir solo no era una pena, sino un ejercicio de libertad. Me fui de mi casa con 21 años. Antes de terminar la carrera, como ya estaba en prácticas en mi empresa, me ofrecieron la oportunidad de trasladarme a una nueva comunidad autónoma. A cambio, me harían un contrato en firme y ya me podría empezar a considerar como uno más dentro de mi mundo profesional. La decisión fue sencilla de tomar. Me marché. Allí estuve un año, el primer año de mi empresa en esta comunidad. Luego, por diferentes motivos regresé a mi ciudad. Y a partir de ese momento, todo me fue perfecto... profesionalmente hablando.
Durante esos años viví una “historia de amor” bastante extraña y complicada. La que ahora es mi ex esposa, entonces estaba en mi misma empresa, así cuando regresé a mi ciudad ella estaba allí. Yo ya la conocía de la facultad, así que nos encontramos... Durante ese tiempo ella tenía un novio con el que no le iba muy bien y yo una historia bastante complicada. En fin que cuando los dos nos quedamos sin pareja pues empezamos a compartir más tiempo, hasta que al año decidimos irnos a vivir juntos, luego el matrimonio y posteriormente el divorcio.

Pero bueno, eso ya pasó... ahora me toca empezar de cero. Aprovecho para recordar la historia extraña que viví. Cuando aún era joven y estaba empezando a vivir, me enamoré de una chica un poco mayor. Así, ella tenía pareja formal, pero también parece que se enamoró de mí, por lo que de una cosa para otra empezamos a tener una relación. Su chico pasaba mucho tiempo fuera de la ciudad y además no vivía con ella. Así, la cosa fue un poco tormentosa. Luego, la casualidad hizo que ella también se trasladara a la misma ciudad que yo, por lo que todo se complicó de tal manera que perdí la cabeza y acepté durante un tiempo ser una especie de amante.
Afortunadamente, aprendí y acabé con esta extraña historia. No obstante, entiendo que de aquella experiencia me quedé con esa inseguridad que durante un tiempo me machacaba a la hora de empezar una nueva relación.

Aunque sé que la exposición de lo sucedido ha sido un poco enrevesada, la intención era intentar explicar que quizá la pérdida de mi mujer me haya hecho más daño porque soy consciente de que aún no he tenido la oportunidad de compartir momentos hermosos con una chica.

Bueno, en general todo ha sido un poco lioso en mi vida. Muchas veces concluyo que he vivido demasiado deprisa. Que quizá por eso he pasado por encima de algunas cuestiones sin llegar a disfrutar plenamente de lo vivido. En algunas ocasiones, cuando he tenido tiempo para pensar, me he dado cuenta de que debo aprender a vivir. Debo ser paciente y aprender a tratar las cosas según sus dimensiones. Asimismo, debo ser paciente y esperar a que algunas cosas me lleguen, sin forzarlas...
Es decir, que tengo muchas cuestiones que corregirme, aunque creo que estoy empezando a aprender a tomarme la vida de una forma más correcta.

2006-05-09T18:12:00.000+02:00

7.20 horas. Suena el despertador. Aunque ya estaba despierto, pues la alergia y el constipado no me dejan descansar bien.
Lo primero que hago es encender la radio. Empieza una batería de noticias nacionales, y luego cinco minutos de noticias autonómicas. A las 7.30 horas ya estoy metido en la ducha. Me termino de despertar con el agua y ya puedo decir que soy persona. Salgo de la ducha, me lavo los dientes y me escapo a la cocina para poner la cafetera.
Una vez que ya estoy vestido, sobre las 8.00 horas, me tomo un café, presto especial atención a la tertulia política y me vuelvo a lavar los dientes. Antes de las 8.15 horas estoy fuera de casa.

8.20 horas. Llego a la redacción. Echo un vistazo al correo electrónico y veo algo de teletipos y antes de las 9.00 horas ya estoy en la cafetería de abajo tomando un segundo café. De pendiendo de la agenda del día subo antes o un poco después, pero siempre antes de las 10.00 horas, momento en el que leo aquellos periódicos que tengo pendiente, que suelen ser El Mundo y ABC. No sé el motivo, pero siempre los dejo para el final. A partir de ahí, mi vida es trabajo hasta las 16.00 horas, momento en el que suelo ir a comer. Si estoy cerca de la redacción como siempre en el mismo bar. Conozco al dueño y el camarero es un personaje espectacular. La verdad es que me lo paso bien. Desde luego, en la barra de un bar es donde más se aprende. Siempre como en la barra, no soporto estar mucho tiempo sentado. Creo que eso tiene algo que ver con que soy una persona muy impaciente. Normalmente bajo sólo a comer, me gusta estar en mi ambiente durante ese rato. Tras la comida, que suelen ser unas tapas y un vino, me voy a un garito muy tranquilo y me tomo un café.
17.00 horas. Ya estoy en la redacción, concluyendo temas, apuntando asuntos pendientes, ordenando, llamando, especulando... No sé intentando buscar la polémica y algunos titulares. Es decir, forzando la situación... Sobre las 19.30 horas, un día normal sin mucho ajetreo, suelo terminar.
Ahí, debería quizá entrar en acción un poco de diversión, sin embargo, no es así. Un día tengo que ir al supermercado, otro a comprar algo de ropa, otro al gimnasio (dos días entre semana y el sábado o el domingo por la mañana), otro al partido de fútbol de los lunes... Pero siempre de tal manera que antes de las 22.00 horas ya estoy en casa, de nuevo a la ducha, algo de fruta, algo de televisión, algo de lectura, algo de radio... Y a luchar con el reloj, pues no sé el extraño motivo por el que no me puedo dormir antes de las 2.00 horas.

He decidido poner este horario general de tal manera que se pueda comprender que tengo una vida ahogada en la rutina.

2006-05-08T12:36:00.000+02:00

Nació la hija mis amigos sin problemas y todo salió perfecto. El sábado por la mañana le provocaron el parto y nada, aunque ha nacido con poco peso, la niña está perfecta y está comiendo muy bien. Así, que el viernes los amigos estuvimos en el hospital hasta cerca de las 11 de la noche, ya que hasta ese momento no decidieron que al día siguiente le provocarían el parto. Luego, nos fuimos a cenar... El sábado, desde las diez de la mañana estuvimos en el hospital. Y por la noche, a descansar a casita. Y ayer domingo, estuvimos desde las 11 de la mañana hasta las siete de la tarde, momento en el que nos fuimos. Puesto que ya empezaron a llegar todas las visitas típicas. Así, que los amigos nos quitamos de allí para no molestar, ya habíamos estado en los momentos más necesarios. Esta mañana he hablado con mi colega y el miércoles le darán el alta a sus dos niñas (su mujer y su hija). La verdad es que mi amigo me ha sorprendido. Estuvo muy nervioso, y luego, está que se le cae la baba con la niña. Ciertamente, tiene que ser hermoso tener hijos. A mí, me encantan los niños y me gustaría tener todos los posibles, siempre desde la responsabilidad y la comprensión de que debo contar con los recursos necesarios para estar bien. Pero bueno, la verdad es que mi vida no pasa en estos momentos por una situación muy propicia para pensar en formar una familia. Aunque es verdad que lo que me apetece es eso... Crear un hogar.

Pero bueno, la realidad es lo que hay, así que me centraré en el excesivo interés que tienen mis amigos en buscarme una chica. Me sorprende lo atentos que están conmigo y lo pendiente. Todos los días hablamos, nos interrogamos sobre nuestro estado de ánimo y me demuestran que quieren lo mejor para mí. En estos momentos, descubro que más que amigos, somos cuatro chicos que tras más de 15 años juntos nos tratamos como una gran familia. A mí, personalmente me agrada saber que tengo personas que me quieren y que piensan en mí. Creo que hemos logrado superar el paso de los años y que hemos decidido compartir nuestros caminos, con nuestras familias y poniendo en común nuestro objetivos y sueños. Reconozco que la amistad para mí es esencial. También es verdad que hemos contado con la complicidad de sus mujeres. Mi amigo (P) se casó con una chica que era amiga nuestra desde el instituto, por lo que la chica (G) nos conoce perfectamente, incluso en muchos momentos ha actuado como mi madre, como mi consejera (es tres años mayor que yo, aunque yo soy el más pequeño de todos). Así, que en ese aspecto, el matrimonio no supuso un cambio de ritmo de vida ni de amigos ni de ambiente. Hemos seguido igual. Respecto a mi otro amigo (J) la situación semejante. Su chica (L) es un encanto, una maravilla... Una mujer buena, comprensiva, muy familiar, muy cariñosa... No exagero, es la chica que cualquier hombre quisiera. Ellos se casaron un año después de mi vida. Ya tienen un niño... y la verdad es que la vida les va muy bien. Así, seguimos igual. Salimos a cenar, a tomar copas... mantenemos los mismos hábitos de siempre. Mi último amigo (C) es el más divertido. Tiene un carácter genial, simpático, guapo, un crack. Aún no se ha casado, aunque tiene una novia desde hace más de doce años. No obstante, han tenido sus cosillas. Ella es quizá la más extraña, junto conmigo. Así que chocamos de vez en cuando. Peor bueno, nos soportamos. Él está muy pendiente de mí en estos momentos. Comparte muchas horas conmigo, ya que su pareja es muy independiente. Así, que tenemos la fortuna de querernos y de compartir todo. Ese es el principal motivo de mi vida, mis amigos, además de mi familia. Yo, en este aspecto me siento un hombre afortunado y por esta razón lo plasmo aquí, porque son parte esencial de mi vida.

En cuanto a mi ruptura... pues todos se quedaron muy sorprendidos. Incluso sé que a (C) y (J) les afectó bastante, quizá por esta razón son los más duros a la hora de juzgar a mi ex. Ellos entienden que me va a venir muy bien la separación, pues entienden que cambié algunos aspectos de mí con el matrimonio. Yo, la verdad es que cada día estoy más convencido de que la separación me va a permitir encontrar una vida en la que me sienta más a gusto. Y sino, lo mejor es que yo lo piense así, pues debo darme ánimos.

2006-05-05T15:27:00.000+02:00

Tras una semana de bastante trabajo el fin de semana no se presenta muy movidito en cuestión de marcha, aunque la mujer de mi amigo (P) está ingresada porque tiene la tensión bastante y alta y puede que mañana le provoquen el parto, por lo que puede que esté estos días en el hospital. Así, esta noche he quedado en pasarme por el hospital para acompañar a mi colega un rato y ver a su mujer... Luego, tranquilito para casa, puesto que esta noche en Cuatro pasan Platoon. Además, voy a reconocer aquí, en mi rincón, que estoy enganchado a un programa de radio. Se llama Cowboy de medianoche y que dirige Luis Herreros. Según están las cosas... mañana estaré pendiente de que a mi amiga le provoquen el parto o no... Es decir, un fin de semana tranquilo y a la espera de que a la lista de amigos se una la hija de mis amigos.
Por otro lado, aunque creo que aún no he conseguido olvidar a mi ex, voy a confesar que empiezo a sentirme un poco mejor, ya que he asumido que mi vida en estos momentos va por este camino, es decir, dedicado al trabajo, terminando de decorar mi apartamento y disfrutando de los amigos. Luego, si por el camino conozco a una chica pues mejor que mejor, pero si no pues a seguir por mi camino y con calma, confiando en que llegará un día en el que encuentre a esa media naranja. Bueno, mejor que ella me encuentre porque yo siempre he sido un poco tímido y no muy lanzado en cuestiones de chicas.
En estos momentos, resulta curioso que hay una chica que ha despertado alguna curiosidad en mí. La verdad es que tengo pocos datos, sin embargo la veo todos los días, ya que trabaja cerca de mi oficina y toma café en uno de los bares a los que suelo ir. No es que sea una chica excesivamente llamativa, pues es morenita, no muy alta, muy delgadita, con el pelo lacio... se ve una chica afable y muy... no sé cómo explicar, como muy pija. No sé, tiene algo que me ha llamado la atención. No obstante, estoy ahí pendiente de conseguir algunos datos más, ya que tengo la sensación de que la conozco de alguna otra cosa, pero por lo que sé en estos momentos está trabajando en un destacado grupo constructor... Pero bueno, esos son los datos con los que cuento, es decir, con nada. Sin embargo, el hecho de que me haya despertado curiosidad por conocerla me sirve para entender que voy dando pasos y que creo que ya empiezo a asumir con cierta responsabilidad que debo abrirme a nuevas historias. Aunque insisto en que todo es excesivamente prematuro. Asimismo, aprovecho para destacar que soy un torpe con las chicas, pues aunque tuviese la oportunidad de conocerla, creo que no sabría cómo actuar.
Muchas veces, hablando con mis amigos, llego a la conclusión de que no sé ligar, vamos que no sirvo para eso del cortejo, especialmente para los primeros pasos. Yo, soy incapaz de acercarme a una chica y preguntarle por su nombre o empezar una conversación con ella. No sé, creo que no sólo es cuestión de timidez, puesto que en mi trabajo, que es de muchas relaciones, no tengo problemas y me desenvuelvo bastante bien, sin embargo, con las mujeres: cero... Sí, es como si les tuviese mucho respeto. Además, en estos momentos me río mucho cuando me imagino que una chica, si me llega a conocer, puede pensar que “vaya tipo raro, con 30 años y ya divorciado, seguro que es complicado”... Sí. Creo que muchas chicas pueden pensar que “vaya cómo será este tipo, que ha terminado divorciado con tan sólo 30 años”. Gracioso, pero creo que puede darse el caso. Pero bueno, eso es otra cuestión que ya analizaremos cuando dé el paso de conocer a alguien y pueda comprobar su reacción directamente. Ahora, a pensar en el trabajo, que por cierto, el próximo 22 de mayo me voy a Madrid dos días. Está bien eso de cambiar de aires...

2006-05-03T10:31:00.000+02:00

El trabajo ha podido conmigo estos días, así que no he tenido mucho tiempo para escribir. Pero bueno, creo que es mejor así, pues estoy más entretenido y me queda menos tiempo para pensar. Aunque tengo días mejores y días peores, entiendo que voy por el buen camino, y aún corriendo el riesgo de pecar de pesado, debo reconocer que aún me cuesta olvidar a mi ex. Pero considero que los sentimientos van cambiando. En estos momentos, estoy más sensible, por lo que la soledad en la que vivo se me hace más complicada de llevar. Pese a que ya estuve viviendo solo unos cinco años, ahora las cosas son distintas. Ahora, me apetece compartir y poder realizar planes con alguien. Me gustaría sentirme querido y, más, me encantaría poder querer. Para mí el amor es la esencia de la vida, por lo que cuando no tengo la oportunidad de amar me siento vacío, un poco desinflado. ¿Es normal necesitar sentir cariño, un abrazo, un beso?.. Reconozco que me apetece compartir las cosas más sencillas de la vida, una película, un cine, una cena... me gusta coger el coche e ir a la playa a pasar el día con mi chica, me apetece reservar en cualquier pueblecito, en un hotel atractivo y disfrutar de unos días de relax... Y cómo no, me encanta compartir un día de cocina. Sí, eso de abrir una botella de vino y sumergirnos en la preparación de una deliciosa comida. Sí, me confieso una persona sencilla, pero con muchas ganas de hacer cosas, pero, lamentablemente, necesitando el plus de un amor.

Pero creo que en el fondo todos somos así, ya que aunque queramos resaltar los factores positivos que ofrece la libertad de vivir solos y sin tener que dar explicaciones a nadie, no podemos dejar de reconocer que los planes son mejores y más agradables cuando tienes con quien compartirlos. Pensadlo, pues siempre es más agradable tener cerca un apoyo, un hombro en el que llorar o pensar que somos necesarios para alguien.

Siento el tono melancólico de hoy... Es el principio de un día en el que aún vivimos con la resaca de la intensa jornada política de ayer. Hoy seguimos enfrascados... Y es que este mundo de la política está cada día más adulterado...

2006-05-01T15:24:00.000+02:00

Hace mucho tiempo que tuve la oportunidad de disfrutar una película que me llamó la atención, puesto que aunque no se trata de una gran obra, la verdad es que su línea argumental me resultó curiosa. Ayer, me apetecía recuperar alguna película del pasado, así que me sumergí en el videoclub con la idea de encontrar algo y allí martilleó en mi cabeza su título: ‘Serendipity’, interpretada por John Cusack.
La historia es muy sencilla, pero para mí, tiene un mensaje bastante a tener presente. El destino se nos presenta como una cosa ya escrita y que no podemos cambiar. Un chico que casualmente conoce a una chica, con la que comparte horas agradables... pero ella no quiere ir más allá y entrega al destino la posibilidad de que vuelvan a verse. Por una cosa u otra se terminan alejando y parece que el destino no ha querido darles una segunda oportunidad.
El tiempo pasa y cada uno se instala en una vida... Pero el ‘destino’ los lleva a unirse...
La conclusión deberá ser lograda por cada uno de los que vean la película, ya que se puede entender tanto que el destino es el que nos manda, como que con la persistencia se puede lograr las cosas. No sé creo que lo mejor es cada uno la vea y concluya.

Yo pienso que nuestro destino está escrito, aunque es verdad que con pequeños detalles y actuaciones concretas podemos ir variando ese destino y llevándolo hacia el lugar que deseamos. Además, me siento con la necesidad de pensar así porque no quiero ni imaginar que no podamos hacer nada por mejorar nuestra vida y por cambiar aquello que no nos gusta. Quiero creerme que tendremos la oportunidad de dirigir nuestro destino y que no estaremos condenados de antemano.

2006-04-25T09:23:00.000+02:00

El otro día descubrí este cuestionario y la verdad es que me llamó la atención. He intentando responder de la manera más sincera posible, soltando aquello que me venía a la cabeza con cada inicio. Creo que es muy gratificante contestar estos cuestionarios, puesto que de una manera rápida, paseamos por nuestra forma de ser y por aquellas cosas que tenemos en la cabeza. Entiendo esta forma de desnudarnos como muy beneficiosa para irnos conociendo cada día mejor...

ME DIVIERTE... Observar a los demás.
NO SOPORTO... las mentiras.
ME DESMORONO CUANDO... analizo aquellos objetivos que no voy cumpliendo.
ECHO DE MENOS... compartir el día a día.
ME VUELVE LOCO... estar enamorado.
ME RIO A CARCAJADAS... de la vida
ME DUELE... No poder hacer nada ante cualquier injusticia.
ME PRODUCE TERNURA...mi hermana y los hijos de mis amigos.
NO SALGO A LA CALLE SIN... las llaves de casa y el móvil.
CUANDO ME DESPIERTO... Me lavo los dientes y me meto en la ducha.
LO QUE ME INSPIRA ES... una copa con amigos.
SUEÑO... con ser feliz y no tener que preocuparme por el dinero.
ME DA MIEDO... morir.
CUANDO ME MIRO EN UN ESPEJO... siempre termino tocándome el pelo.
AÑORO... estar enamorado
ME GUSTA... una buena cena, un buen vino y una agradable conversación.
SIENTO TRISTEZA CUANDO... no tengo a nadie a quien recurrir.
ME AGOTA... tener que actuar siempre de la manera más correcta.
DESEO... triunfar en mi profesión y encontrar a una persona con la que ser feliz.

2006-04-24T12:22:00.000+02:00

Resulta interesante el dato...

La palabra más bella del castellano es "amor". Así lo han entendido mayoritariamente los internautas que han participado en las votaciones de la página web www.escueladeescritores.org, que ha querido celebrar con esta iniciativa el Día del Libro.

"Amor" fue la palabra más votada, con un total de 3.364 votos a favor, sobre un total de 41.022 electores que participaron en la elección de la palabra más bella. "Amor" se puso por delante de términos como "libertad" que quedó en segundo lugar con un total de 1.551 votos; "paz" con 1.181 y "vida" con un total de 1.100 votos.

En total, el concurso registró 7.130 palabras propuestas. Con menos de mil votos les siguieron azahar, esperanza, madre, mamá, amistad y libélula. Entre las palabras elegidas han predominado las que comienzan por "a" y "c", aunque entre las más votadas figuraron las que empiezan por "m" o contienen esta letra. Entre las cien más votadas también hay una tendencia a términos que proceden del árabe.

Según los resultados obtenidos, los votos procedentes de Latinoamérica y España estuvieron casi a la par, repartiéndose unas 20.000 participaciones a ambos lados del Atlántico. Entre los países hispanoamericanos, estuvo en cabeza México, seguido de Argentina, Chile, Colombia y Venezuela.

2006-04-21T16:00:00.000+02:00

Anoche tras un largo día de trabajo me fui a tomar unas copas con unos compañeros de profesión. Cada vez que salgo con algún compañero me doy cuenta de que los periodistas somos incansables y pesados hasta el máximo, ya que no dejamos de hablar de cuestiones relacionadas con nuestro trabajo. Además, el asunto se complica cuando nos reunimos periodistas que cubrimos información política, entonces, el panorama resulta lamentable... Pero bueno, tampoco hay que dramatizar tanto tenemos momentos en los que también hablamos de mujeres. Me resultó gracioso analizar la situación. Mis acompañantes cuentan con 38 años y 35 años y yo, 30, pues bien, no se nos escapaba una chica. Cada vez que entraba una chica en el garito le clavábamos los ojos y le realizábamos una radiografía. Curioso, pero los hombres nunca cambiaremos. Estemos solos, tengamos pareja, tengamos lo que tengamos, siempre que aparece una chica lanzamos nuestra vista para realizar una evaluación.
Bueno, el tema es que he percibido que últimamente las chicas parece que se cuidan más que antes. Creo que las mujeres cada vez prestan más atención a su aspecto físico. No soy capaz de explicarlo y, seguramente, sea una percepción errónea, pero entiendo que cada vez se encuentra a mujeres más delgadas, más arregladas, con sus tatuajes, con sus pendientes, con sus sesiones de rayos uva... Sé que puede parecer un comentario machista, pero es mi forma de verlo. Es lo que creo que está ocurriendo, al igual que hablando con compañeras y alguna amiga entiendo que las mujeres están cambiando en sus gustos y que cada vez hay mujeres que prefieren más a un hombre masculino, a uno de estos hechos artificialmente en gimnasio. Una de estas compañera, es una chica con 29 años, que asegura que ella y sus amigas prefieren a un chico que se cuide, pero que no sea de estos con músculos por todas partes, sino que ofrezcan algo más, es decir, una buena conversación y que sean interesantes.

Yo, desde luego no obedezco a ese prototipo de chico musculoso, con piel morena... sin embargo, prometo conversación y algo de entretenimiento... Así como buenas comidas y grandes sesiones de cine. Bueno, tampoco es que sea feo...algunas dicen que soy interesante... (y no es un pegote..)

2006-04-19T19:54:00.000+02:00

Hoy me siento optimista. Sí. Logro quizá reinventarme de buenas a primera y empiezo a ver el futuro con ilusión. Cuesta salir de este bache, está claro, pero también es verdad que yo soy el que tiene la última palabra. Hoy he comido con la compañera que se acaba de separar y que está acudiendo a un psiquiatra. Hemos hablado sobre cómo le van las cosas y me ha comentado que ha experimentado una mejora. Asegura que ya tiene claro que ha hecho lo correcto dejando a su chico y que “hoy por hoy” no es el hombre de su vida. Es verdad que este razonamiento significa un avance, ya que se ha desprendido de ese sentimiento de culpa que le hacia plantearse que quizá no había tomado la decisión correcta. Hoy, me confiesa que tras romper su relación experimentó el miedo a sentirse sola y a no encontrar otra persona con la que compartir su vida. Ahora, tras escuchar la opinión de los demás y de este experto, parece que entiende que lo mejor es esperar a que pase el tiempo para no volverse a equivocar. Ella advierte de que quizá empezó su relación con su chico demasiado pronto, sin tener claro si estaba enamorada o no. Así, no quiere volver a cometer el mismo error y dice que lo mejor en estos momentos de confusión es tranquilizarse y una vez las ideas claras, pues ya abrirse a nuevas posibilidades.

Entiendo perfectamente su razonamiento, y en cierto modo me he visto reflejado en ella, ya que en estos momentos estoy pasando por un bache porque tengo miedo a esa soledad, a esa falta de proyectos personales, a esa falta de compañía, de afecto, de caricias, de besos... Sí, anoche, me vino a la cabeza una sensación de tristeza tremenda al darme cuenta de que hacia mucho tiempo que nadie me tocaba. Intentaré explicarme: es decir, que hace mucho tiempo que no puedo acariciar a nadie, no siento el calor de nadie y que no me dan un beso o que no puedo darlo. Es como una falta de afecto, de cariño. En ese momento se agudizó el sentimiento de soledad y no escondo que me puse bastante triste, ya que soy una persona que cree mucho en las relaciones y en sentir ese afecto que te hace ilusionarte con las cosas y que te da ánimos para iniciar nuevos proyectos. Pero bueno, hoy quiero ser optimista y pensar que las cosas van a ir saliendo poco a poco. Por el momento, me encuentro bastante satisfecho con el trabajo que tengo y con la labor que estoy desarrollando. Ahora, debo ir dando pasitos poco a poco que me conduzcan a enderezar mi vida personal, pues creo que ya he sido capaz de entender que mi ex significa pasado y que, aunque no la olvidaré ni dejaré de quererla, ya no estoy enamorado de ella, sino que siento nostalgia de las cosas vividas. En este contexto me sitúo con la decisión de que debo avanzar...

Muchas veces me cuestiono el contenido de este Blog, pero la verdad es que no debo sentirme mal por escribir sólo cosas tristes, ya que desde el principio no he engañado a nadie y he explicado que este espacio era una línea personal, un lugar que servirá para conocerme mejor y que por lo tanto reflejará todos mis estados de ánimo. Soy pesado, pero el centro de mi vida es mi soledad y el paso atrás que he dado en mi vida. Por otro lado, explico que mi vida no está pasando por un momento muy interesante, ya que además de trabajar son pocas la actividades que tengo. Bueno, la próxima semana me cojo unas vacaciones desde el miércoles hasta el martes. Coincide que es feria, así que tendré que ir, aunque no son muchas las ganas. Lo cierto es que cuento con un ambiente muy agradable y que siempre me lo he pasado muy bien, aunque no soy muy feriante, pero bueno, se trata de la feria de Sevilla, habrá que tomarse algunas copas de fino y manzanilla...

Espero que el destino no me haga encontrarme con mi ex, pues llevamos años compartiendo casetas y lugares, por lo que existe alguna posibilidad de que me la encuentre, aunque confío en mi suerte y espero no verla. Creo que estoy pasando por un momento en el que lo mejor es no verla e intentar que su presencia en mi vida sea lo más reducida posible. De esta forma, la última vez que hablé con ella ya quedamos en que para mayo nos veremos con la intención de que yo pueda empezar a recoger algunas de las cosas personales que me quedan en casa, bueno, en su casa.
Sigo liado con el tema vacaciones. Me las pillo en agosto, eso está claro, pero no sé qué haré ni qué es lo más conveniente. Confieso que estoy solo y que no cuento con mis amigos para esa fecha, ya que unos tendrán una niña recién nacida, otros el niño con pocos meses no se van a mover de Andalucía, y la otra pareja estará enfrascada en la entrega de su nueva casa. Así, que aunque son muchos los planes que se pasean por mi cabeza, no tengo nada claro qué hacer pues saber que lo harás solo es un poco triste...
Pero nada, seguiremos esperando a que pase el tiempo y que las cosas se vayan colocando en su sitio.

2006-04-18T19:10:00.000+02:00

Otro día que pasa sin que nada interesante haya pasado en mi vida. Todo ha sido trabajo, llamadas, lanzar hipótesis, inventar situaciones complejas... Más claro, todo alrededor de mi trabajo. Cuando salga de la redacción tengo pensado escaparme a ver unas cosas para la casa. Espero que me dé tiempo antes de que las tiendas cierren. Pienso ir dando un paso, me encanta escaparme un rato a caminar por la ciudad y poder cruzarme con la gente. Luego, me meteré en casa, me daré una ducha y me quedaré enganchado a la serie ‘House’. Hoy empieza la segunda temporada y me han comentado que está muy bien, parece que profundiza un poco más en la vida personal de House. Lo que más atrae de este personaje es su honestidad. Aunque está claro que se trata de una serie, yo pienso que existen personas así. En general me parece que se refleja a un personaje atractivo del que podemos aprender algunas reacciones o forma de afrontar las cosas.
En cuanto a mi vida, pues pocas novedades. Como ya comenté el trabajo ocupa mucho de mi tiempo, y por otro lado, pues sigo enfrascado en la aventura de ordenar algunos de los relatos que ya tenía escrito, así como en la aventura de seguir escribiendo. Nunca he sido partidario de escribir largas historias, así por el momento intento escribir relatos breves que luego, con el tiempo pueda ordenar de alguna manera para poder presentar como un cúmulo de historias que puedan seguir transmitiendo algo aprovechable. Pese a que soy consciente de que publicar es complicado, no escondo que cuando considere que tengo un material atractivo e interesante, pues haré todo lo posible para que alguien me lo publique y si no puede ser, pues conozco una pequeña imprenta que hace pequeñas tiradas que no salen muy caras. Pero bueno, estamos hablando de una situación futura, por lo que el tiempo ya marcará que sucede con estos escritos.
Por el momento, he vuelto a recuperar la costumbre de escribir a mano, ya que en estos momentos no tengo ordenador en casa. Aprovecharé el mes que viene para solicitar la conexión a Internet y para comprarme un ordenador portátil. Así que para junio espero estar con todo en condiciones para escribir desde casa y para poder dedicarle más tiempo a navegar por la Red.

En otro orden de cosas, hoy he tenido una conversación bastante interesante con un compañero. Me advirtió de que me veía un poco decaído, así que no he podido evitar tener que confesar que estoy pasando por unos momentos complicados. Son muchas las preocupaciones que me ocupan y las penas que soporta mi soledad. Una vez abordada la situación, mi compañero me ha dicho que cree que ante todo debo aprender a vivir solo. Sí, que debo entender que por el momento me tengo a mí y que tengo que asumir que me debo adaptar a estar solo. Así, luego, una vez superada esa prueba pues ya podré empezar a dar pasos que me puedan conducir a conocer a otra chica que pueda despertar en mí una nueva ilusión.

Tras esta conversación con él he reflexionado y puede que lleve razón, ya que pese a que en estos momentos son muchos los recuerdos que me desbordan, esta pena y melancolía se ve acentuada por la soledad que me embarga cuando llego a casa y no tengo quien compartir las cosas. Así, quizá lo más frívolo de todo esto es que las penas se llevarán mejor en el momento en el que encuentre a una chica con la que ilusionarme y con la que compartir mi tiempo. No sé, es una sensación confusa, ya que por un lado siento que aún quiero a mi ex y que me duele pensar que jamás volveré a vivir momentos con ella, y sin embargo, por otro entiendo que una nueva chica me serviría para levantar la cabeza y para salir de este caos existencial.

2006-04-17T18:51:00.000+02:00

Aprovecho para intentar despejar la nostalgia escribiendo alguna cosa acerca de mí.
Aunque poco a poco haya caído en la trampa de ir descubriendo demasiados aspectos de mi forma de ser, de mi pensamientos, en general, de mi vida, creo que no pasa nada, ya que las personas que dedican parte de su tiempo a leerme merecen conocerme mejor.

Así, en esta ocasión reconoceré algunas de las manías que tengo:

1.- No puedo acostarme sin darme una ducha. De esta forma, como mínimo me doy dos duchas al día. Una cuando me levanto y otra antes de irme a la cama.
2.- Antes de subir a la redacción me tomo un café. Luego antes de comer otro. Tras comer otro... y por la noche el último. Así, llevo la cuenta con plena claridad. Como mínimo me tengo que tomar cuatro cafés al día. Es una forma de estructurarme hasta el trabajo. Mi profesión me hace estar enganchado a ella casi todo el día, y mediante los café me ordeno.
3.- Estar en casa para mí es sinónimo de encender la radio. Tengo aparatos de radio en el salón, la cocina y el cuarto de baño. En el dormitorio tengo dos, un pequeño equipo de música y un transistor.
4.- Antes de dormir hago tres cosas por este orden. Pongo la radio... preparo la ropa que me voy a poner a la mañana siguiente... y echo un vistazo a algún periódico o sigo con alguno de los libros que tengo empezados. Siempre con la radio puesta... No suelo dormirme antes de la 1.30 horas o dos de la mañana.
5.- Me gusta tener toda la casa ordenada. Antes de acostarme debo dejar todos los platos limpios, secos y colocados. Además, no soporto tener el cesto de la ropa sucia lleno. Pongo de dos a tres lavadoras a la semana.

Podría seguir con miles de manías... confieso que soy un poco maniático, y la situación va para peor, ya que ahora que vuelvo a vivir en la soledad, estas manías se acentúan. Así, que espero encontrar a la princesa que me haga perder estas manías y me invite a vivir con un desorden, siempre moderado... En cuanto a los sueños con los que vivo, pues creo que son sencillos...
1.-Quiero triunfar en mi profesión.
2.-Quiero que mi familia (que reduzco a mis padres y hermana) se feliz y no tengan problemas de ningún tipo.
3.- Deseo lograr que el amor sea una constante en mi vida y encontrar a una persona para la que yo sea útil y le ilusione iniciar un proyecto de familia. Bueno, resumiendo (como diría Sabina) que quiero vivir enamorado y compartir mis miserias con ella...

No tengo más ilusiones ni sueños... Será que soy muy sencillo.

2006-04-17T11:50:00.000+02:00

‘El amor tiene siempre un precio, pero procura una sensación fantástica’. Seguro que esta frase es tan cierta como reconocer que amar siempre conlleva dolor. No obstante, vamos a intentar quedarnos con el primer razonamiento, es decir, con la idea de que pese al precio que tengamos que pagar, amar siempre es bueno y beneficioso.
Preveo una semana dura... además de repleta de horas de trabajo, temo que el recuerdo de mi ex estará presente en cada momento. Nada más llegar a la redacción esta mañana, una compañera, a la que me he referido en diferente ocasiones y que está recién separada, me ha advertido de que el viernes pasado se encontró con mi ex...
Aunque dice que no hablaron mucho tiempo me dice que van a quedar en los próximos días para tomar algo y para hablar. Ellas se conocen desde hace tiempo, ya que mi ex también trabaja en medios de comunicación, así que al final tenemos una serie de personas que nos conocen a los dos... De esta forma, siempre de un lado u otro me llegan noticias de ella. Además, por la responsabilidad que ostentamos cada uno, pues yo estoy más en contacto con otros compañeros.
Bueno no quiero perderme de la línea de exposición... Sé que voy a tener momentos duros porque desde hoy, lunes, ya se me ha metido en la cabeza el recuerdo de los momentos vividos con mi ex. Por mucho que intento convencerme de que lo mejor que nos ha podido pasar es que cada uno vayamos por un camino diferente, no dejo de lamentar su pérdida, ya que sigo convencido de que teníamos los mimbres para hacer un buen canasto. Sé que no avanzo y que aunque tengo días en los que dio pequeños pasos hacia delante, los pasos hacia atrás son mas largos y más fuertes. En realidad llevo unos días intentando buscar una solución, pues ante todo quiero evitar el camino que me lleve a buscar ayuda en un especialista. Creo que puedo salir yo sólo de esta situación, entiendo que si logro superar este momento voy a hacer más fuerte y estaré más seguro de que estoy preparado para seguir viviendo y para crear una nueva vida.

2006-04-16T21:17:00.000+02:00

Me cuesta reconocer que las cosas no van muy bien. Aunque no considero que necesito recurrir a algún tipo de terapia, la verdad es que no puedo dejarme llevar por los días y permitir que mi vida se limite a trabajo, radio, cine, televisión...compra de comida, compra de cosas para la casa y largos paseos por la ciudad observando. Reconozco que me paso muchas horas en silencio, ya que me he aferrado a la soledad como si ella fuera a ayudarme y creo que en cierta medida me estoy equivocando. Esta semana pasada ha sido muy dura porque he recordado especialmente a mi ex. Ella ha sido para mí la historia más hermosa que he vivido, y aunque en algunos momentos quiero ser fuerte y demostrarme que voy a salir adelante, lo cierto es que la añoro demasiado. Me acuerdo de ella en cualquier momento y con cualquier detalle. “En muchas ocasiones me pregunto el motivo por el que la vida no me da la oportunidad de volver a estar con ella y me regala la posibilidad de darle todo lo que tengo. Yo sólo quiero ser feliz junto a la persona que amo, y no creo que me haya portado tan mal en la vida como para no merecer esta oportunidad”. Este es el razonamiento que me está martilleando la cabeza estos días. Me cuesta mucho trabajo imaginarme la vida con una persona que no sea ella, la verdad es que no me veo besando a otra chica, no me veo abrazado a otra, no me considero preparado para compartir ni para iniciar nuevas ilusiones con otra persona. No sé explicar el motivo, pero entiendo que me va a resultar muy complicado encontrar a una chica que me haga olvidar lo que ya he vivido con mi ex... Y confieso que para mí el amor y la pasión son esenciales a la hora de afrontar la vida. Soy de los que piensa que no se puede vivir sin amar y sin que te amen. No sé, hoy estoy un poco espeso y con las ideas un poco confusas... espero mañana tener un día mejor.

2006-04-12T18:18:00.000+02:00

La locura se reflejaba en su cara aquella mañana. Apareció como si nada fuese real...De repente me miró, se acercó despacio y me abrazó. Desde entonces no he vuelto a saber de ella... Espero que algún día vuelva la felicidad.

Hoy siento que me hace falta ser feliz. Aunque en muchas ocasiones me intentado auto convencer de que no necesito nada extraordinario para ser feliz, al final, me tendré que dar por vencido y advertir de que soy una persona que cree demasiado en el amor y que necesita que en su vida exista pasión. Sinceramente, debería agradecer a la vida muchas cosas, pues soy un chico afortunado. Como ya he dicho tengo 30 años, un excelente trabajo, dinero para vivir bien, amigos fieles, un bonito apartamento, conocidos en muchos sitios, he vivido muchas experiencias, he viajado bastante... No sé una lista inmensa de cosas que me colocan en una situación afortunada, sin embargo, me duele carecer de alguien con quien compartir la vida. Aunque me considero una persona independiente (y así lo piensan quienes me conocen), debo resaltar que no soy feliz porque no tengo nadie a quien entregarme, a quien dedicarle mi tiempo libre, a quien ayudar, a quien escuchar y comprender... Me encantaría compartir sueños y vida con alguien, me encantaría serle útil a alguien, me alucina la posibilidad de poder hacer planes y compartirlos. En resumen, quizá me falta mi media naranja. Ya no quiero entrar en el camino de la nostalgia y de la melancolía de recordar a mi ex... no quiero caer en esa trampa, sólo quiero dejar claro que necesito amar y que me amen; que necesito que me abracen; que necesito que me besen; que necesito escuchar a alguien cuando llego a casa. Y, por su puesto, tener a quien contar lo sucedido y a quien abrazar, besar, escuchar... amar.
Hoy he estado hablando con un compañero sobre nuestra compañera, esa chica que ha dejado al marido y que ahora lo está pasando un poco mal. Este compañero mío me ha comentado que la ve muy rara, así como perdida y un poco desorientada. Espero que poco a poco se vaya recuperando porque la verdad es que se le ve bastante tocada. Llevo diez años trabajando junto a ella y la verdad es que siempre ha sido una persona con altibajos. Le he dicho que me llame si necesita hablar con alguien, lo que sucede es que este puente de Semana Santa en Sevilla todo está un poco desordenado con esto de las procesiones. Pero bueno, ella sabe dónde encontrarme, y la verdad es que siempre me ha contado todo lo que le sucede, por lo que si al final necesita que alguien la escuche seguro que me llamará. Asimismo, tras hablar del estado de ánimo de mi compañera, este chico ha reconocido que está sorprendido ante mi forma de reaccionar ante mi separación. Me ve bastante entero y cree que estoy dando los pasos acertados. En este punto de la conversación le he tenido que reconocer que en casa, cuando a nadie le importa lo que me sucede, sí tengo momentos repletos de tristeza. Así que aunque nunca me ha gustado exponer mis sentimientos, sí es verdad que en la intimidad de mi hogar dejo que las lágrimas salgan a pasear. Bueno, mejor dicho, dejo que mi corazón escupa todo el dolor que lleva dentro. Porque en realidad estoy bastante jodido, tengo momentos en los que la soledad me puede y en los que los recuerdos pueden más que el futuro. Sin embargo, ante el mundo me debo presentar como una persona dura, fuerte y que resulta complicado conmover. A lo largo de estos meses de separación, creo que sólo he tenido dos momentos de auténtica debilidad en público.

Uno fue el primer día... Me reuní con mis amigos, estuvimos hablando y estuvimos analizando la situación. Me costó reprimir mis lágrimas... Fue un día desagradable, además, un triste 26 de diciembre.
El segundo día fue no hace muchas semanas. Salimos a cenar mis amigos P y C y yo. Los tres fuimos a un buen restaurante, comimos bien, tomamos unas copas y luego nos fuimos a varios garitos a seguir con las charlas y los recuerdos... somos amigos desde hace más de 15 años... En un momento determinado no pude aguantar y hablando de sueños, ideas, recuerdos, momentos vividos... me vacíe y lloré como un niño chico.
No ha habido más momentos de debilidad en público... He dejado todas las lágrimas para mí. Me he preguntado en demasiadas ocasiones el motivo por el que las cosas han salido mal, y aún no he encontrado una respuesta...

2006-04-11T19:01:00.000+02:00

Desde hace algún tiempo hago tremendos esfuerzos por no soñar. Intento aprovechar las noches para escuchar la radio y leer... incluso me he engancho a alguna serie como puede ser ‘House’ (se emite los martes en Cuatro). Sin embargo, vivo permanentemente en una situación y en un estado de ánimo del que resulta complicado salir. Aunque todo el mundo me aconseja que haga borrón y cuenta nueva y que intente mirar al futuro sin permitir que la melancolía y los recuerdos puedan conmigo, resulta complicado, ya que estamos hablando de una vida, de un cambio de sentido y de un cambio de futuro. Sí, se trata de una nueva situación a la que hay que acostumbrarse y se trata de comprender que todos los proyectos que se iban a abordar, que estaban pendientes y que estaban apuntados para cumplir han desaparecido. Así, he pasado de ser un chico con una hermosa esposa y que vivía ilusionado con la idea de crear una familia... a ser un chico que se encuentra solo y que debe asumir que, por el momento, va tener complico eso de crear una familia. Y es que cuando pierdes a la persona con la que compartías todos tus sueños, momentos, ilusiones, desilusiones, alegrías y tristezas... pierdes la mitad de tu vida. Hay muchas cosas que dejan de tener sentido, hay muchos planes que desaparecen y muchas ilusiones que se ven obligadas a permanecer encerradas en un cajón, del que además, tú no tienes la llave.
Por otro lado, me he dado cuenta de que estoy mayor para protagonizar una vida desordenada. No me apetece tanto como antes salir, me aburre estar en un bar y hablar con una chica que no me interesa para nada... no sé es como si tuviese la sensación de que estoy perdiendo el tiempo. Este pensamiento me hacer entristecer más, ya que me fastidia reconocerme como un chico que ya no busca divertirse e ir de chica en chica, sino, todo lo contrario. La única posibilidad que tengo de rehacer mi vida con alguien es que esa persona sea una chica con una vida encarrilada, con su trabajo, sus proyectos y que además comparta conmigo placeres. Es decir, algo complicado pues ya entras en una edad en la que no las chicas tienen sus vidas organizadas y no van a fijarse en un alma perdida como yo.
La conclusión es que no estoy contento con mi situación y que no le encuentro ventajas por ninguna parte. Además, al tener una vida tan dedicada al trabajo y en la que suelo pasar en casa la mayor parte delas horas de ocio que tengo, pues la verdad es que mi vida social no me permitirá conocer a nadie... pase de las horas de deporte a las horas de supermercado, a las horas de películas, a las horas de escritura... Y pasan días sin tener la mínima posibilidad de conocer a nadie, pero bueno, no me preocupa, aunque sé que con este ritmo de vida no voy a avanzar...

2006-04-10T15:40:00.000+02:00

Me he tomado la libertad de coger este cuestionario de Lunarroja. La verdad es que me apetecía responder a estas preguntas y pensar sobre algunas cuestiones sobre mí. Me ha parecido un buen ejercicio de reflexión. Interesante... Ahora lo dejo aquí por si a alguien le puede llegar a interesar...

1.- ¿Cuál es su mayor tesoro? Mis padres, mi hermana y mis amigos.

2.- ¿Qué idea tiene de la felicidad completa? No creo en ella. Sólo atiendo a momentos determinados. No obstante, relaciono la felicidad con la posibilidad de compartir la vida con la persona a la que quieres. Me gustan los proyectos en común.
3.- ¿Qué es lo que menos le gusta de Vd? No me gustan muchas cosas... soy muy impaciente, soy muy impulsivo y quizá vehemente.
4.- ¿Qué rasgo deplora más en los demás? Falsedad. Quiero saber la verdad siempre, aunque sea decepcionante y dolorosa. No aguanto que me engañen.
5.- ¿Cuál es su mayor extravagancia? ... Está por llegar.

6.- ¿Con qué figura histórica se identifica mejor? Creo que con ninguna.
7.- ¿Cuál es su viaje favorito? Seguro que está por llegar.
8.- ¿Cuál considera la mayor virtud? La sinceridad.

9.- ¿Es también la suya? Creo que sí, aunque me da más problemas que satisfacciones.
10.- ¿Qué detesta de su apariencia? Aparento ser más antipático y duro de lo que soy. En el fondo soy excesivamente sensible.
11.- ¿Cuál es la persona que más desprecia? No sé si sería acertado llamarlo desprecio. Pero sí tengo a diferentes personas con las que no compartiría ni un segundo de mi vida.
12.- ¿Qué palabra o frase usa con más frecuencia? Creo que son algunas...
13.- ¿El mayor amor de su vida? Sinceramente creo que ha sido mi ex... aunque espero que la vida me tenga guardada alguna sorpresa.

14.- ¿Cuándo miente? No suelo mentir, quizá por eso doy una imagen más desagradable de la cuenta. Se me nota rápidamente cuando miento.
15.- ¿Su héroe de ficción favorito? spiderman
16.- ¿Qué considera su mayor éxito? Mi profesión y contar con amigos.
17.- ¿Cuál es su tesoro más querido? Mi profesión.
18.- ¿Su ocupación favorita? Soñar e intentar plasmarlo en un papel.

19.- ¿Cualidad que prefiere en un hombre? Honestidad
20.- ¿Y de una mujer? honestidad
21.- ¿Los defectos que no soporta de ambos? Falsedad y manipulación.
22.- ¿Cuál sería su mayor desgracia? Depender alguien, tanto físicamente como económicamente.

23.- ¿Cómo le gustaría ser? No escondo que me encantaría triunfar en mi profesión y tener el dinero suficiente para poder hacer en cada momento lo que me apetezca. No quiero pudrirme en dinero, pero sí vivir sin pensar en él.
24.- ¿El color que prefiere? Rojo

25.- Su flor favorita. Rosa amarilla
26.- Un olor que recuerde. Aloe vera

27.- Un pájaro. Águila imperial

28.- ¿Admira algún hecho militar? No es admiración... Me gusta conocer acerca de la Segunda Guerra Mundial

29.- ¿Qué busca en sus amigos? Complicidad, sinceridad y lealtad.
30.- ¿Qué señalaría como la mayor bajeza? La deslealtad

31.- ¿Dónde le gustaría vivir? Acepto vivir en mi ciudad. Aunque me adaptaría a cualquier otro espacio.
32.- ¿Qué talento le hubiese gustado tener? Saber escribir bien. Me gustaría crear historias y saber contarlas.

33.- ¿Sus escritores preferidos? Muchos
34.- ¿Músicos, compositores? Joaquín Sabina. Me quedo ahí para que no se ponga celoso.

35.- ¿Pintores, otras Bellas Artes? Una frivolidad... mi madre, que pinta fabulosamente bien. En mi casa no faltan cuadros de ella.
36.- ¿Tiene héroes de carne y hueso? No.
37.- ¿Cómo le gustaría morir? Me aterra la idea de morir. Así que sin darme cuenta.
38.- El juego de la reencarnación: consiste en elegir la persona que querría ser si pudiera elegir. De momento no creo en la reencarnación.

39.- ¿Qué reforma social o cambio admira? Cualquier hecho que posibilitara abrirle la puerta a una forma de pensar y de entender la vida.
40.- ¿Bajo qué bandera batallaría? Creo que bajo ninguna. Soy cobarde para esto de las batallas. No obstante, nunca abandono la mía.
41.- ¿Qué don de la naturaleza desearía tener? ninguno
42.- Dígame sus nombres favoritos. En chicas: Candela, Marta, Gemma y Alejandra. En chicos: David, Roberto, Javier.
43.- ¿Cuál es su lema? No tengo uno concreto. Quizá sólo me dedico a ir caminando afrontando cada momento.

44.- ¿Su mayor aversión? Siento repugnancia por las personas que no van con la verdad por delante.
45.- ¿De qué se arrepiente? De no haber sabido darle a mi ex la felicidad. Me duele haberla perdido.
46.- ¿Tiene alguna pasión? Amar. No creo en la vida sin amor, así que intento abordar todo con pasión.
47.- ¿Estado actual de su espíritu? Triste y desilusionado. La contradicción se ha instalado y parece que no se quiere marchar. No obstante, cada día me inyecto una dosis de optimismo.
48.- ¿Qué se pregunta usted? ¿Dónde está mi futuro?

2006-04-10T11:01:00.000+02:00

El fin de semana ha sido un desastre total. Aunque he salido bastante y he estado en la calle mucho tiempo, luego, a la hora de llegar a casa he tenido algunos momentos de bajón absoluto, recordando aquellos momentos que compartí con mi ex... Pese a que en muchas ocasiones aparento que todo va bien y que me estoy recuperando poco a poco, lo cierto que aún me queda por pasar parte del calvario. Y es que aunque soy una persona solitaria y que en realidad no necesita muchas personas a su alrededor, en estos momentos no me encuentro bien. En muchos momentos siento una carencia. Sí un instante en el que alguien te dé un beso, te coja de la mano o dé una muestra de cariño. Confieso que me gusta compartir algunas cosas, como es el poder estar junto a la persona que quieres, para hacer una comida juntos mientras bebes un bueno vino, compartir una buena película, comentar un informativo... Quizá estoy un poco enganchado a esa idea de compartir los momentos más simples con la persona a la que quieres. Hoy por hoy, para significa una auténtica carencia el hecho de no tener amor. Es decir, no sentir que me quieren, no poder querer y no poder compartir las cosas que me ocurren.
Soy consciente desde hace bastante tiempo de que jamás volveré a estar con mi ex, pero la realidad de los días me ha convertido en una persona perezosa para eso de salir de copas y esperar a que la suerte te sonría y tengas la fortuna de conocer a una chica. Ayer, salí a comer con mis amigos. Íbamos los siete y resultó gracioso cómo ya parece que voy a ser el soltero, el amigo solitario que siempre está dispuesto a lo que sea y que se puede presentar en cualquier momento en la casa de cualquiera para tomar algo o ver a los niños. La verdad es que si de los cuatro amigos que somos alguno tenía más papeletas para quedarse sólo ese era yo... Tal vez lo que no me pegaba era estar casado y tener una vida ordenada, no sé, es una reflexión en voz alta que no sé si tiene sentido o no, pero bueno, la realidad es que al final estoy aquí, sin pareja y como el punto de apoyo de cualquiera de mis amigos.
Para esta semana Santa carezco de planes. Así, que me daré sesiones de cine y jornadas de descanso. La verdad es que no me preocupa, espero aprovechar algunos momentos para encontrarme y para seguir entendiendo que la vida sigue y que no sucede nada por tener que volver a empezar. Reconozco que me encuentro un poco triste... Quizá esta semana sea difícil.

2006-04-07T19:14:00.000+02:00

Hoy estoy realmente cansado. La semana ha estado cargada de trabajo y de cuestiones que realmente me saturan mentalmente. Sin embargo, sigo enganchado a mi trabajo... Bueno, mejor dicho, me gusta el sentido de mi profesión aunque es verdad que son muchas las ocasiones en las que me pregunto si quizá no hemos perdido las perspectivas. Pero tampoco creo que haya que darle tantas vueltas a esta profesión...
Mi intención siempre ha sido exponer en estas líneas las cosas que en cada momento pasan por mi mente, las sensaciones que me inundan y los sueños que me dirigen, hoy me he planteado la posibilidad de que esté dando una imagen equivocada de mí. Pues es verdad que la tristeza se ha convertido en una inquilina permanente en esta página, y sin embargo, no me considero una persona triste, quizá un poco seria, pero siempre dispuesta a reírse y a vivir. Así, hoy me apetece intentar expresar algunos detalles de mí, con idea de intentar situarme tal y como soy, sin que la melancolía me disfrace de otro.

No entro en el aspecto físico porque me parece una estupidez, ya que aquí interesan los sentimientos, las inquietudes, los pensamientos, los proyectos y la forma de ser... Soy una persona ordenada, quizá llegó a ser maniático puesto que no puedo convivir con el desorden. Procuro tener controla la situación permanentemente. De esta forma, soy el encargado de organizar los eventos entre mis amigos. Incluso me encargo de buscar restaurante y bar de copas para la celebración de los cumpleaños de mis amigos. Resulta curioso, pero a lo mejor, cuando faltan dos semanas para celebrar algo que tenemos previsto, yo ya empiezo a contemplar las posibilidades y haga los reservas y preparo todo... Al día realizo una serie de llamadas fijas. Todos los días, pase lo que pase llamo a mis padres, llamo a mi amigo C y a mi amigo P. No hay día que me salte este protocolo. No me puedo meter en la cama sin darme una ducha, aunque me haya duchado por la tarde y sólo haya estado en el sofá viendo películas, antes de irme a la cama me tengo que duchar. Por la mañana igual. Me levanto, y lo primero que hago es poner la radio y ducharme. Por las noches tengo la costumbre de dejar preparada la ropa que me voy a poner al día siguiente. La radio es una constante desde que llego a casa. De lunes a viernes, por la noche sólo ceno fruta. Incluso hay días que basta con un zumo de naranjas o con unos cuantos limones recién exprimidos. Así, me siento intento desconectar viendo algo en la tele y luego, un rato de diario. En casa, tengo diferentes velas encendidas, están repartidas entre el cuarto de baño, el salón y mi dormitorio. Además, en el salón enciendo una luz pequeñita que tengo en una mesita entre los dos sofás.

Sobre mi forma de vestir poco que decir. Lo más normal es que me encuentren con unos levi´s 501 lavados a la piedra, una camisa Polo de mangas largas (siempre mangas largas aunque sea pleno agosto) y una chaqueta. Las chaquetas van desde cuero hasta pana... pasando por hilo y lino para el verano. Zapatos castellanos de antifaz o con borlones. Negros y rojos. Los fines de semana, por la noche suelo vestir igual. Mis colores suelen ser oscuros. Las camisas con tonos azules... Además, tengo trajes y corbatas. Claro que no las uso mucho, aunque cada vez con más frecuencia. Es decir, puedo advertir de que soy monotemático con la ropa. Pero lo importante es que me siento bien así. En cuanto a anillos, no llevo, sólo llevaba la alianza, pero el lunes pasado la metí en un cajón y espero que no salga de allí. En la pulsera de la mano derecha llevo un reloj y una pulsera roja. En la pulsera de la mano izquierda llevo una pulsera de cuero de dos aros de la marca ‘Uno de 50’. Fue un regalo de una chica que tiene una tienda con cosas muy monas de complementos para chicas. Allí le he comprado a mi ex muchísimas cosas, reconozco que me encanta una mujer con sus pulseras, colgantes, pendientes... y si tiene unas manos huesudas y delgadas, me encantan los anillos. En lo primero que me fijo en una mujer es en sus manos. No me gustan las uñas pintadas, sólo con esmalte transparente. Creo que me he enrollado demasiado, así que cortaré y ya seguiré otro día...

2006-04-06T11:51:00.000+02:00

El tiempo va pasando y son múltiples los altibajos a los que me enfrento. Al igual que hay días que me encuentro convencido de que seré capaz de seguir mi camino y que mi separación se quedará en el pasado como una vivencia más, hay otros en los que me cuesta asumir la realidad y en los que me aterra pensar en mi futuro. Hasta el momento no he sido capaz de olvidar a mi ex, es más, puedo decir que desde la reflexión de muchas noches he revisado muchos de los pasajes que hemos vivido juntos y que nos han permitido ser felices. También es verdad que en la vida suceden cosas que son inevitables y que se escapan de nuestro control. Así, que la separación de mi ex se convierte en un momento más de mi vida, y así debo asumirlo y entenderlo. Aunque no dejo darle vueltas a lo que me está sucediendo, en el fondo creo que ante mí se abre una nueva oportunidad... pero bueno, el tiempo será el que nos diga si las cosas van a mejorar o a empeorar.
Por otro lado, ya empiezo a pensar en la cena que tengo el sábado. Mis amigos vienen a mi nueva casa y tengo que preparar algunas cositas. En esta ocasión estoy convencido de que esta caso va a ser para mucho tiempo, ya que tengo de casi todo. Poco a poco debo ir comprando algunas cosas más como estanterías... pero pequeños detalles que sólo servirán para que cada día me encuentre más conforme en este nuevo hogar. Por lo demás, no tengo planes muy atractivos para esta Semana Santa. Me quedaré en mi ciudad y aprovecharé para leer y descansar. La verdad es que este mes de abril es un poco coñazo en mi ciudad, pues entre la Semana Santa y la Feria nos pasamos todas las semanas de una manera desordenada. Pero bueno, como no podemos evitarlo, quizá lo mejor sea adaptarnos e intentar llevarlo lo mejor posible.

2006-04-05T10:33:00.000+02:00

El trabajo absorbe más de tres cuartas partes de mi tiempo. Quizá no sea malo este hecho, sin embargo, es verdad que al final a todos nos gusta tener nuestro instante de tranquilidad. Tengo un amigo que me he separado no deja de advertirme de que “ahora no debes flaquear. Agarra con fuerza el trabajo que es lo que te queda y piensa que tienes ante ti una nueva oportunidad para abrir una nueva vida”. Su mensaje se me antoja esencial a la hora de sentarme en mi sofá y pensar en los motivos por los que sigo luchando. Está claro que por un tiempo me tomé la ruptura matrimonial como la derrota de la batalla final, sin embargo, ahora contemplo ese instante como una de las miles de batallas que se producen dentro de una guerra, pero que desde luego, aún no hay vencidos y vencedores. Estoy seguro de que me quedan muchas batallas por afrontar, con idea de que al final, el balance sea positivo y la lucha haya merecido la pena. Pero bueno, lo que está claro es que cada día hay que reinventarse.
En estos últimos tiempos ya he empezado a tomar decisiones un poco más acertadas, y entre ellas, está mi firme decisión de recuperar al personaje que siempre he sido. No voy a tener miedo a expresarme como soy y a afrontar las cosas como creo conveniente. Recupero mi espacio y el sentido de mi vida, esa vida que llevaba por libre y que me invitaba a seguir corriendo tras mis sueños, esos que en algunos momentos prefiero no alcanzar para seguir con objetivos. Ahora, llega el momento de analizar el pasado, de intentar aprender de todo lo vivido y de procurar que los futuros errores sean los menores, o por lo menos que tengan mínimas consecuencias.
De cara al verano ya está decidido que tengo las vacaciones en agosto, puesto que en septiembre me marcho a Madrid. Creo que voy a estar allí de cuatro a seis semanas.

2006-04-03T15:13:00.000+02:00

Ya estoy en mi nueva casa. Cada minuto que pasa estoy más contento y más convencido de que he tomado la decisión acertada. He ganado en calidad de vida. Ahora, tengo mis muebles, mi cama, mis cosas y mi espacio. Además, estoy en una urbanización muy bonita, céntrica y muy cerca de la redacción. Así, que además de tener todo cerca, cuento con mis amigos, ya que ellos viven en este barrio... Es decir, todos estamos juntos y siempre que necesito apoyo emocional los puedo llamar y pedir un rato para conversar. Me encanta hablar con la gente y quizá una de las cosas que más trabajo me cuesta superar es el hecho de llegar a casa y no poder compartir las experiencias del día con nadie. Hoy he hablado con mi ex... (ya he aprendido a no decir mi chica) Ha estado bien... Me llamó para preguntarme una cosa relativa a bancos y cosas así, y hemos quedado en que me va a ir empaquetando libros, música, fotos... es decir, algunas cosas, con idea de que cuando tengamos un hueco recogerlas. La verdad es que me produce preocupación el momento en el que nos veamos. No sé si seré capaz de mostrarme firme y distante, ya que no quiero que se sienta presionada por mis sentimientos. No obstante, ha resultado curioso que hoy, mientras hablaba con ella, por primera vez me ha confesado que pasa algunos momentos malos y que las cosas no son tan sencillas como parecen. Hoy hemos estado hablando como dos amigos que se llaman para ponerse al día...
Sé que sigo muy enamorado de ella, sin embargo, llegados a este punto creo que jamás volveremos a estar juntos. Me duele mucho pensar de esta forma, pero creo que las cosas deberían cambiar mucho para que la segunda parte fuera beneficiosa... Así, antes de hacernos más daño, quizá lo mejor sea que olvidemos la posibilidad de que el tiempo nos pueda regalar una segunda oportunidad. Quizá la segunda oportunidad de ella sea la que le espera en estos momentos, con otra persona con la que compagine mejor. Pero bueno, lo que no podemos es olvidar lo vivido o esconder aquellos buenos momentos. Ella siempre tendrá un hueco reservado en mi corazón, pues la verdad es que si hoy soy como soy, ella tiene mucho que ver.

2006-03-30T15:31:00.000+02:00

Mañana es mi día de mudanza. Estaré todo el día caja arriba caja abajo.. Así que seguro que mañana no me pasaré por aquí. Intentaré buscar un hueco el sábado por la tarde o el domingo por la mañana, una vez ya tenga todo ordenado y medio organizado. Creo que tengo todo medio organizado, ahora sólo me queda paciencia para transportar las cajas, pero como hay poca distancia de un apartamento a otro no creo que sea muy pesado. Luego, tengo tres muebles de Ikea que montar. Ahí perderé bastante tiempo... pero tengo todo el día. Ya pienso en estar en mi nueva casa, colocando cosas e intentando poner las cosas en el mejor sitio. Creo que va a quedar bonito el apartamento, aunque tendré tiempo en las próximas semanas de darle algunos retoques. El domingo por la mañana tengo partido de padel, y luego, todo el día a descansar... Aprovecharé para hacer una comidita casera y estrenar mis nuevo sofás, que llegan mañana por la tarde.
Por lo demás, no tengo muchas novedades. Mi vida sigue tranquila, dedicada al trabajo, a pasear y a intentar ordenar los escritos que desde hace algunos años tengo abandonados.
Además, estoy pendiente de concretar un asunto de trabajo que me llevaría a pasar uno mes y medio o cerca de dos en Madrid. Estaría allí de lunes a viernes viviendo en un hotel y los viernes por la tarde volvería a casa para pasar el fin de semana, luego, el lunes por la mañana otra vez de regreso. La verdad es que no me da mucha pereza... creo que me puede venir bien para cambiar de aires. Si las cosas van bien, creo que sería sobre los meses de septiembre y octubre... pero estamos pendientes de concretar fechas.
En cuanto a mi compañera que decidió separarse... parece que se está dejando influenciar por alguna amigo e incluso por su ex y ahora cree que lo mejor que puede hacer es acudir a un psiquiatra. A mí, personalmente, me parece que no es necesario, ya que después de hablar con ella en reiteradas ocasiones he detectado que lo único que le ocurre es que no quiere a este chico y que tiene ganas de iniciar una vida diferente a la que él le ofrecía.
Cuando pienso en su situación la verdad es que me alegro de mi reacción ante mi ruptura matrimonial. Creo que dentro del impacto que ha supuesto en mi vida, no lo estoy llevando demasiado mal...quizá estoy un poco enrocado, pero desde la sensatez y sabiendo en todo momento que debe ser un momento para actuar con madurez y con la firmeza de situar prioridades. Así las cosas, espero concluir con mi mudanza y mis ajetreos y echar una charla con ella para intentar hacerle ver las cosas desde otra perspectiva. En el fondo es buena chica, aunque es cierto que es un poco inestable... bueno, mejor que inestable, podemos decir que va un poco a su aire. El único problema que puede existir es que su situación empiece a afectar a su rendimiento profesional, pues nuestro trabajo exige una amplia dedicación. Bueno, no me lío más...espero que todo vaya bien y que sea capaz de poner la casa al día mañana mismo. Porque soy un poco maniático y me gusta tener todo recogido y ordenado... Pero ya un día dedicaré un rato a explicar y exponer todas las manías que tengo y las cosas que me gustan y no me gustan.

2006-03-29T15:29:00.000+02:00

Los acontecimientos no paran y desde hace unos días para acá nos estamos viendo un poco desbordados por tantas novedades políticas, así que he tenido poco tiempo para este pequeño espacio, que la verdad es que me sirve mucho para reflejar lo que tengo dentro. Siempre he pensado que está bien el hecho de contar aquello que nos sucede y que nos hace sentir de una forma u otra. Además, siempre es bueno contar con otras opiniones, otras visiones y otras reflexiones. Me parece muy interesante esta aventura siempre que sepamos utilizarla adecuadamente, es decir, que tengamos claro lo que buscamos y lo que pretendemos. En mi caso parece claro.
Yo utilizo este espacio para expresar y vomitar todo lo que siento, padezco, disfruto o sufro. Me gusta escribir, y después de escribir muchos relatos y de intentar crear personajes, me he dado cuenta de que es bueno plasmar aquello que nos sucede, pues el material que mejor controlamos.
El viernes es mi día dedicado a la mudanza. Ya esa noche dormiré en mi nuevo apartamento, y sinceramente, creo que me va a venir muy bien, pues además de estar situado en un sitio genial, he gado en metros, luz y tranquilidad. Ya tengo espacio para situar mi lugar de trabajo. He recuperado un viejo escritorio de madera, que para resulta importante, y mi silla. Allí, volverán a descansar papeles, bocetos, ideas, sueños, historias y recortes de periódicos. Me da vida... Así, el salón lo voy a dividir en dos partes bien claras. Al entrar, pondré una mesa de cristal muy bonita prevista para cuando tenga alguna cena para más de cuatro personas. En la parte del fondo del salón, donde está ventanal que da a la terraza, van dos sofás con una mesa bajita y un mueble de TV. Allí tengo espacio para una estantería destinada a libros. Bueno, no quiero ser pesado, pero la verdad es que estoy muy contento con la nueva vivienda.
Por otro lado, estoy estudiando la posibilidad de poner en marcha un nuevo proyecto, que aunque me va a robar bastante tiempo, creo que a largo plazo puede ofrecer diferentes satisfacciones... A lo largo de los días voy aprendiendo a vivir sin las exigencias que me había impuesto cuando compartía mi vida con mi ex. Ahora me he dado cuenta de que no debo correr tanto y que tengo toda la vida por delante para cumplir los objetivos. Creo que uno de mis mayores errores ha sido vivir demasiado rápido. Ya me tomo las cosas con más calma. Ahora soy capaz de disfrutar con un paseo por el parque o con levantarme el domingo y con calma sentarme a tomar café y a leer los periódicos. Sinceramente, puede que cuente con la paz necesaria para estar tranquilo. Espero que todo siga por el buen camino y que la ambición no me haga precipitarme.

2006-03-24T20:34:00.000+01:00

La semana la acabo bastante cansado. El trabajo está a tope y no tengo tiempo para mucho. Además, he tenido que comprar los muebles, encargarlos y pedir por favor que me los lleven antes del día 1, puesto que ese sábado ya debo dormir en mi nuevo apartamento. Así, que entre una cosa y otra los días se han pasado rápido y el tiempo ha podido conmigo. Aunque me han llamado para ir a tomar unas copas, creo que no aceptaré la propuesta, pues mañana tengo una comida, por lo que aprovecharé esta noche para descansar... veré la segunda entrega del Padrino.
Estos días me he estado auto convenciendo de la necesidad de que a partir del 1 de abril, con el cambio de apartamento cambie un poco mi estado de ánimo y me centre más en disfrutar cada uno de los instantes. Aunque sé que queda bastante tiempo, ya voy a empezar a pensar un poco en las vacaciones de verano.
Como casi siempre, tendré las vacaciones en agosto. Por mi trabajo y la responsabilidad que desempeño, me voy obligado a coger todo el mes sin poder dividir los días. Además, en agosto en un mes con poca actividad, por lo que tengo todas las papeletas para tener que buscar planes para este mes. Por el momento no tengo ninguna prioridad, pero creo que me voy a decantar por la opción playa... Luego, llegan las dudas sobre si en España o fuera. También debo decidir si más para el norte, más para el sur o quizá por el levante...
Además, es la primera vez después de muchos años que me tengo que plantear las vacaciones en solitario. Quizá por esta razón mi opción más posible sea coger el coche y largarme unos días a Zahara de los A tunes (Cádiz), otros a Punta Umbría (Huelva) y, quizá una escapa a Galicia de una semana. Al menos, el único tiempo que pasaré sólo será el tiempo que esté en Galicia., ya que en Zahara y Punta Umbría tendré a algunos amigos. Pero bueno, la verdad es que en estos momentos no tengo nada decidido.En estos momentos me estoy leyendo ‘Mujeres’, de Charles Bukowski. La verdad es que no sé el motivo por el que después de tanto tiempo sin leerlo, el otro día buscando otro libro me acordé de él y decidí comprarme algo de él. Sólo me he leído unas diez páginas pero no me está defraudando... es él, ese hombre que no es piadoso con las mujeres y que ha sido capaz de convertir la perversa realidad en una manera de escribir. Siempre me han atraído los escritores que toman la realidad por el cuello y se encargan de destriparla, creo que resulta más atractivo leer sobre cuestiones que nos rodean y que nos pueden suceder en cualquier momento. En estos momentos estoy trabajando en diferentes borradores sobre posibles escritos que pueden terminar convirtiéndose en proyectos serios. Así, el hecho de mudarme de vivienda me va a permitir montar mi zona dedicada a escribir. Al contar con un amplio salón, podré recuperar mi escritorio...montar el ordenador y conectarme a Internet en casa. De esta forma, podré ponerme a escribir en cualquier momento... Otro atractivo de mi cambio de vivienda. La verdad es que creo que ha sido una decisión acertada, quizá la más acertada desde que mi chica me dejó.

2006-03-22T11:21:00.000+01:00

Cada día que pasa voy sintiendo que estoy cambiando... Sí, creo que la ruptura con mi chica me ha hecho comprender que la vida es más sencilla de lo que creemos y que las cosas hay que verlas con naturalidad. Para mí, en estos momentos, lo más importante es continuar con mi carrera profesional y vivir en paz. Sí, creo que he aprendido a entender que no hay que tomarse tan apecho el día a día, sino que hay que dejar que las cosas fluyan...
Así, ayer fui a tomar una caña con mi amigo (C) y con su primo. Un chico de unos 32 años que acaba de a principios de enero rompió con su chica después de más de cinco años de relación. Me resulto gracioso comprobar que los motivos expuestos por ella y que él en cierto modo comparte pueden coincidir con la que sucedía en mi relación. Nos contaba que la convivencia se había convertido en algo complicado porque chocaban a la hora de adoptar cualquier tipo de decisión, asimismo advertía de que todo se había vuelto monótono y que ya no existía la magia. Hubo una frase que me pareció un resumen perfecto: “llega un momento en el que todo te molesta y que comprendes que la persona que tienes a tu lado no es lo que creías”.
Tras este razonamiento poco que decir... Bueno, pues este chico, que es un encanto y que la verdad es que es un buen partido (ingeniero, trabaja en una famosa empresa de construcción y jugador de rugby...) se ha tomado esta nueva fase de su vida con mucha filosofía, y según contaba ayer, ya está flirteando con otra chica. Anoche, cuando me puse delante de mi dietario para apuntar las sensaciones de ese 21 de marzo, pensé en él. Y comprendí que yo en estos momentos sería incapaz de estar con otra chica. Creo que aunque ya sea consciente de que la historia con mi chica murió, dar el paso de buscar la ilusión en otra persona me va a resultar complicado... Tan complicado que aún mantengo la alianza. Aunque me he puesto la meta del 10 de abril...creo que será el día que me la quite. Ese día es importante para mí, no puedo dar más explicaciones...
Además, aprovecharé para confesar que soy consciente de que me costará mucho empezar una nueva relación o abrirme a una nueva chica porque en realidad yo nuca he sido una persona de esas que van de flor en flor. He tenido pocas relaciones, y las que he tenido han sido de largo recorrido. El resto del tiempo he estado sin tener que dar explicaciones a nadie, pero no porque estuviese cada día con una chica diferente, sino porque estaba más dedicado a pasármelo bien y a no decir ‘no’ a ningún plan.Ahora que empiezo a profundizar en diferentes blog , voy entendiendo que hay miles de historias por ahí que pueden llegar a superar a la ficción. Este fenómeno de los blog personales, desde mi humilde opinión, es como si tuviésemos la oportunidad de entrar en diferentes vidas... es como cuando vamos caminado por la ciudad y miramos a un edificio y vemos diferentes ventanas con luz. Pensamos, en cada una de esas viviendas hay diferentes historias... sueños, pensamientos, ilusiones, tristezas...

2006-03-21T09:42:00.000+01:00

Me mudo... Al final me mudo a un apartamento más amplio. Así, que el 1 de mayo estaré liado con la mudanza. Ya he conseguido que un amigo me eche un cable, así que todo lo haremos rápido... El apartamento este cerca del que estoy en estos momentos, pero la zona es un poco mejor. Además, cuenta con más metros y tengo una habitación más, para poder poner mi estudio. Dentro de la comunidad tenemos una piscina, por lo que siempre el verano resultará más agradable.

Por lo demás todo sigue tranquilo, aunque en el trabajo tenemos líos que resolver... pero nada que no tenga solución, pese a que el miércoles y jueves tengo una agenda bastante apretada. Por otro lado, estoy recuperando algunos de mis escritos antiguos y de las historias que tenía empantanadas con idea de revisar todo y de ir ordenando las historias, por si se da la oportunidad de enviarlo a alguna editorial. Peor bueno, estamos hablando de futuro y de posibles. Lo real es que ahora tengo que preparar la mudanza, pues se trata de una vivienda que está vacía. Ya he encargado dos sofás, un canapé con un colchón, un cabecero, una mesa de centro... creo que ya tengo todo y la próxima semana me lo entregan en la nueva vivienda, por lo que del actual apartamento sólo tengo que trasladar ropa, menaje de cocina... y dos estanterías.

La verdad es que este nuevo apartamento me transmite ilusión. Creo que he acertado con la decisión, pues tengo una terraza y todas las habitaciones dan al exterior. Además, ya cuento con más espacio por si en algún momento se quiere quedar en casa alguien. En fin, que estoy contento con mi nueva vivienda y que espero que todo salga bien.
Como ya he dicho todo lo demás sigue sin cambio. El problema es que no paro de darle vueltas a la cabeza sobre las cosas que me están ocurriendo. En algunos momentos tengo la sensación de que estoy viviendo esta historia como si no fuese conmigo... y en el fondo, todo es real. Debo comprender que tengo ante mí una nueva situación, una nueva vida de la que yo soy el único responsable, por lo que soy el único que puede manejarla para bien o para mal. Por otro lado, si soy sincero, debo reconocer que en estos momentos no tengo ganas de iniciar ninguna aventura amorosa nueva. No me gustaría dejarme llevar por sentimientos encontrados, por lo que creo que lo mejor es pasar un tiempo sin complicaciones y sin estar abierto a ninguna relación. Ahora debo encontrar mi espacio e impulsar mi forma de vivir. Creo que tengo la oportunidad de recuperar mi estilo de vida, aunque en estos momentos esto signifique renunciar a mi apuesta por crear una familia y por emprender un camino junto a una persona. No sé, en realidad es que son sentimientos encontrados, sensaciones perdidas y muchas dudas...

2006-03-20T17:43:00.000+01:00

Durmió tapada por el manto azul y blanco
de la ilusión... esperando que el tiempo
se apiadara de ella antes de morir.

La luna se asomó para despedirla,
mientras las estrellas sorteaban
quien se quedaría con su alma.

El tiempo sólo trajo silencio.
Se marchó sin hacer ruido,
sin que nadie la echase en falta.

Murió con el corazón roído.
Murió sin conocer la felicidad.
Murió en silencio...como nació,
es decir, sin avisar y en soledad.

Los cantares que narran sentimientos desaparecieron cuando los ciudadanos descubrieron que una buena historia, aunque inventada, es mejor que la realidad.
Con la realidad convivimos, mientras que con las ilusiones sólo morimos, por lo que siempre es más bello escuchar aquello que pudo ser y que nos gustaría que fuese; que la cruda realidad a la que nos enfrentamos todos los días y a cada minuto. El siempre pensó que su vida era una película. Había días en los que prefería protagonizar una historia de amor; había noches en las que se metía en la cama de cualquier chica guapa; había momentos en los que se convertía en un importante joven millonario y había instantes en los que se veía como un hombre ideal con una vida llena de éxito. Así, vivió hasta que un buen día, comprendió que no estaba preparado para la vida real. Era todo imaginación, un cuento, una invención... Ese día, perdió lo poco que le rodeaba...se quedó en silencio, miró por la ventana y descubrió que el cielo brillaba más que en la película de terror que acababa de ver. Abrió la ventana, despacio...saboreando el clima fresco de finales de marzo... Observó que conforme caía la noche se iban encendiendo luces en el edificio de al lado. Allí, con cada luz había una vida, una situación, un motivo, un dolor, una preocupación, una alegría... un motivo por el que mirar con ilusión la realidad. Desde aquel día sólo ve películas en compañía... Desde aquel día, sabe que es más hermoso respirar que imaginar que se puede respirar.

2006-03-17T19:12:00.000+01:00

Estoy cansado de ver que los días van pasando y que me limito a vivir la vida. La verdad es que si lo pensamos, llegaremos a la conclusión de que nuestro paso por la vida es de lo más absurdo. Analizo mi día a día y comprendo que no hay nada extraordinario. Así, de lunes a viernes me levanto entre las 7.30 horas y las 8.00. Lo primero que hago es encender la radio para escuchar las noticias... me meto en el cuarto de baño y me ducho. Luego, preparo café y de dos buches me lo tomo. Me vuelvo a meter en el cuarto de baño para lavarme los dientes y terminar con el aseo personal. Así, antes de vestirme, estiro la cama y la hago...

Dejo todo recogido y ya me empiezo a vestir. Todo acompañado por las tertulias radiofónicas. A las 9.00 salgo de casa y me marcho a la redacción. En ocasiones, antes de subir a la redacción ya paro en el bar de un conocido para tomar otro café... sino, dejo algunas cosas en mi mesa, echo un vistazo al ordenador y a la portada de los periódicos y espero a un compañero, con el que llevo más de nueve años desayunando, para bajar con él a tomar café.

Sobre las 10.30 horas ya tengo todos los periódicos revisados y casi leídos, por lo que organizamos el día y concretas las cuestiones que debemos seguir como temas del día y los asuntos que debemos empezar a rematar de cara a publicar en los próximos días. A partir de ahí, todo trabajo, llamadas, escribir, pensar, engañar, convencer a uno a otro... un desastre.

Como buen hombre de costumbres fijas, todos los días como en el mismo bar. La verdad es que son amigos y me conocen perfectamente... No tengo ni que pedir, en cuanto me ven entrar ya me van pidiendo lo que ese día comeré. Tras la comida, me escapo a un garito para tomar café. Siempre al mismo, está claro.

En raras ocasiones salgo entre semana, por lo que cuando salgo de la redacción marcho a casa. Así, alguna vez paro en ‘mi frutero’ para recoger las verduras y frutas de la semana y en otras, pues escapo al gimnasio o voy a jugar al fútbol (los lunes son fijos de fútbol). Luego, a casa. Allí pongo algo de música mientras me desnudo y me ducho... Seguidamente, tomo algo de fruta y me engancho a cualquier serie que estén poniendo. Ahora me he quedado pillado con ‘House’. Me parece una seria acertada. Antes de ir a la cama, dedico algo de mi tiempo a mi diario. Me encanta escribir... a mano. Después agarro el libro que tenga en ese momento pendiente de leer... hasta que estoy cansando y me rindo a la radio, con la que me meto en la cama todas las noches. Ah! Se me olvidaba, antes de dormir, dejo preparada la ropa que me voy a poner al día siguiente, es una manía. Así todos los días, salvo excepciones... casi siempre referidas al trabajo, ya que es verdad que surgen imprevistos muy a menudo.

Es cierto que en estos momentos soy un chico que vive solo y que por lo tanto no tengo a nadie con quien compartir mi día a día, sin embargo, cuando estaba con mi chica, por el trabajo, la cosa cambiaba poco, aunque es verdad que al menos teníamos noches de conversaciones y debates. Los fines de semana tampoco son un cúmulo de sorpresas. Los viernes noche los dedico al cine, siempre que puedo; los sábados por la mañana a comprar cosas de comida, de limpieza o cualquier cosa que falte en casa... antes desayuno con mi amigo (C). Y luego, o me marcho a comer al centro con algunos de mis amigos, o vamos a casa de alguno... o me vuelco en el cine en casa. Unas copas y unas charlas y unas risas... Y los domingos a poner la casa en orden y a leer los periódicos.
Una vida aburrida y monótona, ¡hombre!, con algunas variaciones, pero en realidad pocas. Así todos los días... por esta razón me pregunto que sentido tiene ir viendo pasar los días, las semanas, los meses, los años, las estaciones... Quizá esté hoy demasiado pesimista.

2006-03-17T18:47:00.000+01:00

El silencio hecho eterno...

Lágrimas que derraman dolor
pasean por el rostro de la soledad.
Lágrimas bellas esperan a que
el loco corazón termine de explotar.

Ya no quedan besos mojados
ni caricias que recordar.
Ya no hay amor verdadero
porque la vida se va...

Hoy, pájaros del pasado
pasean por mi ventana.
Hoy, el sol desapareció para siempre
mientras ella se olvidó de amar...

Hoy, ya no quedan abrazos
en el baúl de los recuerdos...
Hoy, reconozco que por ti muero.

2006-03-16T17:56:00.000+01:00

¿De verdad existen las segundas oportunidades? No sé qué pensar. Muchas veces he concluido que la vida me ha dado una nueva oportunidad, ya que quizá he metido la pata en algo y luego he visto como he salido airoso de esa situación. Ante ese ejemplo he pensado que se trataba de una nueva oportunidad. Sin embargo, cuando hablo de una segunda oportunidad me quiero referir a que después de que por nuestra mala cabeza o nuestra mala actitud hayamos perdido algo, aparezca una vía que nos permita recuperar lo perdido. Así, creo que la diferencia entre una cosa y otra reside en que en el primer ejemplo lo que logramos es seguir adelante pese al fallo, y sin embargo, en el segundo caso, lo que la vida nos ofrece es la posibilidad de recuperar...
Tras esta disertación confusa, explico que el motivo del escrito no es otro que el de buscar el motivo por el que yo no cuento con una segunda oportunidad... para recuperar a mi chica.
Aunque son muchos los momentos en los que intento seguir por mi camino sin mirar atrás, la realidad es cruel y llega el momento en el que no puedes evitar preguntarte el motivo por el que las cosas no te salen bien. Así, destaco que la separación de mi mujer me ha servido de mucho, ya que me ha enseñado a tomarme la vida con más calma y con la serenidad necesaria.
Es decir, que ahora observo todo desde la distancia, sin implicarme e intentando comprender el comportamiento de cada una de las personas que merodea. Creo que he madurado como persona, y aunque sea poco el tiempo transcurrido, me alegra haber aceptado esa soledad, esta situación en la que no tengo con quien compartir las cosas, puesto que mi familia no vive en la misma ciudad que yo, por lo que al final, lo que me queda son mis amigos. Una sensación nueva... Te sucede algo y coges miras a tu alrededor y comprendes que estás tú y tus problemas, sin que nadie pueda lanzarte una mano desesperada. Resulta curioso, pero a mí, que nunca me ha preocupado la soledad, ahora, dedico gran parte de mi tiempo a pensar en ella. Entre las diferentes preocupaciones a las que me enfrento está la del futuro. Sí, el futuro, resulta que de una u otra manera tenía mi vida planificada junto a mi chica, con ilusiones, proyectos... Éramos una pareja joven, con dos buenos sueldos, una preciosa casa, cada uno con proyección personal en el trabajo, buscando críos... Sinceramente, teníamos todas las condiciones para ser felices.
Sin embargo, de buenas a primera todo se rompió... Ahora, es verdad que mi situación profesional no ha cambiado y que los proyectos, incluso, al no tener a nadie que me ate, son mejores, pero en lo personal todo ha cambiado, todo se vuelto un poco más oscuro, ya que debo empezar de cero y eso me aterra. En estos momentos no me veo preparado para abrirme a otra persona, no me considero capaz de encontrar en otra chica lo que necesito y menos, me veo con la ilusión necesario para iniciar un nuevo proyecto de vida. Estos pensamientos que martillean mi cabeza se deben a que soy una persona que aspira a tener una vida normal, con mi chica, mis hijos, nuestros trabajos y nuestras ilusiones. Quiero contar con alguien que me sonría, que le agrade que le dé un beso, que me permita hacerle un regalo sin motivos y que coincida conmigo en la ilusión por montar una familia. Sé que el escrito está un poco desordenado, pero mi intención ha sido la de explicar que no quiero mucho, sólo seguir avanzando hacia la felicidad... La verdad es que hoy me siento un poco triste, pues no me encuentro preparado para empezar de cero... Ya no estoy para salir de marcha, para ir por las noches a discotecas ni para nada parecido, ahora sólo sirvo para ir a tomar un café, para ir a comer con una o dos parejas de amigos, que además, están embarazados... una vida muy ordenada y calmada, es decir, que como no surja de manera espontánea una chica en mi casa, voy a tener complicado encontrar a una chica. Ya sé que dicen que en cualquier lugar surge el amor y una nueva oportunidad, pero está claro que si además, tengo una vida un poco cerrada... aún más difícil.

2006-03-15T18:29:00.000+01:00

Hoy he encontrado esta noticia y me ha resultado interesante la posibilidad de hacer referencia a ella, puesto que quizá así descubrimos algunos aspectos interesantes de determinados personajes.

¿Lo harán por aburrimiento, por llamar la atención o por sentir que aún tienen algo en qué gastar su dinero?

Vayamos con la primera de una larga lista de excentricidades y adivinen quién pagó un viaje de avión hasta Georgia al mexicano Octavio Paz para poder charlar con él y conversar sobre poesía y ética de la vida espiritual. Las hay más banales.

Seguramente no habrán pensado en ella, pero fue la autora de semejante capricho fue la superdotada -tiene una inteligencia por encima de la media- Sharon Stone durante el rodaje de una de sus últimas películas, tal y como lo cuenta la web Estilismo.com.
Otras excentricidades de ricos y famosos:
-El actor Jim Carrey envía semanalmente a su perro labrador a un masajista especializado en terapias caninas para que le liberen del estrés acumulado
-Peter Fonda usa lentes a prueba de balas
-Woody Allen se toma la temperatura cada dos horas
-Bárbara Streisand cultiva su propia variedad de rosa, que bautizó con su nombre.
-Cuando Jennifer López se aloja en un hotel, se lleva sus propias sábanas porque no puede dormir en telas hechas con menos de 250 hilos.
-Brad Pitt, en una ocasión, pagó 20.000 dólares por unas plantas exóticas que jamás fue a retirar del vivero.
Aunque puestos a hablar de caprichos, ¿qué les parece que Naomi Campbell no quisiera pagar una cuenta de 4.000 dólares porque esperaba que le regalaran alguna botella de champagne, en vez de cobrárselas?
-Luis Miguel tiene cinco casas en diferentes partes del mundo, cortinas negras en su habitación para que no se filtre el sol. Tiene dos guardaespaldas que lo vigilan las 24 horas del día. En su camerino, debe haber agua mineral, bebidas estimulantes, carnes frías, fruta, tequila, vodka y whisky. Y a cualquier país que vaya pide alojarse en la suite presidencial o de lujo con toallas completamente blancas, velas con olor a vainilla, camilla de masajes, una bicicleta para hacer ejercicio y un chef exclusivo que le cocine comida turca y ensaladas exóticas.
-Jennifer López: Suele pedir que cambien la iluminación de la habitación del hotel. Si no le satisface al llegar. Todo sea blanco (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, velas...) y no puede haber productos alimenticios como bombones o bollería que que puedan tentarla.
-Los Rolling Stones piden decenas de autos, varios camerinos detrás del escenario -con refrigeración y baño-, 600 toallas, cientos de litros de alcohol y una sala de primeros auxilios.
-The Cure exige decorar sus camerinos a la moda gótica.
-Prince, solicita que sus camerinos estén completamente pintados de negro.
-Britney Spears suele pedir por adelantado ensaladas de camarones y langostinos, bebidas energéticas, chicles, caramelos y decenas de cajas de cereales.
-Lou Reed, pidió en una pasión un masajista que practicase un verdadero masaje japonés y quiso llevarse el colchón del hotel donde se alojó.
-Bruce Springsteen solicitó una bombona de oxígeno para reanimarse después del concierto.
-Madonna le pidió al Papa que bautizara personalmente a su hija Lourdes.
-Gloria Stefan solicitó en una ocasión ropa de Armani y tuvieron que venir cinco personas de la tienda para traerle lo que había pedido.
-Faye Dunaway sólo comía un helado dietético que traía en su propia nevera.
-Pavarotti pidió una cocina en su suite.

2006-03-15T17:59:00.000+01:00

Ella siempre había permanecido en su corazón. Aunque en un principio no era consciente de su existencia, cuando despertó su atención le cautivó. Sí, se presentó de buenas a primera como una agradable sorpresa. Irrumpió en su soledad y en su monotonía como una amapola que comienza a nacer en un jardín sin pedir permiso a las zarzas. Así, se dejó llevar por la pasión y le regaló lo poco que tenía, es decir, su vida. Decidió centrar su atención en ella para que en ningún momento se viese sola, y de esta forme llegó a convertirla en el centro de su existencia. Luego, los años fueron pasando y ella seguía ahí, situada como la guía de su ser, sin embargo, ya no era para ella lo que al principio. Descubrió que no le ofrecía la magia de la vida, que él no era capaz de hacerla feliz y que con él su vida había dejado de contar con instantes sorprendentes. Tal y como llegó le abandonó. Ella decidió echar el telón y redactar el final de la historia sin tener presente su opinión... Y ahora, cuando el tiempo está destrozando su existencia, él se demuestra todos los días que puede llegar a tener mucho más que ofrecer que ella... es decir, que él fue el que realmente enriqueció la vida de ella, que una vez repleta decidió hacerla suya para experimentar nuevas sensaciones, sin tener presente que mucho de lo que es se lo debe a él.
Lanzo esta reflexión después de escuchar a un compañero hablar despectivamente se su chica. Y seguro que os preguntáis qué tiene que ver esa situación con estas líneas, pues está muy claro... Este chico, tendría que pensar que un desamor no es sinónimo de odio ni te debe llevar a criticar a la persona a la que has querido y con la que has compartido parte de tu vida. Yo, por mucho daño que haga una chica, jamás entenderé hablar mal de ella, pues siempre formará parte de nuestra vida... Además, el desamor debe ser entendido como parte del amor, es decir, como parte del motivo de las cosas.

2006-03-15T14:53:00.000+01:00

En 2000 tuve la fortuna de realizar un viaje a Irak. Con motivo del décimo aniversario de la primera guerra del Golfo me fui con un compañero para intentar conocer de primera mano las consecuencia del bloqueo americano y para saber qué se estaba cociendo. Aunque el tiempo pasó rápido, sí tuve ocasión de conocer lugares maravillosos, de analizar una cultura diferente y de acariciar los pensamientos de una sociedad marcada por las carencias y la desgracia. En aquellos momentos era imposible entrar en el país en avión. Así, que volamos hasta Jordania, desde donde nos tuvimos que desplazar en autobús hasta Bagdad. El viaje duró más de quince horas, ya que tuvimos que atravesar todo el desierto. Por el camino nos encontramos con todo tipo de aventuras, ya que hicimos algunas paradas en lugares sorprendentes.
En aquel viaje comprendí que las cosas nunca son como imaginamos y que podemos encontrarnos con sorpresas a diario. Para no entrar en miles de detalles, lo que sí advertiré es que en Bagdad he vivido amaneceres maravillosos y atardeceres que jamás se podrán encontrar en ningún otro lugar. La densidad del aire te permitía envolverte en un ambiente especial...
Una noche, después de visitar Babilonia, tuvimos la fortuna de visitar un restaurante instalado a la orilla del Tigris. Allí, nos ofrecieron un pez que sólo se puede encontrar allí. Aunque no recuerdo el nombre, sí puedo destacar que estaba exquisito. Lo preparaban a la brasa, de tal manera que lo colgaban y el pez soltaba toda la grasa, de tal forma que cuando lo comías no sabía a pescado, tenía un sabor especial. Por el contrario, estuvimos visitando asociaciones de mujeres, hospitales, escuelas, la universidad y el mercado. Lugares en los que tocabas la miseria y eras consciente de lo complicado que resulta vivir sin libertad. Otro de los aspectos más curioso es que cuando vas por las calles debes tener cuidado de que los guardias no te vean fotografiar determinados lugares. Está prohibido sacar foto de algunos monumentos dedicados a Sadam, así como de la zona de los ministerios y la presidencia. Los palacios están protegidos al máximo... así como determinadas urbanizaciones.
El viaje fue genial y la experiencia fantástica. Hoy, miro al pasado con nostalgia... Desde luego, nada que ver con otros países. Espero tener la oportunidad de volver, pues creo que Bagdad es una ciudad maravillosa, un lugar encantado que si no fuera por la injusticia y la tiranía podría presentarse como uno de los mejor lugares del mundo. Ahora, seguro que deberíamos valorar más lo que tenemos y la vida que nos permitimos...Nuestros problemas cotidianos no tienen ni punto de comparación con otras realidades. Pensemos en la fortuna que tenemos.

2006-03-14T18:38:00.000+01:00

De los seis apartamentos que hay en la primera planta de la casa en la que vivo, en cinco viven chicas. La pasada semana se ocupó el único que quedaba libre, pues como se trata de un bloque nuevo, hemos ido llegando poco a poco. Ahora, lo apartamentos pequeños ya están todos ocupados. Las últimas en llegar han sido dos chicas francesas que se han instalado en el número seis. Yo vivo en el cinco, por lo que son mis vecinas directas. Cada apartamento cuenta con un pequeño patio de unos diez o doce metros cuadrados en los que puedes poner una barbacoa y una mesita con sus sillas. Así, comparto pared con estas dos chicas. Bueno, el domingo, estaba en casa centrado en mi plancha cuando llamaron a la puerta.
Abrí y eran mis dos nuevas vecinas, que venían a presentarse y a exponerme una situación graciosa. Resulta que tienen un gato y como su patio está junto al mío me pedían que estuviese atento por si en alguna ocasión me encontraba al lindo gatito en mi patio. Una situación complicado si tenemos presente que me dan especialmente asco los gatos y que incluso no puedo acercarme a ellos porque tengo una especia de alergia. De esta forma, entiendo que si alguna vez me lo encuentro tendré que cerrar todas las ventanas y dejarlo allí hasta que alguna de sus dueñas vengan a por él.
Las otras vecinas que tengo ya las conocía hace algún tiempo.
Dos de ellas, las que viven en el número cuatro y en el dos son la hermana y amiga de la novia de un amigo mío, y la que reside en el número tres es una de mis compañeras de trabajo. Esta chica se acaba de separar. La verdad es que en plena navidad me la encontré por el centro y aproveché para comunicarle que ya no estaba con mi chica y que estaba buscando apartamento, ante esta revelación, ella no dudó en contarme que estaba pasando por una crisis y que creía que también se iba a marchar de casa. Así, cuando los dos nos incorporamos al trabajo ya me contó que la decisión era firme y que si podía ayudarle a buscar un apartamento. Me enteré de que quedaba uno libre en mi nuevo bloque y allí se ha instalado. Lo cierto es que el ambiente es muy agradable pues se trata de una casa antigua reformada y se diferentes apartamento y todos ocupados por gente joven y que están bien económicamente. Sinceramente, aunque los apartamento son pequeños, creo que voy a quedarme allí porque se trata de una construcción nueva y el ambiente es muy agradable.

2006-03-14T15:00:00.000+01:00

“Cada fracaso amoroso se puede convertir en una nueva aventura, aprovecha el tuyo”. Anoche me mandaron un mensaje con esta frase. Quizá no tenga importancia el origen del pensamiento, sin embargo, sí tiene valor su sentido...Lo pienso, intento analizarlo y le doy miles de vueltas. Soy consciente de que puede ser una forma acertada de entender el final de una historia de amor, pero lo que no tengo tan claro es que yo quiera convertirme en una persona fría y calculadora que es capaz de dejar en un rincón los sentimientos y que se deja llevar por lo práctico.
Está claro que desde esa posición de rebeldía sería más fácil afrontar los malos momentos, no obstante, no deseo ser así, me quedo con los sentimientos y con lo que dicta el corazón. No entiendo la vida sin amor, no comprendo a las personas que pasan por este mundo con la simple idea de que hay que aprovecharlo y no reparar en pensar. Yo quiero vivir desde el sufrimiento y desde la certeza de que tengo un corazón que se va a acelerar cuando se enamore y que va a menguar cuando sufra de desamor. Tengo un amigo que conforme pasan los días, los minutos y los segundos va perdiendo la fe en el amor, y no creo que eso sea bueno, pues al final todo lo que hacemos lo abordamos por amor, dejándonos llevar por los sentimientos y la pasión. Seguro que no hay nadie que sea capaz de no reconocer que le encantaría vivir apasionadamente todo lo que hace.

2006-03-13T18:10:00.000+01:00

Quisiera acelerar mi vida. Me gustaría que los días fueran más veloces...No me veo preparado para mantener un ritmo normal de vida. Creo que el tiempo me está superando y que lo mejor que me puede pasar es que todo quede ya en el recuerdo, en el pasado, que todo sea un ayer que viví y que me ha servido. No quiero que la monotonía de los días acabe conmigo. Son momentos altos, situaciones tristes, momentos en los que pienso que de todo se sale, instantes en los que no me atrevo a sonreír... la verdad es que no sé qué es lo mejor que me puede pasar. Ahora ando un poco perdido, puesto que cuando creía que estaba mejor y que sería capaz de caminar sin mirar mucho para atrás, una simple llamada de mi chica me ha situado en la melancolía, en el recuerdo de los momentos más hermosos, en la nostalgia de que lo pasado fue mejor que lo que nos espera. Siento que el tono de mis escrito sea siempre triste, pero en estos momentos no me encuentro en condiciones de pensar en positivo. Además, sé que desconectar de mi chica va a ser muy complicado ya que compartimos profesión, aunque no empresa, cada uno dedicado a una cosa diferente, pero en este mismo mundo en el que al final todos nos conocemos y en el que estamos expuesto a que cualquiera sepa de nuestra vida.
Así, aventuro que llegarán momentos complicados en los que me cuenten que ya ha empezado otra historia con un nuevo chico... quizá en ese momento me dé cuenta de que debo olvidarla por completo y continuar mi camino... Amar es así, es decir, un riesgo al que nos exponemos y del que no sabemos cómo vamos a salir. Ahora, ¿nos apetece correr ese riesgo? ¿Merece la pena jugar al amor sin armadura? Sinceramente, creo que sí. Al final, a todos nos apetece embarcarnos en el mundo del amor ya que es la vida, es el cúmulo de sensaciones que nos ofrecen un motivo por el que hacer las cosas.
La vida está repleta de amor...Todo se hace por amor. Pido disculpas por mi tristeza y mis reflexiones locas y perdidas, pero espero ir poco a poco recobrando la razón para poder contar las cosas que me rodean, que en ocasiones son excesivamente curiosas.
Antes de despedirme, me gustaría conocer qué pensáis del amor... y si entendéis que en la vida llega un momento en el que hay que aprender a vivir sin que te quieran y ligado a la soledad.

2006-03-13T14:31:00.000+01:00

He aprovechado parte de este fin de semana para reencontrarme conmigo mismo y para analizar mi comportamiento. Confiando en que voy a ser capaz de ser sincero he abierto mi alma y mi corazón, y he apuntado en un papel muchas de las cosas que aún me preocupan. Aunque quizá lo exacto no es “preocupación”, lo que sí son cuestiones que considero que debo abordar con madurez y con seriedad, con la idea de lograr la meta de ser la persona que deseo ser. Ahora que ya he perdido a mi chica y que no tengo que estar pendiente de agradar a nadie voy a aprovechar para indagar en mi ser y alcanzar el objetivo de convertirme en la persona que añoro. Con mis miles de defectos, pero siempre he sido advertido por los demás como una persona que puede ser calificada como buena, pues no dudo en ayudar a todo el que puedo. La verdad es que no me cuesta trabajo ofrecer lo que tengo y volcarme con las personas que sé que de verdad necesitan que se le eche una mano. Así, también es verdad que cuando he estado pasando una mala racha no he dejado de contar con mis amigos, pues sabe que pese a mis defectos, siempre estaré dispuesto a ofrecer lo que tengo.
De esta forma las cosas pueden parecer muy bonitas, sin embargo, en estos últimos años he centrado toda mi atención en mi chica, lo que me ha llevado a descuidar a otras personas. Ahora quiero ser una persona buena, un chico con el que puedan contar para lo que quieran y que siempre esté dispuesto a ayudar. Creo que los malos momentos por lo que estoy pasando me han llevado a madurar como persona y no sólo pensando en mí, sino viendo que a mi alrededor hay muchas vidas que están pasando por momentos malos y que no hay que dudar en ayudar.
Entre las responsabilidades que pienso asumir está la de permanecer atento a mis amigos para que jamás se sientan que están solos.
Así, el fin de semana pasaba con calma... hasta que anoche, sobre las 10.00 horas me llamó ella. Estuvimos hablando un rato y todo fue muy bien. Era una conversación de amigos, de dos personas adultas que se respetan y que se quieren. Y el término es querer, no amar, pues no podemos esconder que cariño siempre existirá. Hemos quedado en hablar en las próximas semanas para quedar con idea de que ella me empiece a dar algunas de las cosas que me quedan en casa. Mi intención es recuperar mis libros, la música, las botellas de vino y algún que otro recuerdo. Pero tampoco tengo excesivas prisas...Bueno, lo que contaba era que después de hablar con ella me quedé un poco triste. La sentí sensible y débil y la verdad es que me hubiera gustado estar a su lado. Sin embargo, nos despedimos y permanecí en casa, sentado en el sofá y pensando en que es una pena que esta historia no haya salido bien... No fue capaz de acostarme hasta cerca de las tres de la mañana. Me costaba dejar de pensar en muchos de los momentos por los que hemos pasado. Ayer, abrí una lucha interna con idea de comprender que es nostalgia lo que siento... Y que lo mejor es abandonar la nostalgia, pues como dice un amigo: “el que se queda en la nostalgia no avanza y termina muriendo”.

2006-03-11T10:36:00.000+01:00

“Soy alcohólico. Soy drogadicto. Soy homosexual. Soy un genio”. Truman Capote fue capaz de definirse sin engañarse, sin esconder lo que no le gustaba de él, lo que no era políticamente correcto. Sólo con estas tres definiciones o reconocimientos ha sido capaz de demostrar que es un literato fuera de lo normal, puesto que no sólo es capaz de inventar historias, sino que además cuenta con la honestidad suficiente como agarrar la realidad por la pechera y exprimirla hasta el final.

¿Seríamos todos capaces de definirnos desde la realidad?

2006-03-10T12:33:00.000+01:00

Día de tristeza y de desorden mental. Así puedo afirmar que se presenta la jornada. No obstante, intentaré llevarlo lo mejor posible. En el trabajo hay que estar atento a todo, ya que además de los temas del día, tengo que dejar preparado para el fin de semana una especie de balance... Así, que entre una cosa y otra, hoy no saldré antes de las nueve de la noche. Espero estar libre para ir al cine esta noche... aún no sé qué voy a ver, pero tengo mono de cine llevo tres semanas sin ver nada nuevo, así que ya es hora. Y sí, soy de esas pocas personas que van sola al cine. He recuperado mi manía de dedicar más de una tarde a doble sesión de cine. Recuerdo que antes de empezar mi vida en común con mi ex, no dudaba en perderme alguna tarde, desconectar el móvil y entregarme al cine. En aquella época tomaba el cine como una vía de escape, como una forma de huir de lo que no me gustaba de la realidad y entrar en historias que podían ser interesantes. Ahora, creo que actúo igual, pues al final, aunque pretendas ir al cine para analizar las escenas, para recrearte en las interpretaciones, todo queda en la búsqueda de una historia que te entretenga y llame la atención, es decir, bañarte en una historia que difícilmente podrías vivir en la realidad.

Por lo demás todo tranquilo. El sábado será una jornada de compras y de paseo por el centro de la ciudad. Aunque no tengo previsto nada especial, he quedado con un amigo y su mujer en que mañana por la tarde, sobre las 18.00 horas quedaremos en el centro para tomar una copa. Pero en plan relax... Para el domingo, jornada de preparar ropa, baño, radio y película. Tempranito iré a desayunar con mi amigo C y luego compraré los periódicos para analizar y subrayar... (está dentro de mi sueldo); luego, prepararé una buena comida (entre semanas no suelo cenar, salvo algo de fruta), así que aprovecho los domingos para preparar algún plato.
Hoy, especialmente, echo mucho de menos a mi chica. Aún sigo enganchado a la alianza. Sí, continúa en mi dedo, sin querer marcharse y resistiendo las embestidas de la realidad, que no es otra que mi matrimonio se fue por la borda... Ayer reconocía que tenía sentimientos encontrados, ya que hay momentos en los que pienso que lo mejor es pasar página e intentar con el tiempo encontrar una nueva vida que me permita formar la familia con la que siempre he soñado (que no es nada especial, sólo tener una casa bonita con hijos a mi alrededor); sin embargo, siga creyendo que ella y yo eras una pareja con ese destino y que, además, en el fondo nos compaginamos de puta madre. Pero la realidad es cruda...

2006-03-09T19:47:00.000+01:00

El ritmo de trabajo de hoy no me ha permitido pasear por este mundo de sensaciones y sentimientos, sin embargo, no he podido evitar la tentación de intentar exponer en algunas líneas determinadas sensaciones que me bañan en estos momentos. A lo largo de la tarde he tenido la oportunidad de hablar con una compañera de redacción de mi ex. Así, entre una cosa y otra me ha advertido de que cree que me encuentro mucho mejor. En este sentido, le he explicado que no es que me encuentre mejor, sino que he madurado las cosas y las estoy aprendiendo a llevar. De esta forma, entiendo que lo mejor que ha podido suceder es que la ruptura se haya producido ahora y no más adelante cuando, a lo mejor, contásemos con críos. Es decir, mejor en estos momentos en los que puede resultar menos complicado que cuando los compromisos puedan ser mayores.
Pero no quiero perderme... Lo que quería era mostrar mi satisfacción ante el hecho de que parece que mi comportamiento empieza a ser el correcto. Sin embargo, ahora que nadie me reconozco que tengo momentos tremendamente débiles en los que resulta excesivamente complicado pensar que jamás voy a tener el amor de mi chica. La verdad es que aún me cuesta desligarme de ella... y será porque comprendo que me va a resulta casi imposible encontrar a una persona con la que compenetre tanto como con ella. Mi ex chica y yo compartíamos muchas diferencias, pero en el fondo nos entendíamos...
Se trata de sentimientos encontrados, ya que a la vez pienso que por ahí... seguro que existe alguien que compagine conmigo más y que coincida con mi filosofía de vida, que en realidad no es muy complicada, puesto que me considero un chico normal que dedica la mayor parte de su tiempo a trabajar y que luego, sólo quiere compartir sus mejores momentos con alguien que le quiera y que se deje querer.

2006-03-08T12:53:00.000+01:00

Aunque nunca ha sido mi intención la de presentarme como una persona seria y con poca delicadeza a la hora de decir lo que piensa, entre las personas que me rodean se ha instalado esta sensación. Así que como dentro de mi profesión parece que lo adecuado es no decir lo que se piensa, pues tengo muchos compañeros que me tachan de ser un bicho raro que debe tener cuidado con mis opiniones ya que luego te pasan factura.
Una reflexión que me lleva a concluir que en este mundo parece que lo correcto es la falsedad, decir lo que nuestro interlocutor quiere escuchar y jamás, jamás...abrir tus sesiones y exponer lo que crees.
Pese a que soy consciente de que hay ocasiones en las que hay que ser prudente, lo que sí tengo claro es que no voy a pecar de prudencia, sino que voy a intentar, con delicadeza, siempre defender lo que considero justo y siempre decir lo que piensa. Quizá esta forma de ser no me facilite llegar a lo más alto dentro de mi profesión, pero sí me va a permitir dormir tranquilo. Desde luego, sólo estoy dispuesto a perder el sueño por mal de amores, pero jamás, por no estar contento con mi forma de hacer las cosas.

2006-03-07T18:29:00.000+01:00

Recuerdos. Conozco a unos cuantos que viven de los recuerdos que siguen enganchados a aquello que vivieron y que están convencidos de que no vendrá nada mejor, por lo que deciden no despedirse de las mejores experiencias. Así, analizando esta cuestión, me paré a pensar que yo estaba viendo como estos compañeros, pues aunque continúo con mi día a día, siempre mantengo en mi mente los años que he pasado con mi chica. Pero la cosa resulta más preocupante, ya que no sólo estoy agarrado al pasado, sino que he borrado muchas de las cosas que había vivido antes de ella. Resulta que mi vida se limita a los cinco años de relación con mi ex, algo que si lo piensas en frío resulta patético, pues son 30 años vividos, cómo puedo limitarme a cinco años, borrando 25. De esta forma me atrevo a buscar un motivo por el que no amargarme o no entristecerme, ya que razono y descubro que la mayor parte de mi vida ha transcurrido sin ella, por lo que no debería preocuparme de su ausencia o de su marcha, ya que durante 25 años he vivido sin ella, sin su presencia, sin sus besos, sin sus caricias y sin sus palabras...

Ahora, con firmeza pienso que los años más importantes de mi vida, los años en los que te vas formando como persona y en los que adquieres una personalidad y, además, aprendes a entender la vida los he pasado rodeado de mis amigos y de mis padres... Siempre presentes aunque no físicamente. Si durante este tiempo atrás fui capaz de formarme, desarrollarme profesionalmente, darme a conocer y avanzar en mi mundo sin ella; ahora, tengo que seguir avanzando sin desperdiciar sus vivencias, pero sin colocarlas en el centro de mmi existencia

Una actitud que nos puede ayudar a entender que salvo la muerte, todo tiene un sentido, una salida y un día después. Hagamos lo que hagamos y nos pase lo que nos pase, siempre tenemos un mañana, un instante en el que seguir avanzando y desarrollarnos. Hoy, soy capaz de comprender que amo a mi ex, que la he querido mucho, que ha sido muy importante en mi vida y que seguro que fui el hombre más feliz del mundo cuando estuve a su lado, pero... ahora empieza una nueva etapa en la que ¿por qué motivo no voy a superar toda aquella felicidad?
Sinceramente, deseo ser feliz. Además, estos días voy a intentar hacer un ejercicio de sinceridad y resaltar los déficit que presentaba mi relación, para comprender que al final, las cosas ocurren para bien...Estoy convencido de que si me comporto como una persona adulta y me centro en mi trabajo y en vivir decentemente terminaré encontrando a alguien con la que compartir todo y a la que pueda ofrecerle todo el cariño que guardo.

2006-03-06T13:54:00.000+01:00

La comida fue muy bien. Fuimos siete a la mesa y, según dicen, la comida estuvo muy buena. Gustó todo... la verdad es que no sobro nada. Estuvimos desde las dos de la tarde hasta las tres de la mañana, así que sobre las diez y media improvisé algo para cenar. Cenas dos tortillas de patatas, unos trozos de carne fría con una salsita y una ensaladilla. Además, G (mujer de un amigo) hizo una ensalada de pasta. En fin, que todo terminó perfecto. Además de comer, tuvimos la oportunidad de repasar todo lo que nos estaba pasando. Alguna vez he explicado que somos cuatro amigos con sus respectivas parejas.

Luego, tenemos muchísimos conocidos, pero amigos somos los cuatro y sus mujeres. Ahora, somos impares, vuelvo a ser el soltero. Así, una gran parte de las horas de conversación las pasamos analizando mi separación e intentando buscar una explicación a la decisión de mi ex. No obstante, al final coincidimos en que quizá no estábamos hechos el uno para el otro y que mejor así. Una de las cosas que más me gustó es que pese a que siempre he sido el más informal y el más desastre, todos coincidieron en resaltar que me había tomado con madurez el hecho de cambiar de vida de buenas a primera y de encontrarme solo. Así, que parece que entienden que estoy por el buen camino, es decir, mi trabajo, mi nueva casa, mis amigos, algo de deporte y algo de diversión, pero todo controlado, sin volver a cometer los errores que he cometido.

Aunque soy el más pequeño de todos, sin lugar a dudas soy el que más batacazos se ha metido, el que más aventuras ha iniciado y el que más ha vivido, por eso en muchas ocasiones me gusta que ellos, desde su seriedad y organización, me analicen y describan qué ven en mí. Por lo tanto, me agrada saber que entienden que estoy haciendo lo correcto y que, después de mucho tiempo, vuelvo a comportarme como una persona madura.

Además, la jornada gastronómica en casa nos permitió concretar algunos aspectos de un nuevo negocio que vamos a emprender los cuatros. Aunque tenemos profesiones muy diferentes, siempre tenemos en la cabeza ideas para invertir algo de dinero y esperar a que suene la flauta y podamos tener una vida mejor. Ahora, hemos ampliado nuestra inversión en negocio que durante tres años ha ido muy bien. Ahora, diversificamos riesgos, pero parece que dentro de un año podemos contar con una rentabilidad del 400 ó 500 por cien. En abril de 2007 veremos los primeros resultados.
Mis amigos, gracias a Dios, están todos muy bien profesionalmente. Uno (P) tiene su propio despacho económico, es asesor fiscal y economista. Lleva a importantes empresas y tiene grandes clientes. La verdad es que la vida le sonríe, pues su chica (G), trabaja en una importante entidad bancaria. Es responsable de área. Otro amigo (J) dirige el departamento económico de una empresa que lleva reparto de periódicos, distribución de publicaciones gratuitas... Y su chica (L) (que es una maravilla de mujer) trabaja en la banca. Mi tercer amigo (C), el que aún no se ha casado, trabaja en una empresa muy conocida y allí está a la espera de un nombramiento. Parece que va a adquirir una gran responsabilidad, el próximo mes le contestan. Su pareja (E) terminó derecho y se especializó en asuntos urbanísticos. Trabaja para un despacho, pero está estudiando la forma de poner en marcha el suyo. Todos muy bien, con sus cabezas amuebladas y sus vidas bien encarriladas. Luego, estoy yo. Estudié lo que quería y sin pensarlo empecé a trabajar en lo que me gustaba. Es decir, he tenido fortuna... En julio cumplo 10 años en la misma empresa y la verdad es que no tengo motivos para estar descontento... Me siento fenomenal, aunque dedico muchas horas a mi trabajo... Peor ya otro día hablaremos de mi profesión.

2006-03-03T11:05:00.000+01:00

Mañana tengo un día ajetreado. Vienen a casa a comer seis personas (tres parejas). Así, que estoy liado con el menú y con las cosas que me quedan por comprar. Normalmente, nuestras comidas comienzan a las 14.00 horas, pero no tienen final, por lo que debo tener prevista la cena, pues al final, tras copas terminan dándonos las 22.00 horas y hay que poner algo de picar. Creo que los platos para almorzar están decididos. Pondré diferentes raciones para picar...

Considero que es mejor que preparar primer y segundo plato. Para empezar pondré un poco de jamón y queso viejo. Luego, unos cogollos con bonito con un generoso chorrito de aceite de oliva virgen. Seguidamente, voy a presentar un poquito de pisto con unas tostas. Tras unas copas de vino: Aalto (Ribera del Duero) para los chicos y lambrusco para las chicas, abordaremos unas croquetas caseras de puchero... (geniales, de verdad) y para terminar una carrillada para poder mojar mucho pan.

Bueno, sé que se trata de una comida casera. Mi intención ha sido no comprar nada hecho, me gusta el riesgo. El postre aún no lo tengo muy decidido, pero creo que pondré unos bombones de diferentes clases de chocolate, acompañado por pacharán y vino dulce de Jerez. Luego, para las copas, variedad de frutos secos, gomitas y conguitos...

Para por la noche creo que voy a dejar preparadas dos tortillas de patata, una ensalada de pasta y unos trozos de carne fría, con dos salsas diferentes para que se pueda elegir.
Espero que todo salga bien, pues es la puesta de largo de mi nuevo hogar, que por cierto, puede que abandone en breve, ya que me ha llamado una amiga que le acaban de entregar un piso muy céntrico y que lo está terminando de amueblar para alquilar. El piso es algo mayor del que tengo ahora, por lo que me lo voy a pensar... Tiene dos habitaciones, un amplio salón, una cocina y un cuarto de baño. Además, entraría estrenando todos los muebles y todo, ya que las llaves del nuevo bloque se las dieron a finales de enero. Creo que por comodidad terminaré mudándome. Ya debo pensar en mí y en mi comodidad, y la verdad es que necesito un poco más de espacio para los libros y para montar mi estudio. En mi apartamento de ahora, cuento con unos 49 metros cuadrados y aunque también se trata de una construcción nueva, me hace falta al menos una habitación más. Teniendo presente que la historia con mi chica ya está finiquitada y que ella no desea que volvamos, ha llegado el momento de centrarme y de buscar mi comodidad. Así que seguramente me mudaré.

2006-03-02T18:52:00.000+01:00

Una ventana carente de cristales
aísla mi alma de la soledad
mientras la luna sonríe al
ver que desespero.

Silencios, besos, caricias
y locuras que matan...

Hoy lleno de soledad
muero al verla.
Hoy perdido lloro
su ausencia letal.

Silencios, besos, caricias
y mimos que se van...

El tiempo acabó
destrozando las alas
de la hechicera que me robo el alma.

2006-03-02T15:32:00.000+01:00

Aunque nunca se sabe qué es lo mejor que nos puede pasar, en estos momentos de dolor es normal que vea todo con tristeza. Así, la lucha interior que abandero es entre el chico que me llevó a estudiar lo que amaba, que me llevó a trabajar donde me gusta y que me permite ejercer con decencia mi profesión; y el loco de amor que ha estado dispuesto a todo por su chica. Ahora ha llegado el momento de aparcar los sentimientos y de apostar por mí, por reinventarme y hacerme comprender que la separación de la chica a la que amo no debe significar el final, sino el punto y seguido a una nueva aventura.
Gracias a mi profesión tengo la oportunidad de conocer a personajes de todo tinte, pasando desde el que piensa que todo es mentira hasta el que desde la seriedad está convencido de que su posición es la mejor, y, con el tiempo, he aprendido que no hay verdades ni mentiras, sino puntos de vista diferentes y objetivos dispares. Todo es relativo, todo depende del momento en el que lo afrontamos y el instante en el que lo abordamos.Sé que nunca voy a olvidar a mi chica, sin embargo, en lo más profundo de mi alma sí siento la necesidad de salir adelante y avanzar... y conocer a alguien diferente, a una chica que me aporte algo que hasta ahora no he tenido, una persona que me permita aprender a amarla y a saborearla... Tras el fracaso de mi matrimonio, quizá lo mejor sea abrir mmi mente y esperar que en mi círculo de amistades entre una nueva experiencia, una nueva sonrisa y una nueva mirada. Creo que quizá el adiós de mi chica sea un toque de atención que me regala la vida. Me casé con 26 años... y me separo con 30... cualquiera sabe qué me espera para los 33 años. Esa incertidumbre se vuelve terror cuando pienso en lo que tenía y en lo que me gustaba la vida que protagonizaba, por eso considero que lo mejor que me puede ocurrir es la llegada de una nueva persona que me ofrezca todo lo que no he conocido, y que, además, me permita ofrecer todo lo que llevo guardado en mi corazón.

2006-03-01T17:55:00.000+01:00

Sé que no se puede tener previsto el futuro, sin embargo, tras unos días de reflexión me he dado cuenta de que no estoy preparado para abrir mi corazón a nadie. Aunque cada día lleve mejor el hecho de que mi vida con mi chica se acabó y ya no volverá, la realidad es que sigo muy enamorado de ella. Sí, pero no pasa nada, creo que en la vida hay que estar preparado para afrontar cualquier situación. Así, pues después de haber pasado por diferentes etapas, ahora me toca volver a un momento en el que mis sentimientos no se ven correspondidos. Así, estos días de reflexión me han servido para comprobar que estoy preparado para estar solo y para centrar mi vida en mi trabajo, mi apartamento y mis amigos. Aunque reconozco que hay momentos en los que me gustaría contar con alguien en casa que me regalase algún cariño, creo que en estos momentos lo más sensato es permanecer en calma...
Aprovechando esta terapia de narrar lo que pasa por mi mente en cada momento, hoy confieso que soy un convencido del amor. Creo que en las grandes pasiones, en los grandes amores y en los besos que salen del corazón. Soy consciente de que hay muchas chicas por ahí y que está claro que en algún lugar habrá alguien que compagine conmigo, pero bueno, hoy por hoy... mejor solo que equivocarse o empezar alguna aventura que puede estar motivada por el mal momento por el que estoy atravesando.

2006-02-27T17:54:00.000+01:00

El fin de semana ha sido de lo más normal que se puede imaginar. El viernes, cuando estaba a punto de salir de la redacción cuando uno de mis tres amigos (como ya he dicho sólo somos cuatro amigos de verdad, el resto son conocidos...) me llama y me advierte de que está cerca de mi trabajo tomando una copa. Que me espera... Así, que no tuve más remedio que acercarme y tomar algo. Estuvimos un rato en un bar de copas que está bien, no es muy de mi agrado, pero bueno, se puede estar. De este bar nos fuimos a otro un poco más familiar, pues conocemos al dueño y allí estaba un chico amigo que nos esperaba para tomar algo. Allí, entre una cosa y otra estuvimos hasta cerca de las 22.00 horas, para luego, mi amigo y yo irnos a una bodeguita muy chiquita a tomar algo de comer. Allí, los dos estuvimos hablando de cómo tenemos la vida y de las cosas que tenemos que afrontar. La verdad es que a él no lo veo muy convencido de su relación, pero creo que tampoco está dispuesto a romper con ella, por lo que creo que se soportarán hasta que un día explote. O no, a lo mejor aguantan toda la vida. El tiempo dirá. El fin de noche lo tuvimos en otro garito, con unas cuantas de copas... Pero en el fondo todo muy tranquilo.

El sábado, fue día de compras y de relax. No entré en contacto no nadie. Sólo tuve varias charlas por teléfono, pero nada más. Así, que por la tarde-noche aproveché para ir al cine. Vi Capote. Me gustó... creo que está bien hecha y que además narra muy bien cómo puede ser un proceso de elaboración. Personalmente me gusta Capote. No sé si es por deformación profesional pero creo que fue el creador del periodismo moderno, de ese periodismo que va más allá de lo que es contar lo que vemos. En definitiva, me agradó.

El domingo, estuve dando una vuelta por el centro de la ciudad con un amigo. Luego fuimos a ver cómo va la obra de su casa y nada más. Después de unas cuantas cervezas me fui a casa. Allí aproveché la tarde para destripar los periódicos y los dominicales y apuntar algunas cosas pendientes en la agenda. Entre una cosa y otra se me pasó la tarde y me colé en la bañera para darme un baño con agua caliente. Me apetecía relajarme un rato... A la hora de la cena, nada, sólo un zumo de limón natural y me enganché a ver la serie de Tele 5 ‘Siete vidas’. Me parece una serie curiosa e ingeniosa. La verdad es que me entretiene bastante. Aunque parezca una estupidez, la nueva chica morena que aparece en la serie tiene algo que me atrae... Además, me encanta el tatuaje que lleva en el vientre. Aprovecho para destacar que me encantan las mujeres con tatuajes, pero en un número moderado y colocados en sitios atractivos... sé que paree muy exigente, pero creo que un tatuaje bien situado es un placer. Yo tengo algunos, pero a simple vista no e ven, están escondidos...

En fin, unos días tranquilos y sin muchos sobresaltos. Mi nueva compañera de edificio, que es mi compañera de trabajo, ya está instalada y comenzando su nueva vida. Es la primera vez que vive sola y la verdad es que parece que le está costando acostumbrarse a esta nueva situación, pero espero que lo supere con fuerzas y siga siendo la buena chica que siempre ha sido, puesto que la conozco desde hace diez años. Es una chica con mucha chispa y muy volcada en su trabajo. Pero creo que tiene un sentimiento de culpabilidad que no es capaz de superar. Está molesta por su decisión de dejar a su chica... Yo, que en realidad estoy peor que ella, soy el encargado de animarla, así que espero que mis consejos al final den buen resultado.
En cuanto a mi chica nada nuevo. Ella envuelta en su trabajo y quizá empezando una nueva vida. Prefiere por el momento que no entremos mucho en contacto, pues dice que se tiene que acostumbrar a estar sin mí. Ella siempre fue una cabezona, y si toma una decisión se mantiene en ella hasta el final... por esta razón sé que no me va a dar una oportunidad y que mi relación con ella se ha ido al traste. Pero bueno, yo, seguiré con mi vida... trabajando y cuidando de mis amigos. Si digo la verdad, no me veo capaz de intimar con ninguna otra chica, lo que he vivido con mi ex no pe permitiría empezar una nueva relación sin caer en la miseria de tener siempre un ojo puesto en el pasado en las vivencias que compartí con mi ex chica. Además, me resulta irónico eso de ser un chico con 30 años, ya separado, ya con una mala experiencia.

2006-02-24T18:18:00.000+01:00

He tenido unos días complicados de trabajo y la verdad es que no he podido atender el blog, sin embargo, hoy he encontrado un hueco y voy aprovecharé para plasmar algunas de las sensaciones que me acompañan estos días. Complicadas jornadas, puesto que después de estar todo el día liado y escuchando estupideces, la verdad es que lo que me apetece es llegar a casa y hablar con alguien diferente y que me dé mimos y, que se deje mimar. Sin embargo, la realidad es muy distinta, pues ahora, llego a mi nuevo hogar y no encuentro a nadie. Mi chica ya no es real y mi vida parece que sólo se significa trabajo. Así, he vuelto a la soledad en la que me encontré antes de casarme, una soledad que en estos momentos no es deseada pero que al final me llevará a recuperar mis manías. Sí, y es que estoy recuperando muchas de aquellas manías que me acompañaron cuando con 22 años me fui a vivir solo.
Por aquel entonces se trató de una experiencia muy positiva. Recuerdo que estaba trabajando como becario en la misma empresa en la que estoy ahora y, además, estaba terminando la carrera. Ese paso fue el que me permitió que a los dos años de beca, mi jefe me ofreciera hacer contrato indefinido a cambio de que me marchase a Extremadura a abrir allí una nueva delegación.
Y yo, joven y sin cabeza, acepté. Me marché y estuve entre Badajoz y Mérida casi 15 meses. Luego, me recuperó mi jefe y me trajo a mi destino definitivo, regresé a casa. Tras ese regreso y una vez aprobada la carrera, volví a coincidir con mi chica. En aquellos momentos no éramos nada más amigos, sin embargo al año empezamos a salir juntos y sin darnos cuenta estábamos viviendo juntos. Todo fue rápido... tan rápido que al año de estar juntos estábamos casándonos... y luego, a los cuatro años y medio de matrimonio mas uno de novios, separados.
Gracioso, pero cierto. Soy consciente de que hay historias más curiosas, pero bueno, de mi experiencia la única conclusión que saco es que no me arrepiento de haber vivido tan rápido... No obstante, ahora espero hacer las cosas con más calma y no equivocarme. Aunque sólo tengo 30 años, en estos momentos en lo único que pienso es en tener una nueva oportunidad en la vida y encontrar una persona que me soporte, que me permita amarla y que comparta mis deseos de crear una familia y desarrollarnos como personas...
En fin, ya empieza el fin de semana y creo que la noche de hoy la voy a dedicar al cine. Tengo muchas ganas de ir a ver Capote, sin embargo, tengo un amigo que lleva todo el día llamándome para que me vaya a tomar una copa cuando salga del trabajo. La verdad es que no me quiero liar mucho, pues mañana tengo que dedicar la mañana a realizar algunas compras para la casa. La chica que viene a limpiar y que controla todo en mi casa me ha dejado una lista curiosa de cosas a comprar. Así, mis planes incluyen que tras la compra mañanera, protagonizar una escapa al centro para tomar unas cervezas y unas copas. No quiero acostarme muy tarde... aunque luego el día se me escapa de las manos, reconozco que como me encuentre bien, a partir de la quinta o sexta copa ya no hay quien me retire...El lunes ya contaré cómo han ido las cosas...Espero tener algo curioso que contar.

2006-02-21T11:45:00.000+01:00

Sin voz, ni lágrimas...
Ella baila en la oscuridad
de miles de dudas, de centenares de desamores.

En silencio, todos besan...
Ahora me acaricia sin pedir nada a cambio.
Ahora me desprecia sin saborear mis labios.

Canciones que nacen de la tristezade una despedida
que jamás volverá a convertirse en pena.
Ella desaparece para siempre.
El muere en silencio, como nació el día que la beso...

2006-02-21T09:56:00.000+01:00

El silencio se rompe
con el amor de besos ausentes...
La luna apagada,
las estrellas ahogadas y
el sol perdido en su alma.

Ya no existe un camino
que me acerque a sus labios.
Ya no hay sonrisas
que sepan a fresa,
ya no encuentro alegrías
que me dejen mirarla.

El dolor siempre eterno
no se alejará jamás,
las nubes mojarán
mis lágrimas y el dolor
me destrozará para toda la vida.

No me permito pensar en ella,
me enfado con el destino por
no llorar su ausencia y me
muero porque se aleja.

Y todo tan cansado, tan oscuro y tan doloroso...
Y todo tan perdido que no sé si seguiré en el mundo.

2006-02-20T12:31:00.000+01:00

Todo empezó en orden. El sábado era el día de uno de mis mejores amigos. Llegó el momento de su 32 cumpleaños, y como teníamos pensado pues nos fuimos a comer al garito de un conocido y de allí, a tomar unas copas. Al final, nos dieron las mil y tuvimos que ir a cenar algo y luego, la última y para casa. De tal forma que pasé todo el día en la calle comiendo y bebiendo. A la reunión se fueron sumando muchos conocidos. Y todos me iban interrogando. Lo curioso es que a todo el mundo le sorprende la ruptura de mi matrimonio...Pero hablando con una amiga (la esposa de otro de mis cuatro amigos) intenté encontrar algunos motivos por los que seguir mi camino, pues aunque parezca oscuro, seguro que en algún momento volverá a contar con algo de luz. En estos momentos, soy el único sin pareja en nuestro núcleo de amigos, es más, somos cuatro amigos, pues bien, dos están casados y con un niño y una niña, respectivamente, y el otro, el que el sábado celebró su cumpleaños, es el que lleva tanto tiempo con su chica y está esperando que le entreguen una casita que se ha comprado. La casa se la dan este veranos, así que no descarto que en menos de un año tengamos boda. Así, a la hora de salir, pues no tengo unos planes que me vayan a posibilitar conocer a alguien, aunque en realidad, eso nunca se sabe... Además, lo peor de todo es que ayer (domingo) eché de menos muchísimo a mi chica. Ayer hubiera necesitado tener a mi lado y poder decirle todo lo que llevo dentro. Cada día que pasa, voy guardando detalles y momentos, por si se diera la ocasión de poder compartir con ellas algunas cosas. Creo que esta situación me empieza a asustar, pues en el fondo no quiero esta soledad, no quiero la libertad que te ofrece la falta de compromiso, sólo quiero estar con mi chica y montar una vida... Aún sueño con volver a empezar...

2006-02-17T19:31:00.000+01:00

Ayer salí por la noche a tomar unas copas con uno de mis mejores amigo. Nos fuimos a un bar para cerrar el precio de unas cuantas botellas para el sábado, que con motivo de su cumpleaños (32 añitos) pensamos bebernos. Así, mañana tengo un día ajetreado... Bueno, lo que iba a contar es que ayer, por un instante volví a ser el animal nocturno que era cuando conocí a mi ex mujer. Estuvimos de bar en bar y nos encontramos con algunos de los personas que antes eran más habituales en mi día a día. Resulta curioso comprobar que hay muchas personas que siguen ancladas en el mismo sitio en el que las dejaste hace ya cinco o seis años. La verdad es que tuvimos tiempo para hablar de algunas cuestiones... además de mis problemas sentimentales, que son lamentables, creo tener la sensación de que a él las cosas no le van muy bien con su pareja. Aunque la verdad es que llevan juntos más de diez años y siempre han dado la sensación de que no iban a durar mucho. No obstante, ahora que ya están esperando para que le den su nueva casa y que parece más inminente la hora de irse a vivir juntos, parece que llegan los momentos más complicados. La verdad es que yo siempre he pensado que él es un tipo genial. Un chico guapo, amable, sincero, amigo de sus amigos, muy trabajador y con una familia fabulosa, por lo que no considero que tenga motivos para estar mal. Ella, aunque conmigo mantiene diferentes enfrentamientos, es una buena chica, aunque creo que son más las diferencias con él que las coincidencias. Sin embargo, espero que al final sean capaz de seguir juntos y alcancen la máxima felicidad.

Además, entre copa y copa, pues abordamos un poco mi situación, que permanece igual. Mi ex por un lado y yo por otro. Lo peor es que aún tenemos pendiente abordar cuestiones concretas, pues yo tendré que recoger cosas (libros, discos, cámara de foto, cámara de vídeo, algunos cuadros especiales...) Por lo demás, bueno, he decidido que ella vaya viendo cómo quiere que hagamos las cosas y la que decida si me quiere dar algo más o no, todo según su voluntad y su conciencia. Creo que es una manera de comprobar si responde a la persona que creía que era o no. A lo mejor, después de analizar su comportamiento llego a la conclusión de que lo mejor que me ha pasado es que me deje.
Ahora llega el momento de afrontar una nueva vida de soltero... Sin embargo, no estoy por la labor de ir de chica en chica, sino que me gustaría saber que voy a tener la suerte de conocer a una chica que sea capaz de aguantarme, que se atreva a poner en marcha conmigo un proyecto de vida y que me permita actuar con naturalidad. Creo que a lo largo de estos años me he complicado mucho la vida dándole excesiva importancia a las cosas. Asimismo, espero estar preparado para ofrecerle a una chica todo lo que quiera. Yo, sólo busco el amor y un instante en el que con naturalidad sepas que tu chica te quiere, que ella sea consciente de tú la amas y que seamos capaces de compenetrarnos. Seguro que parece que soy una persona muy exigente, pero no es así, lo que pasa es que me gustaría encontrar a una persona con la que envejecer.

2006-02-13T17:59:00.000+01:00

Ando buscando las señales que me dirán cuando estoy preparado para no sentirme culpable si siento atracción por alguien. Aunque por el momento no se ha dado la oportunidad de empezar a sentir algo por alguien, me gustaría estar bien preparado para ese momento. Así, reconozco que en el fondo de mi corazón persiste la idea de que se puede dar la circunstancia de que mi chica quiera volver. Sé que lo acertado sería cerrar las puertas y empezar a verla como una persona que ha pasado por mi vida, que ha sido importante y que me ha enseñado mucho y me ha ofrecido demasiado, pero ya está, esa historia acabó y ahora ha llegado el momento de empezar otras historias.
Sí, tengo momentos de lucidez en los que comprendo la situación, pero luego, me llega ese bajón sentimental que, por ejemplo, me impide desprenderme de la alianza. Pero confío en que el tiempo se encargará de todo, aunque aún nos quedan situaciones complicadas, pues tenemos que abordar el reparto de algunas cosas de casa, así como concretar cuestiones de bancos y cosas de ese tipo. Es decir, un coñazo tener que abordar todo esto con la persona a la que quieres y de la que te cuesta mucho trabajo alejarte.
Supongo que la vida está construida sobre situaciones complicadas, momentos desordenados e instantes geniales, tristes y esperanzadores. Yo, no sé el motivo, pero llevo unos días con la sensación de que la vida me va a regalar una nueva oportunidad, que me va a permitir, no sé en qué momento, encontrar a la chica capaz de aguantarme y de regalarme grandes momentos. En el fondo, aunque en algunos momentos parezca una persona dura y solitaria, soy un chico bastante cariñoso y que necesita tener a su lado alguien a la que no le cueste expresar sus sentimientos. Me gusta compartir muchos instantes con la persona con la que comparto mi vida, me gusta participar en sus momentos malos y buenos. Así, tengo la sensación de que por ahí está esa chica a la que yo será capaz de ofrecerle lo que quiere y que ella me regalará su amor.

Bueno, hoy no quiero transmitir tristeza. Sólo empezar a dar la sensación de que me empiezo a recuperar y que aunque es cierto que amo a mi chica, pues que también soy consciente de que la vida sigue y que tengo que pensar en el futuro, que siempre debe ser mejor que el presente.

Desde que marche de casa vivo en un nuevo apartamento de unos 50 metros cuadrados, es un pequeño estudio de nueva construcción en un edificio que ha sido rehabilitado y en el que sólo vivimos 11 vecinos. Resulta curioso, pero en mi caso, estoy rodeado de cuatro chicas solteras, ya que en mi planta sólo hay estudios pequeñitos, todos iguales. Ah, me olvidaba de que sí tengo un chico como vecino. Un joven de Madrid que se ha venido a esta ciudad a vivir por motivos de trabajo. Dentro las curiosidades de la vida, tengo una compañera de profesión y de empresa que ha decidido dejar a su marido y buscando, buscando, me pidió consejo y al final se queda con el estudio que está dos puertas a mi derecha. En fin, que al final ya conozco a casi todos mis nuevos vecinos, pues son chicas jóvenes y solteras, que además, yo conocía porque son amiga de la hermana de la novia de un amigo mío, del único amigo soltero que me queda por cierto. Vaya lío, para sólo decir que ya estoy plenamente instalado en mi nuevo hogar. He firmado un alquiler por dos años prorrogables hasta cinco, pues la verdad es que el sitio es genial y el edificio es muy atractivo. Además, todo nuevo, lo han entregado hace menos de un año, y estoy estrenando el estudio, algo que me agrada mucho. Bueno ya iré contando más detalles de mi vida, hoy debo dejar de escribir pues tengo que concluir unas cosas en el trabajo y me marcho temprano porque a las 21.00 horas tengo partido de fútbol. Todos los lunes juego al fútbol con un grupo de amigos. Desde pequeños somos los mismos... Curioso, pero aquí en Sevilla al final todo el mundo se conoce, es una ciudad grande pero en muchas cosas me recuerda a un pueblo.

2006-02-13T10:47:00.000+01:00

Mañana es el día de los enamorado, y aún tengo la tentación de enviarle un ramo de rosas a mi ex pareja. No sé si sería acertada la decisión o no, pues por un lado tengo al que me recomienda hacerlo, y por otro a los que dicen que no debería. La verdad es que estoy en un mar de dudas. No me parece bonito dejar de demostrarle que sigo enamorado de ella, sin embargo, me dicen que debo olvidarme de esta historia y abrir mi mente a otras... La verdad es que todo me parece una locura, una duda. Pero lo peor es que no sé qué hacer ni cómo reaccionar. Tengo una voz que me dice que no le envíe flores ni nada y tengo otra que me dice que no debo perder mi esencia, y si mi corazón dice que lo haga lo debo hacer. Un caos...

2006-02-10T18:53:00.000+01:00

Llega un fin de semana en el que voy a intentar que la tranquilidad sea la tónica, pues el próximo, tengo un sábado bastante movidito, con la celebración del 32 cumpleaños de un gran amigo mío. Así, mañana me desplazaré a Cádiz, a dar un paseo por la playa y a comer algo de pescado fresco. Luego, por la noche regresaré a casa con la intención de preparar una cena y a dormir. Esta semana ha sido de bastante trabajo, por lo que espero poder dormir algunas horas de más, aunque luego, soy incapaz de permanecer en la cama más de siete horas. Y el domingo, para el cine. Tengo la intención de ir a ver o ‘Munich’ o ‘Buenas noches y buena suerte’. Una película que debe ser interesante. En fin, que unos días de tranquilidad... y sin noticias de mi ex.
Analizándome un poco en serio, creo que estoy logrando avances y que cada día cuento con más fuerzas para salir adelante. Anoche tuve la ocasión de irme a cenar y a tomar una copa con un compañero y estuvimos divagando sobre la vida y la trayectoria de los dos. Este compañero mío es un chico mayor que yo que cuenta con una relación muy buena y que tiene la surte de llevar el tipo de vida que desea. La verdad es que se trata de un chico que ha pasado por muchas circunstancias y que ahora está un poco más centrado. La conversación me sirvió de mucho. Me ayudó a ver las cosas desde otra perspectiva y a comprender que hay que seguir dando pasos hacia delante. Aunque la ruptura con mi chica es una auténtica pena, no debo olvidar que existen muchas mujeres y que, seguro, que la vida me guarda alguna cosa mejor. Estas frases en realidad sirven para auto convencerme...

Quizá un síntoma de recuperación es que empiezo a fijarme en todas las chicas que pasan cerca de mí, aunque reconozco que las mujeres son mi debilidad. Pero, eso no significa que haya sido infiel, pues jamás, y a ninguna de mis ex compañeras las he engañado. Aunque me fije en todas las chicas, lo que sí tengo claro que en estos momentos no sería capaz de estar con nadie, y que desde luego, no sería honesto empezar una nueva aventura sin haber sido capaz de cerrar la puerta de volver con mi chica.

Asimismo, dentro del desorden mental en el que vivo, tengo días en los que analizando todo lo que ha sucedido concluyo en que lo mejor sería no volver con ella, ya que el daño que se ha generado será difícil de superar, y por lo tanto empezar de nuevo resultaría muy complicado. Sin embargo, sé que si me llama y expone la posibilidad de intentar arreglar la situación no seré capaz de actuar con frialdad y sopesar las cosas, sino que simplemente me entregará a sus brazos y creeré que puedo volver a ser el chico feliz que era cuando estábamos juntos. En cuanto al estado de mi alianza, aquí sigue, enganchada a mi dedo, sin querer marcharse... Creo que tardaré bastante en quitármela.

2006-02-07T18:20:00.000+01:00

La verdad es que en estos momentos no soy una buena compañía, pues por momentos estoy más animado, menos esperanzado, más triste, menos optimista y, en fin, un desastre. Sé lo que debo hacer y cómo debo superar mi ruptura y la decisión de mi chica, sin embargo, me cuesta trabajo tomar el camino correcto. Así, estos días tuve que pensar de cara al futuro. De esta forma, he tomado la decisión de darme un plazo hasta julio para ver qué hacer con mi vida. Antes de agosto decidiré si dejo todo lo que tengo en estos momentos y me pido un excedencia en el trabajo con idea de irme un año a Buenos Aires y ver cómo me van las cosas por allí.
Aunque mi vida es un desastre, tengo la fortuna de contar con un buen trabajo y de poder desarrollar la labor que más me gusta. Mi profesión es deseada, y además, me permite la oportunidad de, en un momento determinado, abrir otras puertas e iniciar nuevas aventuras. Así, después de reflexionar y analizar la situación, creo que lo más acertado es darme una tregua y, en verano, antes del mes de vacaciones, decidir si me quedo aquí o me regalo un año para experimentar nuevas sensaciones. En este pensamiento estoy en estos momentos, aunque sé que de aquí a entonces me surgirán miles de ideas y posibilidades. Al final, permaneceré aquí, con mi mismo dolor y con una soledad que, por primera vez en mi vida, no es deseada.
Hoy todo está un poco liado, pues además de no querer dar la guerra a mis amigos con mis penas, se da las circunstancias de que tengo una compañera que ha tomado la decisión de cambiar su vida y de separarse de su marido. Una historia compleja que me está contando a modo de capítulos y que en realidad me está sirviendo para ver un poco reflejada a mi ex chica en ella. A mi compañera de trabajo se le ha acabado el amor y la pasión, es decir, que ya no tiene ganas de vivir con él. Al semejante seguro que le ha sucedido a mi chica. Pero bueno, no es el momento de regodearnos en mis miserias, sino de resaltar que estos últimos días estoy tomando café en un garito al que hacía mucho tiempo que no iba. Allí, me encontrado con una chica que yo conocía de esa primera etapa en la que visitaba de manera asidua este lugar. La chica es bastante guapa... pero tiene novio desde hace mucho tiempo... me llamó la atención encontrarla allí, pues la verdad es que me la imaginaba con sus estudios concluidos y con un trabajo un poco más estable que el de poner copas en un bar. Sin embargo, está, ganando algunos euros extras. Cosas de la vida, después de tanto tiempo volvemos a coincidir y sin embargo, no tenemos nada que decirnos ni ninguna cosa que comentar. Nos limitamos a saludarnos. Ella pregunta qué deseo y yo le digo lo que me puede poner.
En realidad, me gustaría indagar un poco más en su vida, sin embargo, me cuesta trabajo dar el paso... creo que me he vuelto un poco prudente.Lo que además quiero transmitir con esta reflexión es que estos años enganchado a mi chica me han convertido en una persona muy diferente a lo que era, así que entre los principales deberes que me pongo de cara a los próximos días es recuperar la frescura y actuar tal y como soy, sin pensar en lo que puedan decir. Creo que si soy capaz de volver a ese chico lanzado, terminaré, incluso, teniendo la posibilidad de volver a acercarme a mi chica.

2006-02-06T17:50:00.000+01:00

Aunque mi intención es seguir recuperándome de la decisión de mi chica de continuar con su vida sin mí, no puedo esconder las dificultades por las que pase en determinados momentos. Así, hoy ha sido un día complicado de superar, pues me he acordado especialmente de ella. Pese a que en realidad soy muy consciente de que la historia entre ella y yo se ha acabado para siempre, siempre existe un instante en el que contemplo el sueño de volver con ella. El fin de semana ha sido muy tranquilo, dos días dedicados a realizar algunas tareas relacionadas con la casa y a ver algo de cine. El sábado por la noche me dejé llevar por la melancolía y emulando a aquellas noches de cine con mi chica, me escapé a ver ‘Crash’. Una película bien hilvanada y que da a conocer diferentes vertientes del racismo. Además, tiene la habilidad de situar a sus personajes en situaciones críticas que le permiten desvelar cinismo, madurez, dureza, locura y razonamiento. El desorden existencial puede convertirse en el centro del comportamiento humano. Bueno, no es mi intención realizar una tesis sobre esta película, ya que creo que, al final, como todo en la vida, el director seguro que busca un mensaje más sencillo. Un dato curioso, Paul Haggis, guionista y director de la película, es, también, el creador de la serie televisiva Walker: Texas Ranger.

Luego, marché a mi nuevo apartamento de cincuenta metros y me preparé una excelente carne a la piedra y me abrí una botella de vino: Aalto (ribera del Duero). Es decir, un sábano normal, tranquilo y sin emociones reales, pues todas quedaron en la gran pantalla. Luego, aproveché para escuchar un nuevo disco, la chica se llama Lucie Silvas. Me gustó bastante. Para concluir, me metí en la cama y a descansar. El domingo también fue sencillo y lento, muy lento... Salvo cuando me dediqué a leer los periódicos, me enganché especialmente a un artículo del dominical de El Mundo sobre Capote. En general, puedo decir que mi vida es normal, como la de cualquier chico... Mientras, sigo en disputa con mi cabeza ante la “incomprensión” sobre la ruptura de mi relación con mi chica.

Entre las cosas que pasean de vez en cuando por mi mente está la idea de autoconvencerme de que la vida merece la pena y que ante esta adversidad debo reponerme y pensar en que tarde o temprano vendrá una nueva historia que me permita seguir caminando, incluso que me deje llegar a la conclusión de que existe un amor más verdadero, puro y bonito del que conocía. En este camino de buscar una nueva felicidad hay que ir con la precaución de no engañarte y de dejarte llevar por algunas historias falsas. Sé que en estos momentos no estoy preparado para conocer a una chica. ¿Qué hacer para pasar página? Es una pregunta complicada para mí, pero más difícil es saber cómo superar esta situación y aprender a recordar mi preciosa vida con ella sin que me embargue la pena... Todo lamentable, pero espero que superable.

2006-02-03T11:27:00.000+01:00

Aquí lanzo un ejemplo del motivo por el que las mujeres siempre estarán por encima de los hombres... No sé cómo denominar, pero la moraleja hace reflexionar...

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de
las mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: "Espero que
no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".
Entonces sucedió... "¡¡ He ganado, he ganado !!!!".

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su
ropa y se fue.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro: "Por
cierto... ¿qué número ha
salido??"

"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

MORALEJA: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son
hombres...

Concierto que da Sabina en Málaga el próximo 3 de marzo

2006-02-01T18:22:00.000+01:00

Es verdad que en estos momentos carezco de proyectos... Por lo que voy a iniciar una lucha contra mí para reunir las fuerzas necesarias para el próximo 3 de marzo trasladarme a Málaga para ver, escuchar y disfrutar de Joaquín Sabina. Soy un enamorado de Sabina, me encanta toda su música y me enamora el hecho de perderme en sus letras. Al hablar de Sabina sólo lo hago como escritor de versos, narrador de historias y mago de sensaciones y sueños, no entro a valorar al Sabina político...
El placer por Sabina era compartido con mi ex. A mi chica le gustaba Sabina tanto como a mí. Es más, las cosas de la vida, se dio la circunstancias de que cuando ella estaba con otro chico, y antes de ser mi pareja, fui con ella a un concierto que dio Sabina en Sevilla. Estuvo bien. Aunque apareció el novio por allí y yo estuve un poco al margen, la verdad es que al final del concierto yo fui el que la acompañó a casa y el que comentó con ella las sensaciones que nos transmitió joaquinito. Estuvo bien y graciosa la situación, Durante el concierto nos encontramos a una ex mía que está majareta. Recordando algunos detalle sólo puedo reírme. Y para los que puedan pensar mal. Yo no fui capaz ni de dar un beso a mi chica antes de que fuésemos novios. La respeté en todo momento, pese a que estoy seguro que ella sí hubiera aceptado un paso adelante mío. Parece una historia de desencuentros, pero en realidad, conforme vaya desvelando algunas de nuestras aventuras en común, descubriréis que las cosas han sido hermosas y que nos compaginamos de puta madre.

Me pudo la inmadurez

2006-02-01T18:04:00.000+01:00

Nunca he sido una persona madura. Pese a que tengo recién treinta añitos, he cometido el error de vivir la vida muy deprisa, sin pararme a disfrutar de los momentos, sin pensar en todo lo que iba haciendo con idea de aprender e ir recopilando las experiencias. Así, los años han ido pasando y yo he ido afrontando situaciones de una u otra manera, pero sin, quizá, alcanzar la madurez necesaria. En este sentido, tras unos años compaginando la carrera y los estudios, hasta que terminé la licenciatura en 2000, y al poco de regresar de tierras extremeñas (por motivos de trabajo fui allí a vivir), me encontré con ella. Coincidimos en la misma empresa y una cosa o nos llevó a otra y al final pues terminamos compartiendo un poco nuestros amores, sentimientos, dolores y miedos. Al mes de ser ‘novios’ nos fuimos a vivir juntos , al año nos casamos y a los cuatro años y medio nos hemos divorciado. Y ahora, cada uno, con nuestros treinta años, por un lado y con una vida diferente por montar.
Ella es una persona buena y madura, yo, un gilipollas. Lo más triste de toda esta situación es que ella dice que me ha ido perdiendo en estos últimos meses y que no es cuestión de que un día se haya levantado pensando que no me ama, sino que durante este tiempo ha ido perdiendo lo que sentía por mí. Hoy la he visto. Se ha muerto un familiar de ella y he ido al cementerio. Todo ha sido un poco extraño, pues no la veía desde el pasado 25 de diciembre, así que la he visto, he hablado un rato con ella y hemos quedado en que ya hablaremos en otra ocasión.
Aunque yo ya no estoy en casa, ahora quedan momentos complicados, pues hay cosas en casa que son mías y que la verdad no me gustaría perder. Así, que le he dicho que sea ella la que vaya viendo poco a poco las cosas y vaya decidiendo qué es para mí y qué es para ella. La verdad es que a mí lo único que me importa es ella, pero como eso no es posible de recuperar, pues nada, me conformaré con algunos de mis libros, de mis desastrosos escritos y mis vinos. Me encanta el vino y tenía muchas botellas guardadas., así que espero que en el reparto me toquen algunas. También tendré que recoger algunos de los cuadros personas...En fin, cosas materiales... La pena es que no haya sentimientos que recoger.
Hoy supongo que cuando llegue a casa será un día complicado, mi cabeza dará miles de vueltas y me acordaré de ella especialmente. La verdad es que la he visto bien, tan guapa como siempre y queriendo dar una imagen de dura y de firmeza, que la verdad, no le pega nada. Por su a alguien le interesa, permanezco ligado a mi alianza matrimonial. Sigo sin ser capaz de dar el paso de quitármela.
Otras de las cosas que me están sorprendiendo últimamente es la cantidad de gente de mi alrededor que se están separando o que han decidido darse un tiempo. Parece una epidemia... O no, sino que simplemente, nos vamos dando cuenta de que la vida es bella y que nos merecemos ser felices. Creo que no debemos dejar pasar la oportunidad de vivir en un mundo de felicidad. Así, mi esperanza es encontrar un punto nuevo en mi vida en el que tenga un motivo por el que respirar.

2006-01-31T14:56:00.000+01:00

Haciendo un poco de memoria he recuperado uno de los relatos breve que tengo almacenados en mis desordenados cuadernos. Así, atendiendo a mi estado anímico no he podido sino ir en busca de una historia que paseó por mi mente y se deslizó por mi pluma hace ya más de cinco años, en un momento en el que un amigó pasa por la desagradable experiencia de perder a la persona que quería. Esta historia está dedicada a él, y fue una forma de aconsejarle y de exponerle la necesidad de levantar cabeza. Ahora, lamentablemente, podría aplicarme a mí el cuento y atender a lo escrito... Aunque no voy a desvelar qué sucedió al final de la historia real, sí diré que la ficción siempre es más real que la vivencia. Espero que el relato sea del agrado y, en alguna ocasión, le sirva a alguien para atender a los pasos que llegado un momento determinado hay que dar.

EL VIEJO BLOC

La oferta de trabajo me llegó en el peor momento de mi vida. Parecía mentira, pero en la carta lo ponía bien claro. Era el momento de liberar el alma y de escapar de la prisión sentimental a la que me había sometido tras la marcha de Patricia de mi vera.
Tenía cinco días parta arreglar el pasaporte, meter algo de ropa en una mochila y preparar la máquina fotográfica, las libretas y los bolígrafos. Surgía la oportunidad de regresar a la aventura de mandar noticias del Oriente al Occidente, de liarme la manta a la cabeza y regresar a la aventura de mi trabajo. Sin embargo, en aquella ocasión todo era diferente. La noticia de tener que escapar a Irak de manera urgente no despertó en mi corazón la ilusión que despertaba cualquier viaje antes, cuando las cartas las abría cogido de la mano de Patricia y a la hora de partir compartía mi terror a volar con la existencia de mi amada. En aquella ocasión sólo tenía que sacar un billete y bastarme con mis fotos, pues la mejor fotógrafa de guerra del país ya no era capaz de soportarme.
Mi primera reacción fue romper la carta, llamar al periódico y decir que estaba enfermo, y que no podía asegurar que estuviera recuperado para la fecha en la que el avión partía. Así, con el alma destrozada y con la soledad como única compañía, resistí dos días metido en la cama. Con la cabeza escondida debajo de las mantas, en algunas ocasiones, y en otras, con los ojos clavados en el techo.
Cuando el dolor de cabeza me resultaba insoportable, y mi cintura desistía de la idea de acostumbrarse a vivir empotrado en un camastro, el teléfono rompió mi idilio con el silencio y me obligó a deslizar mis desnudos pies por el frío piso de mi apartamento.
-¿Quién llama?-Soy Martín.-¿Qué quieres?
-Quiero que te dejes de estupideces y me demuestres que eres una persona adulta. No voy a permitir que tus problemas de amores jodan mi periódico. Así, que prepara la maleta y ese viejo bloc de notas, que mañana te marchas, hemos adelantado el viaje. No quiero excusas, ya te he dado dos mese de descanso. Olvídate de Patricia, que seguramente está follando con otro, mientras tú dejas pasar la oportunidad de regresar al campo de batalla.
Luego, regresó el silencio. Sus palabras fueron duras, pero al cabo de unos minutos de meditación, comprendí que no podía seguir escondiéndome de la realidad. Me di cuenta de que aunque Patricia había destrozado mi corazón antes de marcharse, tenía que demostrarle que ella no era lo más importante de mi vida y que era capaz de regresar a mi trabajo con más fuerzas que nunca.
Sin darme cuenta me encontré en el avión. Allí sentado, en una butaca de primera clase y con mi viejo bloc y la pluma, que Patricia me había regalado en mi último cumpleaños, entre mis manos.
-¿Desea beber algo?-Sí, me trae un zumo de naranjas, por favor.
Por primera vez había roto mis costumbres, y en vez de tomarme un café sólo, me rendí al gusto de Patricia, con la idea de mantener viva su compañía.
Luego, y aún sabiendo que mis ojos comenzaban a ahogarse en el recuerdo, decidí escribirle una última carta a mi amada. Me costó comenzar, sin embargo, una vez encontrado el hilo que me iba deshilvanando el pasado fui capaz de plasmar en aquellas hojas todos mis sentimientos.
Nada más aterrizar en el aeropuerto, lo primero que hice fue escapar a la oficina de información y preguntar por la manera más rápida de poder hacer llegar una carta a Madrid. Pero a la chica que me atendía no le dio tiempo ni ha explicarse, pues para sorpresa mía el perfume de Patricia me acarició el olfato, violó mi presente y me obligó a darme la vuelta con la esperanza de que ella estuviera allí.
Pero no era ella. Detrás mía había una explosiva morena, con el pelo rizado y con unos ojos verdes inmenso.
-Perdone, podría decirme qué colonia usa.-No creo que le importe mucho el nombre de mi perfume-Disculpe, pero mi intención no era la de molestarle. Sólo me llegó el olor del perfume que usa una gran amiga, y creí que estaba por aquí.
-Uso Channel n° 5. Y creo que durante mucho tiempo voy a tener que dejar de usarlo, así que usted puede ser la última persona en disfrutar de este olor.
-¿Va a quedarse mucho tiempo en Irak?-Pues hasta que la movida acabe. Soy fotógrafa de la revista París.-¡Joder!, yo también soy fotógrafo. ¿Puedo ayudarte en algo?-La verdad es que es la primera vez que tengo que trabajar en un conflicto, así que toda la ayuda que me des me vendrá muy bien. ¿Comenzamos por un café?
Y todo se volvió a iluminar. Sus ojos verdes me destrozaron, rompieron con el pasado y me condujeron a la cafetería del aeropuerto, donde decidimos instalarnos en el mismo hotel y dejar que el tiempo hiciera lo demás.
Ahora, que sólo pienso en lo bello que es ver atardecer en Babilonia, y que mi viejo bloc está repleto de notas, y que estas líneas no han entrado en el texto del pasado, me doy cuenta de lo importante que es en la vida querer y que te quieran; y no me arrepiento de haber dejado pasar el tren de esa morena y seguir aquí, sentado esperando a que llegue el día en el que Patricia aparezca con su sonrisa y me diga que aún me quiere.

Divagando

2006-01-31T12:16:00.000+01:00

Jamás seré capaz de escribir nada negativo de ella. Aunque sea mucho el daño que me está haciendo y el dolor que ha creado en mi corazón, seguiré viéndola como la mujer a la que más amé y por la que he estado dispuesto a entregar mi vida. Aunque la coherencia me debe llevar a reinventar mi vida sin ella, mi corazón se resiste a entender que de la noche a la mañana ella no está en mi sentido, así, que cada segundo, cada minuto, cada hora y cada día intento salir adelante, seguir avanzando por este triste escenario con la única idea de salvarme y de situarme dentro de la razón hasta que ella vuelva. Seguramente, nunca vuelva a estar con ella, sin embargo, en estos momentos resulta complicado aceptarlo, por lo que aprovecho este espacio para expresar esos sentimientos que jamás le confesaré.

Los días van pasando sin piedad. Las cosas siguen ocurriendo y el tiempo no se detiene, así que hay que seguir preparados para la guerra. En mi profesión, creo que todo va bien. Sigo atendiendo a mis responsabilidades, y eso es lo que me mantiene con vida. Hoy aprovecharé para reconocer que amo mi profesión. Aunque tiene momentos que son duros y en el que no encuentras motivos por los que seguir, al final, llega un día en el que te tumbas sobre la cama y piensas que tienes la fortuna de hacer diferentes cosas todos los días, que cuando acudes al trabajo sabes que no tienes reglas a la que acogerte y que sólo sabes cuando empiezas, pero no cuándo acabas. De esta forma, resaltaré que en estos momentos lo único que me ilusiona y me ofrece un motivo por el que continuar paseando por esta jungla es mi profesión.

Mi ex chica comparte profesión conmigo, que no trabajo. Así, pese a que el tiempo se vaya imponiendo entre nosotros, puede darse las circunstancias de que coincidamos en algunos momentos. Resultará complicado porque abordamos secciones y cuestiones diferentes, sin embargo, todo puede darse. En el fondo temo ese momento. Creo que no estoy preparado para estar con ella y terminar confesándole que la sigo queriendo con locura y que sólo deseo que vuelva a estar conmigo. Todas las voces de amigos, conocidos e incluso amigos de ella me aconsejan que no le ofrezca en bandeja mi amor, sino que le deje claro que me he repuesto y que sé vivir sin ella. Me aconsejan dar a valer, me aconsejan dejarle claro que me está perdiendo y que ya no es el centro de mi vida. Así, vivo en una confusión, aunque en el fondo sé que esos son los consejos que mejor resultado pueden dar. Ahora, sólo me queda aprender a no demostrar mis sentimientos. Por el momento, creo que no voy a quedar con ella para hablar de las cuestiones que tenemos en común, voy a seguir intentando dejar pasar el tiempo para prepararme de verdad y demostrarle que soy un chico nuevo, que vive para su trabajo y que no está dispuesto a cualquier cosa por amor. Lo que más me duele es ir viendo que el tiempo puede hacer que pierda mi fe en el amor...¿Merece la pena volverse a enamorar? No sé la respuesta, sin embargo, prometo buscarla... Creo que el tiempo nos va demostrando a todos que las cosas ocurren porque algo mejor nos espera. Estoy seguro de que la decisión de mi ex chica de dejar nuestra vida y empezar otra en la que yo no estoy, me va a permitir descubrir otros aspectos de la vida. Ante todo, seguiré buscando siempre un poco de optimismo.

¿Una alianza?

2006-01-30T18:59:00.001+01:00

Hoy, como todos los días desde el pasado 25 de diciembre, he vuelto a tener un momento difícil de llevar. Todo se ha vuelto más oscuro de lo normal y la vida se me ha escapado por los pies. Así, he estado a punto de cometer el grave error de llamar a mi ex... No me acostumbro a eso de llamarla ex, pero supongo que no sería justo que la denominase como mi chica. Entre las estupideces que cometo y me quedan por meter está la de no ser capaz de quitarme la alianza. Aunque mi chica fue lo primero que hizo, dejar en la mesita de noche de su lado de la cama los dos anillos de pedida que llevaba en la mano izquierda y la alianza de oro blanco que adornaba su mano derecha. Me dio mucha pena verlos en casa. Hoy, entiendo su decisión, aunque no comparto su manera de hacer las cosas. Si confieso lo que pienso, no veo motivos para que haya pretendido romper de una manera tan brutal. Desde ese día no nos vemos... Y no entiendo que existan motivos para tal enfado. Sin decir que soy el hombre ideal y la persona que mejor pueda tratarla, sí me atrevo a resaltar que desde luego jamás le he hecho daño ni se me ha pasado por la cabeza hacérselo. Mi chica ha sido el punto principal de mi vida durante los últimos cuatro años y medio, por lo que creo que debemos poner un poco de razón en todo lo que nos está ocurriendo y abordar juntos el problema. Siempre he intentado hacerla feliz, he fallado, está claro, pero no creo que las cosas fueran tan importantes como para romper el matrimonio.

Por mucho que intento transmitir mi solidez ante esta situación, lo cierto es que aún estoy un poco desorientado, ya que me cuesta imaginar que mi vida va a continuar sin ella. Romper el vínculo será complicado, pues yo he alquilado un apartamento en el mismo barrio en el que vivíamos juntos. Continúo con mis amigos en los mismos sitios y compartimos a muchos conocidos, quieras o no, al final, ella es el centro de las conversaciones. Además, en el ámbito profesional, todo el mundo la conoce y sabe que era mi mujer, pues compartimos profesión algo complicado de llevar.

Es decir, al final, todos liados y todos relacionados. De una manera u otra siempre tendremos noticias el uno del otro, y siempre nos será complicado despegarnos. Se puede dar las circunstancias incluso de que lleguemos a tener que trabajar en la misma empresa, algo que evitaré a toda costa, pero que puede llegar a ocurrir.

Bueno, creo que me he perdido un poco del tema principal, que no era más que confesar que “no me atrevo a despojarme de la alianza de bodas”. La mantengo como fiel nexo de unión a una vida que no quiero olvidar y de la que no me gustaría alejarme. Aunque parezca una estupidez, en el fondo sigo pensando que mientras esa alianza permanezca en mi dedo, todo podrá arreglarse.

Personas reales

2006-01-25T17:44:00.000+01:00

“Las personas reales están repletas de seres imaginarios”. Puede ser verdad, aunque en lo más profundo de mi ser considero que esos seres imaginarios nacen en la mente del que observa. Yo encontraba en mi chica a muchas mujeres revueltas, juntas, viajando, paseando, vistiendo, llorando, amando y soñando. Pero en realidad ella era una, lo que sucede es que mis ojos se atrevían a adulterar la realidad para situar ante mí a la chica que en cada momento busca. Esta reflexión irónica, sólo sirve para concluir que somos como somos y que no es verdad que seas una persona en cada momento o en cada situación. No... Somos iguales siempre, sin embargo, cada uno de nuestros acompañantes nos podrán ver de una forma u otra, de una manera o de mil, pero siempre serán ellos los que quieran vernos de determinada manera. El amor me hacía ver a mi chica como quería en cada una de las situaciones que hemos vivido, sin embargo, ahora que intento observarla sin pensar que aún la amo, empiezo a descubrir que no siempre ha sido como creía que era. Sé que estoy presentando una reflexión desordenada y loca, pero es la angustia la que no me permite escribir razonadamente. Se aproxima el momento en el que tenga que volver a verla y tengamos que hablar de cuestiones desagradables, pues las rupturas son así, llega el momento en el que cada uno debe recoger sus recuerdos y trasladarlos a su nuevo rincón. A mí me toca esperar a que ella decida qué me puedo quedar se recuerdo de nuestra vida. A mí, me gustaría llevármela a ella, pero sabiendo que eso es imposible, pues espero que me ofrezca algunas de las cientos y cientos de fotos que tenemos, que me regale los innumerables libros que hemos ido amasando en nuestro amor y que me permita guardar un gran recuerdo de ella. En realidad, me aterra que en estos momentos desagradables descubrir alguna característica de mi chica que me defraude o me lleve a la conclusión de que no era la persona que creía. Pero así es la vida. Cada instante es diferente, cada situación te permite descubrir una u otra cosa... Al final, lo que queda es que eres tú y el mundo, es decir, que eres tú el responsable de tu vida y el que debes caminar por el camino que decidas y que creas que es el mejor.

cada uno tiene su mujer elegante

2006-01-24T12:07:00.000+01:00

Elegancia es la ciencia de no hacer nada igual que los demás, pareciendo que se hace todo de la misma manera que ellos. Honoré de Balzac....

La diferencia engendra odio. Stendhal

Dos frases que pueden invitarnos a reflexionar. Bueno, en realidad, todo puede llevarnos a un momento de análisis, sin embargo, estas dos exposiciones se antojan ciertas. La diferencia engendra odio: No hay nada más verdadero, incluso, se puede añadir que no sólo odio, sino que también significa una fase radical de al envidia. Si no existiesen diferencias no se envidiaría nada de nadie, es decir, no habría motivos para desear aquello que no poseemos, pues nadie disfrutaría de ello. La otra frase tal vez sea más difícil de situar como verdadera, ya que la elegancia puede ser en tendida de miles de formas y de múltiples maneras. ¿Quién es elegante? Pues, depende para quien. Cada ser entiende la elegancia de una forma por lo que definir elegancia es una aventura individual. Para mí, la elegancia es encantadora, belleza convertida en realidad y atracción. Soy tan imbécil que me gustan las mujeres elegantes, pero qué significa “mujer elegante” para mis ojos. Esa dama que sabe comportarse, que se pone la ropa adecuada para cada momento y que entiende que su vida está rebosante de amor. Para mí, mi ex mujer era elegante. Ella sólo fallaba en una cosa: tiene que aprender a ser más cariñosa. Carmen es esa chica bella, que tiene recursos para todo y que sabe hablar de cualquier tema, que atrae miradas y que sabe cautivar a los asistentes. Pero se pierde en cómo defender algunos de sus argumentos. Me divertía discutir con ella, ya que teníamos visiones muy diferente de la realidad. Así, Carmen es una mujer elegante, bueno, voy a intentar ir un poco más allá, es una dama... Sin embargo, debe ser pulida. Yo he tenido la desgracia de perderla, pero seguro que si encuentra a un hombre honesto capaz de pulirla se convertirá en lo que quiera. Mi amor es única por muchos aspectos. Pero bueno, ahora voy a resaltar su principal fallo –desde mi humilde punto de vista—no es muy cariñosa. Seguro que si hubiese sido un poco más dulce en algunos aspectos de su vida, las cosas serían muy diferente hoy. Me hubiera encantado que sin motivos ni razón alguna me hubiera regalado besos, muchos besos, muchas caricias, muchas miradas, muchos abrazos y muchos ‘te quiero’. Recuerdo alguna vez que sin aviso se acercó y me besó, concretamente, hay un instante que jamás se me olvidará: Bajábamos en el ascensor para coger el coche, y me miró un instante, el tiempo de perderme y sentir un mojado beso. Me quedé perplejo. Luego sonrió. Seguro que aún me amaba... Me advirtió de que no me sorprendiese, que ella podía ser cariñosa. Hoy, daría años de mi vida por regresar a ese instante y borrar los malos momentos y recuperar su amor.

Logró robarme el corazón

2006-01-23T18:09:00.000+01:00

La vida va pasando como si nada ocurriese. Resulta curioso ver cómo cambian las cosas, pero sin embargo el tiempo continúa por su camino, sin mirar atrás, sin darnos la oportunidad de parar y preguntarnos qué está pasando... Aunque aún no tengo una vista limpia, sí estoy comprendiendo que debo levantar cabeza y empezar una nueva vida, una nueva aventura, que sin saber si será mejor o peor que la anterior, seguro que sí sirve para redescubrirme. Una de las cosas que más aterra de la ruptura con mi mujer es que llegue un momento en el que me deje ver que no me ha querido nunca y que jamás le he importado. No me gustaría quedarme con ese recuerdo de ella, prefiero saborear los buenos momentos, los besos, las noches de risas, las copas que compartíamos muchas noche en casa, sentados hablando o echando una partida... Me quiero quedar con lo mejor de ella, con esa linda mirada que me regaló una noche que con vestido rojo de generoso escote me demostró que era la mujer de mi vida. Creo que hasta el momento no he descubierto el nombre de mi mujer, por lo que lo diré ahora para poder referirme a ella con calma. Mi todavía mujer se llama Carmen, es morena, tiene los ojos marrones, está cerca de 1,80, tiene unas piernas hermosas, unas manos bellas y unos dedos huesudos que son lujosos para lucir cualquier anillo. La única verdad de todo es que la adoro, la amo y la entiendo. Eso de que la entiendo es la mejor manera que tengo de asumir su decisión de alejarse de mí. Lo cierto es que si ya no me quiere y no es feliz, lo mejor que puede hacer es empezar una nueva vida en la que yo no esté. Una pena porque yo sí la quiero, una lástima porque creo que contamos con las herramientas para ser felices, una desolación porque me encuentro perdido sin ella. Un mal sueño porque me duele alma al pensar que jamás volverá a estar con ella. Desde el pasado 25 de diciembre no la veo, y lo cierto es que no entiendo el motivo por el que ha querido romper de forma tan brusca nuestra relación, pues no creo que haya sucedido nada concreto tan grave como para que no nos veamos. No obstante, tampoco es agradable eso de tener que quedar para abordar el reparto de recuerdos y para eliminar cuentas y facturas. Ahora empiezo una nueva vida en la que vuelvo a la soledad que me llenaba cuando tuve la fortuna de enamorarla, porque la verdad es que fue Carmen la que vino a por mí, ya que si no llega a ser por ella aún estoy sin el recuerdo de sus besos. Ella me conquistó, me amó, me regaló momentos inolvidables y logró robarme el corazón. Latido a latino me muero en estos momentos sin ella. Ahora, ya no sé vivir sin ella, no sé respirar si no siento su calor, no entiendo la vida si ella no me la describe y no comprendo qué hago aquí cuando ella ya no me ama. Lamentable espectáculo mi vida. Un instante sin ella es la pesadilla permanente de un alma que se desmorona por segundos y que quema en el infierno de la soledad. Me molesta estar enamorado de quien no me quiere, pero no soy capaz de domar mi alma. ¿Qué puedo hacer para desenamorarme?

una reflexión como otra

2006-01-20T15:27:00.000+01:00

Puedo escribir muchas sensaciones, sin embargo, creo que lo más conveniente es dejar claro que en estos momentos puedo confundirme, ya que estoy perdido de amor. El enamoramiento es algo que no desaparece de la noche a la mañana, sin embargo, analizando el comportamiento de mi mujer quizá deba concluir que se puede dar una circunstancias parecidas. Aunque la verdad es que ella estaba navegando en un mar de dudas desde hace algún tiempo, el día 25 de diciembre decidió acabar de un portazo con todo y desde entonces parece que está convencida de que no soy el hombre que necesita para ser feliz. Así, que entiendo que ya no está enamorada de mí, o que al menos, esa es la idea que tiene. Lo cierto es que hoy por hoy resulta imposible que me admita en su vida, que me otorgue la oportunidad de demostrarle que no existirá la persona que la quiera tanto como yo, pues aunque quizá no se lo haya demostrado, mi mujer es lo que más quiero en esta vida, la adoro, la amo, la idolatro e incluso le regalo años de mi existencia.
Algunas noches me dejó llevar por la linda imaginación del amante no correspondido y sueño que me llama para decirme que se ha dado cuenta de que me ama y que cree que debemos empezar de cero una nueva aventura, una nueva vida entregada al amor. Luego, despierto en la soledad y en la tristeza de no haber asumido que ya no volveré a estar con ella.
La desesperación me lleva en ocasiones a querer alcanzar un pacto con el Diablo. Sí, en estos momentos, entregaría años de mi vida a cambio de estar con ella. Cambio diez años de mi vida por tener la oportunidad de compartir con mi mujer los años que me queden. En realidad, son pensamientos que siempre acaban por conducirme a los brazos de ella. ¿Quién es ella en estos momentos? Es una chica que camina con la seguridad de haber tomado la decisión más acertada y que comprende que se merece buscar la felicidad, otra manera de ser feliz. Lo que más me duele es saber que por mi incapacidad, mi esposa ha decidido no abordar la felicidad desde nuestro matrimonio, sino que ha preferido borrar todo de un golpe y empezar una nueva aventura en la que yo no tengo espacio. Todo sumergido en el desastre más absoluto, en la locura de no saber qué me espera en la vida. Hoy, sólo sé que quiero estar con mi mujer, todo lo demás me es indiferente, no me interesa, sólo me importa contar con las armas necesarias para emprender una nueva aventura morosa con mi mujer, con ella, con la persona que me ha enseñado a ser feliz, que me ha permitido entender la vida con una sonrisa y que me ha dado la oportunidad de tocar con la punta de los dedos la belleza de existir. Lamento haberla perdido, pero debo recuperar fuerzas con vistas a que la vida me dé la oportunidad de volver a conquistarla.

¿DONDE ESTOY?

2006-01-18T18:59:00.000+01:00

El tiempo va pasando y las horas se convierten en momentos que se pierden. Ahora que tengo tiempo para observar lo que sucede a mi alrededor estoy descubriendo que la sapiencia reside en cada instante. Intentaré explicarme... Para aprender de la vida y de las experiencias es necesario manejar datos y conocer cómo reacciona el ser humano ante situaciones semejantes. Hoy he hablado con una compañera que creo que está inmersa en la mismas dudas y la misma infelicidad que llevó a mi mujer a decidir dar un cambio en su vida y excluirme de ella. En el caso de mi compañera la cosa parece clara, puesto que aunque le aterre el momento de hacer realidad la salida de la vida que protagoniza actualmente, ya ha dado el primer paso de hablar con su chico y de exponerle la situación. En estos momentos estudia la posibilidad de camuflar su crisis marchando a casa de una amiga durante un tiempo con idea de analizar desde allí lo que le esta ocurriendo y concluir qué tipo de vida quiere. Hablando con ella he aprendido a comprender la decisión de mi reina de dejarme y emprender una nueva vida. Entiendo que somos jóvenes y que ella se merece una vida mejor, o al menos, no perder la oportunidad de tener la mejor vida que ella considere. Así, si en estos momentos yo no formo parte de su aventura, y lo asumo, lo comprendo y además, lo acojo con la ilusión de que el tiempo me entregue la oportunidad de volver a conquistarla.
Recuerdo que la relación con mi princesa empezó por casualidad, porque el destino me regaló un regreso inesperado a mi ciudad natal y a mi trabajo, y allí estaba ella. Coincidimos. Yo salía de una relación tortuosa, ella estaba ahogándose en la suya y el destino nos ofreció un lugar de encuentro que nos sirvió para crear nuestro mundo e iniciar una aventura que nos terminó llevando al matrimonio y que nos sirvió para disfrutar de nosotros durante cuatro años y medio. Con calma y tranquilidad confieso que me encanta estar con ella y que agrada hablar con su alma y compartir experiencias. En realidad mi primera lucha va a ser volver a ser amigo de ella, volver a ser capaz de verla con normalidad y sin que el corazón me dé un vuelco.
Hoy el día ha sido poco ajetreado. En mi trabajo las cosas caminan con normalidad y no hay muchas novedades, por lo que dedicaré la tarde-noche a escuchar algo de música y a poner en orden la ropa. Luego, tras una relajante ducha leeré un poco, revisará los periódicos y me entretendré viendo un poco de tele. Es decir, normalidad absoluta.

soy estúpido

2006-01-16T18:03:00.000+01:00

Aunque parezca una estupidez, debo resaltar que la vida continúa pese a que mi mujer ha decidido poner fin a nuestra relación. Hoy, tengo que confesar que la quiero con locura y que es a la persona a la que más he querido en mi vida, por lo que me cuesta mucho hacerme la idea de que no voy a volver a tener la oportunidad de compartir mi vida con ella. Una pena que todo se haya perdido y que el amor que nos mantenía unidos se haya esfumado. Sin embargo, me considero una persona con capacidad para recuperarme y adaptarme a todos los momentos por los que pasa la vida. En estos momentos reconozco que cambiaría años de mi vida por estar con mi Carmela, por lo que desde ya debo reconocer que tendré que esperar a que pase el tiempo y que todo se normalice con idea que me permita recuperar las armas que me permitieron en junio de 2001 enamorarla. Todos los días tengo un momento de debilidad en el que no puedo evitar imaginar que la vida me da la oportunidad de estar con ella y de recuperarla, sin embargo, luego, de un golpe, regreso a la realidad y comprendo que mi vida en estos momentos está vacía y que no hay nada que pueda permitirme regresar con ella.
Carmen era mi reina, sin embargo, no supe transmitirle todo el amor que tenía hacia ella. Me perdí y descuidé a mi princesa, a esa mujer que me daba motivos para seguir vivo y que permitió creer en la felicidad. Agradezco a Dios todo lo que me ha dado y los momentos que he vivido con ella. No obstante, no soy capaz de comprender qué me ha pasado y qué ha hecho que sea tan imbécil como para perderla. Soy consciente de que no tengo nada que ofrecerle y que la tarea de volver a enamorarla va a ser muy complicada, incluso me atrevería a reconocer que será imposible. Mis días están siendo un desastre. Me intento esconder bajo el trabajo y procuro no pensar en el futuro, intento mantener la cabeza lejos de todo lo que me rodea con idea de dejar pasar los días y esperar a que el tiempo sea el que se encargue de poner las cosas en su sitio. A día de hoy sólo puedo reconocer que no tengo ilusión por nada y que lo único que me mantiene con vida es mi gran reto de recuperar a Carmen, esa mujer que me ha hecho tan feliz y con la que soñaba con crear una familia.

Pésimo día

2006-01-05T10:06:00.000+01:00

Hoy vuelvo a tener un pésimo día. Mi ánimo se encuentra por los suelos y no soy capaz de imaginar una vida sin ella. Por un lado, quisiera que el tiempo pasase lo más rápido posible y que las cosas se fuesen aclarando, y por otro, desearía poder volver al pasado y corregir aquellos momentos que han hecho que mi mujer haya dejado de amarme. Sé que ninguna de las dos cosas es posible, por lo que me limito a darle vuelta a todo en mi cabeza, buscando una solución, un punto de inflexión que me permita avanzar hacia ella de tal manera que seamos capaces de hablar sobre lo ocurrido y decidir si creemos que merece la pena intentarlo otra vez.
No escondo que mi mayor deseo es volver a abrazarla, sentirla y poder besarla. Daría mi vida por un instante con ella, por volver a sentir su amor. Sin embargo, la realidad sólo me permite comportarme correctamente y darle el espacio que necesita, para que con calma piense si me sigue queriendo y si desea compartir nuevas experiencias conmigo. Creo que lo mejor es no llamarla y esperar a que sea ella la que decida cuándo podemos hablar.

2006-01-04T14:58:00.000+01:00

Mi día de hoy está siendo especialmente triste. Aunque intento ocupar mi cabeza con otras cuestiones, me resulta imposible dejar de pensar en que he perdido a la mujer que amo. Así, analizo una y otra vez las cosas y los más de cuatro años que he compartido con ella para reunir los fallos y pensar en los errores de cara a corregirlos. He echado un vistazo a todos los días y sólo puedo decir que mi error ha sido creer que mi mujer estaba satisfecha con lo que le daba. Tendría que haber sido más inteligente y haber ido cubriendo las carencias de manera inmediata, de tal manera que todos los días le quedara claro que la amo y que es la mujer de mi vida. Además de este error, he cometido el pecado de no aceptar la libertad que ella añoraba. Ahí he sido imbécil, pues en realidad -tras pensarlo fríamente- ella tiene razón y no existían motivos para ser idiota.

Por último, le he fallado en un momento en el que estaba más sensible y en el que quizá necesitó más comprensión. Tres claves que me han llevado a perder a mi mujer. Y ahora, pues nada, aquí me encuentro, sin ella y sin saber qué hacer con mi vida, pues pese a mi torpeza, en realidad, estos más de cuatro años se los he dedicado a ella, los he empleado en intentar agradarla y en estar cerca de ella, sin embargo, no he sabido hacerlo y me he quedado sin ella.
Hoy pienso en todo lo sucedido y me da mucha pena, pues aún estoy convencido de que contamos con las herramientas necesarias para ser felices y para crear una vida llena de amor y pasión. Miércoles 4 de enero, fecha que tendré que anotar con firmeza en mi calendario porque hoy firmo el contrato de alquiler de mi nueva vivienda.. Hoy pongo la primera piedra de mi nueva vida y de mis nuevos proyectos, que en realidad, van a girar alrededor de mi amada mujer, a la que voy a intentar enamorar y recuperar. En estos momentos sueño con besarla, acercarme a ella y sentir su respiración, compartir el calor de las sábanas y dormir rozando su cuerpo. Me encantaba acariciarla y sentir cómo dormía. Yo nunca he necesitado dormir mucho y sin embargo, ella es una gran dormilona, por lo que algunas veces aprovechaba para observarla. Alguna vez me he llevado la sorpresa de verla reaccionar ante cualquier sueño, incluso alguna charla ha soltado... La quiero y me gusta todo de ella, por lo que aún me resisto a perderla.

UN NUEVO DÍA

2006-01-04T10:00:00.000+01:00

Un nuevo día y parece que todo continúa igual. No hay novedades en el frente y seguro que mi ex amante está cada vez más tranquila y más convencida de que lo mejor que puede hacer es olvidarse de mi y dejar que el tiempo enfríe nuestro amor. Por mi parte, las cosas tampoco han cambiado. En estos momentos pienso sólo en que aún queda una posibilidad de que podamos abrir un diálogo, una conversación o un debate que nos permita analizar qué ha pasado y qué podemos hacer. La verdad es que no sé que puede pasar con nuestra relación, aunque hoy por hoy parece imposible que volvamos a compartir vida y cama. Estos días estoy aprovechando para echar la mirada al pasado y entender que uno de mis principales fallo ha sido no disfrutar del segundo a segundo y del minuto a minuto. Desde siempre me ha gustado tener todo previsto, saber qué va a ocurrir en cada momento y tener la tranquilidad de que tengo controlada la situación, y este razonamiento ha sido un error, pues la vida se va haciendo en cada momento.

Ahora que he perdido a mi ángel de la guarda empiezo a comprender que tengo que cambiar y aprender a disfrutar de cada instante. Aunque soy un chico de 30 años, he vivido muchas cosas a un ritmo vertiginoso, por lo que no me debo sorprender ante el hecho de que en estos momentos sea un hombre separado y que debe empezar de cero, centrándose en su trabajo y esperando a que la vida vuelva a regalarle una nueva oportunidad para recuperar la felicidad que he perdido.
La soledad a la que me voy a entregar me permitirá volcarme en mi trabajo e intentar avanzar en mi mundo, así como analizar con calma mi vida, mis pensamientos y decidir qué futuro deseo para mí. A partir del próximo lunes 9 de enero de 2006 me instalaré en mi nuevo apartamento, un estudio de unos 56 metros cuadrados que me va a permitir centrar mi universo privado e intentar desde la tranquilidad y la estabilidad volver a ser la persona de la que un día se enamoró mi mujer. Con este principal objetivo me embarco en mi nueva vida, que desde luego voy a intentar aprovechar al máximo, llegando a exprimir cada uno de los momentos. La próxima semana la aprovecharé para ir creando mi espacio y para convertirlo en un sitio agradable que me permita descansar después del trabajo y que ayude a entender qué debo hacer para recuperar el amor de mi mujer.

Días de tristeza

2006-01-03T18:17:00.000+01:00

Se trata de la primeras letras que editaré en este blog, por lo que mi torpeza será especialmente grave, sin embargo, estoy convencido de que con el tiempo lograré plasmar con claridad lo que pasa por mi cabeza en cada instante. El motivo por el que he decidido crear este espacio de expresión es muy sencillo: “El amor me está haciendo pasarlo mal”.

En estos momentos estoy viviendo las nefastas consecuencias de no haber sabido mantener a mi lado a la persona que amo, y la verdad es que no se lo deseo a nadie, pues cuando estás enamorado y piensas que tu vida va a estar siempre ligada a esa persona, resulta muy complicado aceptar que todo desaparece y que debes empezar de cero en ese mundo loco que es el amor. Aunque quizá parezca que salgo de una relación breve, lo cierto es que ha sido muy intensa. En realidad, he tenido la fortuna de compartir mi vida con mi ella (mi estrella) desde el verano del año 2001 hasta las navidades de 2005, fecha en la que ya no pudo aguantarme por más tiempo y me confesó que no era feliz conmigo. En aquel momento se rompe la relación y desde entonces no he vuelto a verla.

Ahora, que han pasado los días y que ya me voy haciendo la idea de que no podré volver con ella, la pena va pesando más. Ahora me he dado cuenta de que no quiero estar sin mi mujer, que deseo volver a compartir los segundos con ella y que deseo olerla, sentirla respirar y acariciarla mientras duerme. Yo amo a mi mujer y ese es el principal problema de mi vida, pues hoy por hoy me resulta imposible estar con ella. Resulta complicado asumir de la noche a la mañana que tu mujer ya no quiere compartir su vida contigo, por lo que ante esta situación he decidido respetar su espacio, encontrar mi sitio en la vida y jugármela a cara o cruz en la batalla de la vida con la única intención de recuperarla y volver a sentir su calor.

Aunque reconozco que estoy un poco perdido y que todavía me queda mucho por caminar desde la desorientación, me tengo que plantear la meta de reponerme para volver a ser la persona de la que se enamoró, ese chico que tuvo la suerte de contar con su amistad en un momento tan importante. En este espacio espero ser capaz de ir plasmando algunos de mis sentimientos y de mis decepciones y alegrías, puesto que aunque reconozco que hoy por hoy es imposible lograr una segunda oportunidad de mi mujer, no voy a desistir en la lucha y lo voy a intentar con paciencia y siendo consciente de que en algún rincón de su corazón debe quedarle algo de amor para mí. Me comentan en estos duros días que de los rescoldos puede surgir la llama, por lo que esperaré mi momento.